Terrain, Terrain, Pull up, Pull Up.

IndicadorRumboYa dormiste hasta la una.
Ya te comiste todo.
Ya lloraste con los veinte minutos finales de una película que no sabías de qué se trataba.
Ya miraste todas las fotos de las vacaciones en Facebook de una amiga de un amigo que no sabés quién es ni te importa.
Te aburriste, dormiste la siesta.
Saliste a caminar.
Te compraste algo que no necesitabas.
Ya llamaste a esa persona que no tenías que llamar.
Ya te arrepentiste.
Visitaste a tu mamá.
Abriste el placard, lo ordenaste, las perchas gordas para las camperas, las finitas para las camisas.
Ya lloraste por el verdadero motivo que te tiene así.
Ya lo evadiste con chocolates y una charla estúpida por mensaje de texto.
Ya armaste una bolsa de ropa para regalar.
Miraste tres capítulos de la serie que seguís.
Miraste media hora con los ojos tildados una publicidad de un pica verdura que venden una top model y un señor colorado, gordito, en traje.
Ya te depilaste con pinza debajo del labio sin mirar, al tacto digamos.
Ya te hiciste un té.
Ya lavaste ropa, los platos, sacaste la basura, cambiaste la bombita quemada.
Ya lloraste por algo que no tenía sentido llorar.
Ya organizaste algo para la noche que sabés que a la noche no vas a tener ganas de hacer.
Ya lo cancelaste.
Ya te dormiste en el sillón, te despertaste, te bañaste, pensaste qué hacer con esa angustia, con esa falta de “algo”, con tu asesino tiempo al pedo, con tus ideas, con tu estupidez, y se acerca la noche, sabés que va a ser larga, que vas a estar de guardia, y que el día siguiente será Domingo… Una tediosa y eterna guardia de Domingo…

En el baño, el espejo te devuelve una imagen que reconocés, pero no del todo. Mirás adentro de tu ojo, de uno, del otro, esa sos vos. ESO sos vos. Ni más, ni menos.
Y todo lo que está pasando, te define. No sólo tu pelo, el largo de tus pestañas, tu mugre, tus calzas… te define tu inactividad, te definen tus lágrimas, tus pensamientos, tu huída, tu temor, tu rencor, tu temblor…

Esa, sos vos. El espejo te mira.
Terrain, terrain, terrain. Pull up, Pull up!

Levantá la naríz, hay un cielo que te espera.

El hecho de no tener hijos.

bebeMis horarios son un descontrol. La culpa de eso la tienen tres factores: el trabajo, la siesta y no haber tenido hijos.
Por qué? Es claro. El trabajo se encarga de que te levantes a las 3, 4, 5 de la mañana y que te acuestes indistintamente a las 3, 5 o 9 de la mañana dependiendo de tus vuelos. Si a eso le agregamos la hermosa y esclava costumbre adictiva de dormir la siesta, entonces complicamos los parámetros, ya que, si nos levantamos a las 3 am para hacer un vuelo, y volvemos a las 12 del mediodía a nuestra casa, nos acostamos a una siestita hasta las 4 de la tarde, entonces después, a las 3 de la mañana, estás mirando la maratón de LAW&ORDER Criminal Intent, Special Victims Unit, todas las temporadas y no te duerme ni Claudio María Domínguez con un péndulo.
Ahora, si tenés hijos, no te digo, cuatro, cinco, no te digo DOS, te digo, si tenés al menos UN HIJO, entonces ya está. Te quedaste sin siesta, sin turno a la depiladora, te quedaste sin ordenar el cajón de las medias, te quedaste sin leer el libro, sin sacar los pelitos de la rejilla del bidet. Está tu hijo, se acabó.
Pero… ¿sin hijo? Sin pañal, sin jardín, sin cuaderno, sin papilla?
Mi perra tiene la decencia de aguantarse la vejiga, así que todos los días que no vuelo, me despierto en el mismo momento, y eso es, cuando me da la gana.
Y parece que está bien, y sos dueña de tu tiempo libre, y de todas tus decisiones, y de tus elecciones… y entonces, te desperezás y vas a hacer un trámite que tenías pendiente, besas a los gatos, les das de comer, abrigás a la perra y salís con ella hacia el microcentro, cuando te dás cuenta de que hace calor y la perra está con la lengua afuera, entonces, te metés en un Carrefour y le explicás a la perra ” Vos esperame acá” y la dejás en la puerta. Entrás buscando una botellita de agua sin gas y un tuppercito. El agua está en una heladerita adelante del todo, pero el tuppercito no aparece, así que entre góndola y góndola te asomás 4 o 5 veces a la puerta a ver si la perra está ahí, si nadie la secuestró, si nadie la subió a una 4X4 para después pedir rescate, si nadie quiso maltratarla o abusarla. Finalmente, aparece el tuppercito, así que salís y mientras ella festeja con saltos el acto de volverte a ver, vos la acariciás y le servís agua en el tuppercito que, por supuesto, no toma.
Tirás el agua en el cordón, guardás el tupper mojado en la cartera entre los papeles de los trámites y seguís caminando.
Esa es tu vida, tenés más de 30 años y no tuviste hijos, si a esa edad no tuviste aún un bebé, hacés bebé de cualquier cosa. Bebé de mascotas, bebé de novios, bebé de amigos, bebés de padres, bebés plantas, bebés muffins… bebés… bebés…
Vos no menstruás, lo que te pasa a vos una vez por mes, es que SE TE RECUERDA que pusiste haber sido madre, pero una vez más, NO LO SOS. Hay sangre en tu bombacha, una vez más, NO ESTÁS EMBARAZADA.
Por mis hijos, Por mis hijos, Por mis Grandísimos hijos.
Tus ovarios caducan, cada día trabajan con más sueño y más pereza y la cuenta regresiva hasta que decidan dormir para siempre, empezó hace mucho, y estás cada vez más cerca.
¿Qué pasará si cuando estés en la recta final, no hubo un amado que te despose, un hermoso, fiel, perfecto y deseado compañero que te diga: Tengamos un bebé…?
¿Qué pasará si llegando al Otoño de nuestro Gineceo, estamos solas, rodeadas de gatos y con un trabajo que sólo atrae putañeros y derrotistas, casados, mentirosos y egoístas, rastreros, cochinos y oportunistas?
Entonces ahí entra en escena el mejor amigo gay. Ese que está tan jodido como nosotros porque quiere tener cría pero por más que le da y le da, su novio no queda embarazado. Y te dice con su timbre picarón: “Para mí que Pablo es estéril” y estallan todos de risa, vos, él y Pablo, que claramente no es estéril, pero por algún motivo no queda! Entonces se habla. “Si para el 2015 no quedé embarazada, nos enfiestamos y se acabó”. Después de algunas caras de asco y pensarlo un poco, se decide que sí, que así se hará. Y entonces, vuelven ellos a su nidito a seguir practicando y yo, tapo a la perra con una manta tejida, le doy el beso de las buenas noches a los gatos y me acuesto, son las 5.32 de la mañana.

El Capitán no tiene quién lo escuche.

Flight_Crew_DeanSeñores Pasajeros, en esta oportunidad, queremos presentarle al Capitán.
¿Qué fantasías tiene usted acerca del Capitan, el Comandante, el Piloto, el Mandamás, el Único, el Indispensable, Dios, el más sabio, el Mejor…?
Si, si, ya sabemos lo que usted piensa… que está fuertísimo, que se levanta a todas las minas, que habla perfecto inglés, que es elegante, fino, distinguido, que es muy culto, gana en Euros y es un Bon Vivant.
Bueno, en algunos casos, la fantasía se asemeja un poco a la realidad, en otros casos, no tanto… y en la mayor parte… digamos que no hay nada más lejano.
Hay Capitanes como la vida misma, los hay graciosos y charlatanes, los hay secos y malaondas, los hay divertidos y accesibles, los hay sensibles, los hay babosos y pesados, los hay hambrientos, los hay sociables, los hay soberbios y déspotas, los hay cariñosos y entrañables, los hay respetuosos, los hay respetables, los hay sumisos y tímidos, los hay humildes, los hay amables… Hay gordos, hay flacos, hay altos, hay bajos, hay viejos, hay pelados, hay buenos mozos, hay gordos, hay esbeltos, los hay que rajan el piso y los hay que mejor rajarse. Hay de todo, señores pasajeros, pero en todas sus formas, son nuestra autoridad máxima, son el rector del colegio, el presidente de la nación, un tuerto en país de ciegos, un gondoliere en un zanjón.
De él dependemos, a él adoramos, a él lo atendemos, a él idolatramos.
Ahora, terminada la teoría, vamos a la práctica.

Llegamos al aeropuerto, nos vamos a nuestra sala de reuniones y efectuamos nuestro pequeño “briefing” con la tripulación de cabina, coordinamos todo muy atentamente, todos opinamos acerca del servicio, la seguridad, las situaciones especiales de cada vuelo y el rol de cada uno.
Una vez terminado, entran ellos… EL PILOTO y EL COPILOTO, con su carpetita en mano, para darle el toque final al briefing y encaminarnos hacia el avión.
Entonces el Capitán, comenzará saludando a todos, presentándose y hablando de las especificaciones: el tiempo de vuelo, la meteorología, la turbulencia, ingreso al cockpit, cinturones para todos… En ese mismo momento, una TC saca el esmalte de la cartera, y absorta en el universo del pincel y sus dedos, pinta lenta y prolijamente cada una de sus bien limadas uñas mientras asiente a cada comentario del Capitán. Su compañera de la derecha, celular en mano, sonríe mientras el Capitán informa que el avión está en condición uno y que harán combustible acá y allá porque están saliendo con mucho peso, pero no le sonríe al Capitán, le sonríe a la pantalla del Blackberry porque le está contestando al chongo que aterriza a la 22, así que la puede pasar a buscar a las 23.30, que ya va a estar lista, que cualquier cosa le escribe desde la escala, paréntesis ele mayúscula paréntesis. La tercer TC está mirando fijo una manchita minúscula que el Capitán tiene en el cuello del saco, pensando si la mujer le planchará la camisa o si se la planchará el mismo, o si tendrán una chica que los ayude en casa, porque seguro que con el sueldo que gana, no deben mover un dedo ninguno de los dos, se nota que lo atienden bien en la casa porque cuando llega al avión, siempre viene almorzado o cenado, pero en cuanto le da un ápice de hambre ya lo tenemos dale que dale con el interphone.
El Capitán le pregunta al primer oficial, “algo más?” A lo que su compañero agrega que va a haber un poco de turbulencia en la salida, pero el resto de la ruta está bien, mientras tanto, la jefa anota un números y números, que nadie entiende, salvo ella, en lugares estratégicos de la crew briefing.
Se hace una pequeña pausa y el Capitán dice..”Vamos yendo? Alguna pregunta?” A lo que la primer TC responde agitando sus dos manos en el aire para secar el esmalte:” Tiempo e vuelo dijiste?” El Capitán se lo repite, con paciencia, y mientras todos se levantan, la segunda TC, guardando el celular, pregunta: “Hacemos combustible?” El Capitán respira hondo y no dice nada, pero la tercer TC, canchereando, responde: “Si, nena, hacemos Tankering” La jefa interrumpe, mientras se abotona el saco, y con aires de líder de equipo pregunta : “Chicos, turbulencia…¿tenemos?”
El Capitán mira al Primer Oficial. Serio. Fijo. En esa mirada le transmite desesperación, desasosiego, angustia, y éste último, apiadándose de su compañero, responderá las dudas.
Caminan hasta el avión, suben y cada uno a lo suyo.
El Capitán recibirá Coca, cuando pidió Coca Light, recibirá hielo, cuando pidió sin hielo, recibirá cortado con edulcorante, cuando pidió Té con Leche con azúcar. Pero no dirá NADA. Se tomará su rica Coca con hielo y su Cortado con edulcorante bien calladito la boca y no se quejará, no pedirá nada más, no hablará, no se expresará, no se comunicará… después de todo, por más que hable, el Capitán no tiene quién lo escuche.

Crew Lock

crew onlyDe los creadores de “What happens in Vegas, stays in Vegas” llega “CREW LOCK”, una película apasionante, una desopilante comedia romántica, bélica, furiosa, dramática, un espectacular thriller de suspenso y terror,una historia de ciencia ficción basada en hechos reales, un best seller nacido en el under, un documental único e irrepetible, declaraciones jamás oídas, lo que nunca te imaginaste vivir, lo que jamás pensaste que podía pasar…. SIIIIII EL CAPITÁN!!!! SIIIIII EL COPILOTO TAMBIÉN!!!!! SIIIIIII LA JEFAAAA PURITANAAAAA!!! SIIIIIIII LA TC MOSQUITA MUERTAAA!!! SIIIII EL ÚNICO GAY DE LA TRIPULACIÓN, (OBVIO QUE DE ESE LO ESPERABAN TODOS!!!) SIIIII LA OTRA TC, LA QUE ESTÁ DE NOVIA HACE 7 AÑOS!!! SIIII, IBAMOS A SANTIAGO, ASÍ QUE LA QUE VENÍA DE DUTY ERA UN BONUS TRACK, Y ENCIMA, ERA TREMENDAAAAA!!!
Una posta inolvidable, el motivo por el que las madres no quieren que sus hijas sean azafatas, el motivo por el que los hombres se cogen a las azafatas pero no las quieren de novias, el motivo por el que las mujeres le cuentan a sus amigas entre lágrimas,”Me enamoré de un tipo” “Y por qué llorás?” “Porque es piloto!!!!”.
Si, llegó la verdadera historia por las que nos odian en los hoteles, en los aeropuertos, en los boliches…
Dijo el NEW YORK TIMES “Jamás se ha visto cosa tan alocada, impertinente y divertida en los cines de esta ciudad, IMPERDIBLE”
Dijo CLARIN “Abominable”
Dijo 678 “Todos gorilas”
Llega al FOR BITCHING ONLY, por única vez en la historia de la aviación comercial, la verdad y solamente la verdad, el origen de la vulgaridad, la tripulación rompe manuales, rompe códigos de ética, rompe uniformes…

Ahhh, vos no estabas en esa posta… Uh, disculpá, no te lo puedo contar, es CREW LOCK.