Sabían ustedes que el copiloto PIENSA que nadie lo tiene en cuenta, que NADIE sabe QUIEN ES, que la tripulación LO IGNORA y que está ABSOLUTAMENTE de más?
¿Por qué será, pobre santo, que tiene esa idea TAN ERRÓNEA y TAN LEJANA de la realidad?

Tc1 y Tc2 hablan por wassap:

1: este mes tenemos posta juntas!
2: siii, recien ví el rol!
1: con quién más vamos?
2: con Belu y Mery!
1: qué bueno, nena! Y adelante…?
2: Eddie y el copiloto ni idea.

Teoría número UNO:
Si el piloto es un muerto, no esperes que se te invite a cenar. Caes en la volteada del piloto.

Teoría número DOS:
Si el piloto es baboso, te llevo una botella de agua, dos vasos con hielo y nos vemos en el debriefing.
(caes en la volteada del piloto)

Teoría número TRES:
Si el muerto sos VOS, pero el piloto es copado, entonces el cockpit va a estar concurrido, pero no preguntes cuando te toca el turno en la ronda de mate. Porque no te va a tocar nunca.

Teoría número CUATRO:
Se te dará una única oportunidad de salir a cenar y si te pasas toda la noche hablando del nuevo 787 te vamos a mandar un re besote.
Tenes que entender que para ser aceptado en el grupo hueco de las tc, debes estar capacitado para hablar de nuestros temas de interés general, aquí van algunos consejos útiles:

– Si lo que quieres es agradar, puedes traer el papelito con los datos del vuelo UNO PARA CADA TC. Pero debes saber que ESTO NO ES SUFICIENTE!! Nadie recordará tu nombre, aunque sí te ganarás el odio de todos aquellos copilotos que serían incapaces de perder su tiempo en algo así! Entonces puedes probar con…
-Comentar cómo bailó Magui anoche. A esto no se le deben agregar comentarios libidinosos ni lascivos, debe ser un comentario puramente profesional, resaltar que recorrió bien la pista, que te encantó la coreo y que muy bien el couch.
-Se gana un punto extra si comentás que mientras tu mujer estaba laburando fuiste a la verdulería y te planchaste tu propia camisa, aunque no te lo va a creer nadie.
-Otro puntito si contás alguna intimidad de algún piloto. Los chusmeríos garpan muchísimo. En especial si criticás a los mismos que criticamos nosotras.
-AHORA SI LO QUE QUERÉS ES QUE CAIGAMOS DESMAYADAS… Lo que tenés que hacer es ESTO:
Llamás al galley, preguntás si estamos ocupadas y cuando te digamos “estamos comiendo pero decinos qué necesitás” contestás “nada, nada, gracias!” y abris la puerta del cockpit, salis así todo top gun, todo Tom Cruise, todo Travolta y cerrás la puerta. Decís “buen provecho” y ahi nomás sacás el carro de basura, sacás el carro del fondo, y de abajo del todo te agarrás un vaso térmico. (distinguiendo el termico del Crew en un abrir y cerrar de ojos) Abrís un sobrecito de café, ponés un poco en el vaso y del triangulito sacás un revolvedor, levantás la manijita del boiler y te lo llenás, mientras lo batís y guardas los carros, preguntás “tienen leche abierta o abro una?” y ahí en ese mismo momento, vas a ver un chorro de flujo multicolor chorrear de los jumpseats, te lo digo, copiloto amigo, que no hay nada mejor en esta vida, que un hombre que maneje un avión y sepa hacerse un café con leche.
Por ahora no nos hemos topado con un especimen así.
Lo más común, cuando tienen buena voluntad, es que digan “dejá, dejá, vos comé que yo me lo armo, vos decime donde están las cosas nomás” y entonces una empieza NO ESA PUERTA NO! LA DE AL LADO, ABRILA, NO, DE COSTADO, SACALE LA TRABA, AHI ESTÁ, PONELE LA TRABA, CUIDADO LAS CAJAS, SI, ASÍ, GUARDA LA LECHE, ABRILA POQUITO, AHHH, QUE BRUTO, BUENO, PONELE UNA SERVILLETITA EN EL AGUJERO PARA QUE NO SE VUELQUE, GUARDALA ABAJO, NO AHI NO ENTRA, NO LA APRETES QUE SE VUELCAAA, AHHH, LA VOLCASTE, DEJA, YO LIMPIO, NO! ESE TRAPO NO! DEJA, MIRA, DEJA QUE TE LO HAGO YO. Y se quedan parados adelante del boiler como si fuera la nave madre de ET, no te lo puedo creer CHABON, vos estás volando un avión! Entendes? Mi vida está en tus manos!!! Tenés 7 mil quinientas perillas enfrente que son todas iguales y sabés para qué sirve cada una, pero ves un BOILER y te quedás SECOOO! Nah, es inconcebible.

Entonces, resumiendo.
Todos sabemos que sos piloto, sabemos que estudiaste, sabemos que sos groso, pero lamentablemente, por ahora, sos el copiloto. Si, aunque te rompa las bolas la palabra copiloto, ya sabemos que sos el FIRST OFFICER, pero es difícil de pronunciar, lo digo rápido y no me sale, me sale FERSSOFICER queseyo, no me sale. Sos el copiloto. Eso te hace una extensión del piloto. Y encima te tenés que bancar que cuando nosotras decimos “el piloto y el copiloto”, el COMANDANTE aclare y nos corrija “pilotos somos los dos, asi que COMANDANTE Y PRIMER OFICIAL, chicas”. Y bue, bancatelá macho, a nosotras en el Guarullos nos gritan “MOUZO!” mientras nos tiran de la pollera hacia abajo.
Lo siento, es cruel e injusto, pero es así.
Tu camino hacia la aceptación y la popularidad es muy duro. Hoy en día para destacarte, debés ser muy genio, o muy pelotudo.
Los dotes físicos pueden ayudarte, encamarte con varias tc también.
Pero ahora ya lo sabés.
Si realmente querés ser amado, lo único que tenés que aprender a hacer, es café.

Vos dejame que yo como en la habitación, andá tranquila con el resto de la tripulación.

Tengo todo lo que necesito.

Esto es lo que hacen algunos tripulantes con las enseñanzas de las clases de supervivencia.
Compran empanadas y las calientan con secador de pelo.
No más preguntas, su señoría.

(Este post tiene canción)

Muchos sueños tenemos mientras estamos vivos.
Los sueños de las personas que amamos y los nuestros, se cruzan, se mezclan, se tuercen, se agrandan, se pierden…
He cruzado Los Andes más veces de las que recuerdo, todas ellas, con un cinturón sujetándome a un asiento. La última vez que lo hice, saqué esta foto.
Los Andes separan nuestros sueños de manera inexorable. Los Andes nos dividen, los Andes nos hacen temblar.
De este lado quedaré yo, la única mesa de luz de mi habitación; la perra durmiendo del lado izquierdo y un placard enorme por llenar.
De este lado me haré todos los tés con leche y me reiré de no terminar ninguno.
De este lado se lavarán almohadas borroneadas, se moverán los muebles de lugar, se rescatarán más perros, más gatos.
De este lado de los Andes aprenderé a manejar. De este lado pisaré la ruta dos con la música a todo volumen y un bolsito con mis víveres.
De este lado la cama estará helada por las mañanas campestres.
De este lado me despertaré los domingos para comer medialunas.
Dormiré hasta las 12, lloraré hasta las 6, bailaré hasta la 1.
De este lado de los Andes se congelarán los sueños en lo alto de la montaña, de este lado se dará vuelta el reloj de arena eterno, de este lado se tejerán alfombras de invierno.

¿Y de aquél lado?
¿Qué estarás haciendo?

Recuerdo esa época en la que todavía no sabía que la vida es hoy.
La recuerdo de manera vívida y actual, la recuerdo palpable y la recuerdo real.
Hubo un tiempo en el que creía que todo vendría más adelante, que todo cambiaría, que todo iría mejor.
Pero un día aprendí a escuchar a mi alrededor.
Todas esas voces que aparecían antes de que me quedara dormida, todas esas palabras desconocidas, esos mensajes… esa paz…
Una persona me regaló en un anillo la frase que guiaría mi vida: “Siempre es hoy”.

Todas esas cosas que vivas del otro lado de los Andes, son las que tengas que vivir.
No hay antes ni después, no hay bueno ni malo, no hay aquí ni allá.
Solo existe el hoy.
Y hoy tengo que agradacerte tu paz.
La respuesta a la pregunta de por qué te amo, es: por tu paz.
Todo lo demás se desprende de ella. Toda esta felicidad.
Lo que pasa hoy no se si podrá con el mañana, no sé si podrá con la distancia, no sé si podrá con esos Andes.
Pero yo sé que todo será exactamente como deba ser. Ni bueno ni malo, ni aquí ni allá.

Ni antes ni después.