1-Pasajera: Señorita discúlpeme… me pregunto si sabrá…?
(es interrumpida por su marido, con cara de obviedad)
Marido: Claro que sabe…
Pasajera:(reanuda)… me pregunto si sabrá por dónde estamos pasando en ESTE MOMENTO? (y mira por la ventana).

Lo que respondemos:

TC: Ay Señora, la verdad es que no tengo ni idea, verá, yo le hago este cafecito y este té, y me voy para atrás a calentarle la comida al Capitán… Pero si me da un minuto lo llamo y le pregunto y él me lo cuenta encantado!

Lo que le queremos responder:

TC: Péreme que activo la señal del gps que tengo en el orto y ya le digo.

2-TC: Señor que va a tomar, coca, coca light, cepita de naranja, de manzana, sprite, sprite zero, agua con gas, sin gas, cerveza, café, té…?
Pasajero: Café. ( mirando con desdén, como si le molestara la pregunta)
TC: SIRVASE. Azúcar/edulcorantee..?
Pasajero: Azúcar.
(se lo alcanzamos)
Pasajero: ahhh con leche no hay? ( con cara de asco mirando el café)

Lo que le respondemos:

TC: si, claro, alcánceme el vasito que le sirvo.

Lo que queremos responder:

TC: PERO POR QUÉ CARAJO NO ME PEDÍS TODO JUNTO LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA!!!???

3-(Tc entregando el servicio)

Pasajero: Ahhh pero este servicio es una mierda, yo prefiero ir con ….(GarlochaAirways) que me dan un…sanguchito/bife de chorizo/lomo al ostrogonoff…!!!

Lo que respondemos:

TC:(con sonrisa) Fíjese que rico lo que tiene ahí un alfajorcito que está buenísimo, si se queda con ganas me pide otro!

Lo que queremos responder:

Tc: Pero POR QUE NO TE VAS POR PORONGA AIRWAYS LA RECONCHISIMA PODRIDA ARGOLLA QUE ME PARiÓ A MI Y AL BIFE DE CHORIZOO!!!!!

Pero ante todo, sonriamos, que cuando pisamos tierra firme y entramos a los negocios, nos transformamos en la misma especie que ellos arriba del avión!
(O todavía no entendieron POR QUÉ nos odian en los HOTELES!!)