Me acuerdo cuando la servilleta venía adentro de la cajita. Ohh qué tiempos aquellos.
Y una compañera me dice anoche “¿Te acordás cuando las medias de descanso apretaban?” Es verdad, no te las podías poner, era una lucha de contorsión que empezabas media hora antes del horario de búsqueda, terminabas transpirada y agotada y todavía no habías salido de tu casa.
Me acuerdo cuando les dábamos cinturones a las mamás con bebés para el despegue. Y después cuando les tuvimos que explicar que ya no era seguro. Se quedaban mirándonos onda wtf hasta la semana pasada me lo diste?? Bueno, la aeronáutica es así señora. Entonces ahí salía yo diciendo que Airbus hizo una prueba con Crush Test Dummies y que se COMPROBÓ que el bebé está más seguro en brazos de un adulto que entre un cinturón trampa mortal aprisionador que seguramente le hará mucho daño en una maniobra brusca en tierra o en un período de turbulencia. Si, es verdad, yo decía eso. Ustedes no saben la cantidad de cosas por día que no podrían creer que yo le digo a los pasajeros para hacerlos felices.
Ayer nomás salimos a hacer el servicio La Difamadora y yo (por qué se llama la Difamadora, es otra historia) y arranco en la fila uno, Buenas noches cómo le va? qué le sirvo para tomar? quiere un cafecito un té blabla. Sirvo la primera fila y cuando paso a la segunda, sirviendo un café, lo noto ESPESO, OSCURO, como si fuera petróleo. Le digo a la difamadora, vos le pusiste más café a la cafetera? “Si” me dice toda contenta. Uhhh ya tenía. Habíamos hecho la cafetera con cuatro tapas de café, lo que equivale a UN MONTÓN. Vuelvo una fila para atrás y le saco el café de la mano a la señora de la 1Juliet, NOOOO SEÑORA no lo tome, démelo. Pero qué pasa querida? Pasa que le estoy salvando la vida, si usted quiere volver a dormir alguna vez en esta semana deme ese café que le hago uno nuevo. Retiro los tres cafés de la fila pidiendo disculpas y preparando cafeteras nuevas para todos y todas. La señora, con su nuevo café en la mesita, me pregunta “qué le pasaba al café querida?”
“Era un asquete señora, tómese ese que le hice, que es un lujo”.
Recuerdo cuando todavía se usaba hacer reir al que se paraba para la demo de seguridad. Chiste demodé. Los compañeros, con tal de hacerte pasar un mal momento, pasaban sentados en un carro, se colgaban un delantal del cuello hacia atrás simulando ser una capa, y parados sobre el jumpseat hacian que el otro compañero agitara el delantal, dando una sensación de que estaba volando en el medio del galley, otros se ponían en bolas, otros hacían bailes africanos… y vos ahí parado, tratando de no reírte de la estupidez suprema de los dos nabos de atrás. Pero eso es historia. Así como los sanguchitos en los vuelos a Ushuaia, eran 95% PAN.  Promedio de sanguchitos que me comía por vuelo: seis/siete (por tramo). Llegaba de ese vuelo con principio de bulimia.
Recuerdo el King David y las visitas de los fantasmas. Fantasmas que también nos visitaban en el Gen. Ohh qué lindos recuerdos el Gen de Santiago. Estaba buenísimo porque te invitaba a conocerte más con la tripulación. Generalmente te daban la misma habitación que tenía tu compañero el que se iba de la posta a las 5 de la mañana, entonces vos llegabas de tu vuelo tipo 12 de la noche, metías la llave ( SI, tenía llave) y cuando abrías la puerta, tenías ropa arriba del sillón y la ducha corriendo. Era el capitán del otro vuelo, que aparecía en toalla y te decía ” QUÉ HACÉS V.!???” Y vos con los ojos abiertos como platos, el carry en una mano y el picaporte en la otra te quedabas petrificada, sin palabras, tratando de entender por qué te estaba sucediendo tener que ver a este señor mayor en toalla adelante de tus ojos no teniendo ningún interés en hacerlo. EL SEÑOR REPITE QUÉ HACÉS!!!!??? y vos cerrás la puerta sin contestarle, con la cara de diez mil colores, para dirigirte a la recepción la ira que venís juntando desde los tres tramos, a cobrarle a ese front desker todo el odio de la recogida de auriculares y las diez mil veces que tuviste que correr el carro del duty para que pasaran al baño. Pero, los casi latinos no se enojan nunca. Te miran y te dicen IA, pudo haber sido un error. Pero bueeeeno, son todos compañeeeros. NOOOO! NOOOO! NO SOMOS TODOS COMPAÑEROS!!! ESE SEÑOR ESTABA CON SU PECHO PELUDO ADELANTE MÍO! YA NO PODRÉ MIRARLO COMO UN CUATRO TIRAS! A PARTIR DE AHORA SU PECHO CANOSO Y PELUDO ME PERSEGUIRÁ EN TODOS LOS BRIEFINGS! DAME UNA HABITACIÓN QUE TENGA MUCHO ALCOHOL EN EL FRIGOBAR! QUIERO OLVIDAAAAR!
Entonces llegas a la habitación (no hay nadie) y vienen tus compañeros con pizza  y te cuentan que ese hotel está en una zona de funerarias, o algo así y que entonces está lleno de fantasmas y que el hotel está maldito. OJO. a mí me chupa un huevo que el hotel esté maldito, por mí que me armen el carry, me lo desarmen, me hagan cosquillitas en los pies y se me acuesten cucharita, pero hay que saber que esas cosas a algunas chicas no hay que decírselas.
¿Ustedes tienen idea de lo ESTÚPIDOS que quedamos en el hotel de Mendoza?
-Buenas noches dice el recepcionista, mientras entrega papelitos para firmar y biromes.
-Buenas noches dicen las conchudas.
-Qué hay que llenar? preguntan.
El tipo no lo puede creer, puede ser que sean TAN taradas, vienen cuatro veces al mes desde hace 5 años y llenan siempre lo mismo NOMBRE APELLIDO DNI y FIRMA. Entonces, para qué carajo preguntás que tenés que llenar!?
Pero no responde eso. Responde: Nombre Apellido Dni y Firma.
-Ah. responden.
Y entonces salta una: AY NOOOO 504! Esta es la del fantasma???! No, no, yo no duermo ahí, qué miedoo! No me la podés cambiar!?
-No hay más habitaciones, responde cara de orto.
-Ay no, yo no duermo en toda la noche me da terror, la otra vez le desarmaron el carry a un chico te enteraste? No, me voy a dormir a tu cuarto. si?
Yo: Se.
Y ahí la tengo toda la noche ocupándome los enchufes con sus cargadores, con su olor a culo del vuelo, cagando en mi baño y comiéndose todo de mi frigobar.
Me recago en el fantasma Benito y la concha puta madre espíritu que lo parió.
DESARMAR CARRYS?
POSTA?
Cómo una fuerza sobrenatural, una energía del universo sin encarnar, un finado sin cuerpo, si querés, podría desarmarte el carry on y tirarte la ropa hacia afuera?
No lo entiendo. Misterio.
Sin embargo, cada posta en Mendoza es lo mismo. Estoy llenando la planilla y cuento en silencio a ver qué conchuda dice primero “a quién le toco la del fantasmaa?” AY OJALÁ QUE ME TOQUE A MI Y ME ASESINE ASÍ NO TE TENGO QUE SOPORTAR EN EL VUELO DE VUELTA PEDAZO DE BOLUDA.
Pero la boluda tiene tanta suerte que seguro si me asesinan vuelve ferry. Y AHI VOY A VENIR YO EN VERSIÓN  FANTASMA PARA ATERRORIZARLOS  A TODOS, ME QUEDARÉ A VIVIR EN EL BRAVO SIERRA JULIET Y PASARÉ ARRASTRANDO HALONS, TIRANDO CAJITAS POR EL AIRE Y METIÉNDOLES HIELITOS ADENTRO DE LAS CAMISAS. BRR QUÉ FRÍO.
SUPLIQUEN QUE NO ME MUERA.SÓLO ESO DIGO.
Este post se fue a la mierda. Esto suele pasar en las postas a Neuquén, donde no hay fantasmas pero te dejan un jaboncito de telo arriba del bidet, sin papel. O sea que no podés decir si fue usado o está impoluto, y donde para conectarse a internet, tienen a un millón de elfos domésticos pedaleando en bicis fijas para generar 3 MB. Claramente yo siempre llego a la posta cuando están en hora de almuerzo, o les dieron vacaciones.
Recuerdo una vez que, llegadas a Bariloche, nos comuican que hay problemas con una habitacíón, la que debíamos compartir una compañera y yo. Había goteras, o algo similar, así que, no habiendo más lugar en el hotel, nos llevaban a otro hotel a 5 cuadras de allí. Vuelve la camioneta, nos subimos con los carrys y allí nos vamos como las huérfanas del grupo a vivir a otro hogar. yo sentí tristeza, no me pregunten por qué, debe ser ese complejo de Annie del orfanato que llevo dentro.
Llegamos al hotel y nos dicen que la habitación aún no está lista, si queremos tomar algo en la barra (?) Y bueno, nos tomamos dos té con leche, imaginate que 9 am con uniforme no me voy a pedir un Jaggermeister. Como a los 10 minutos nos vienen a preguntar si queremos una cama o dos. Nos miramos. Tenemos pinta de parejita en luna de miel traviesitas que se vinieron vestidas de azafatas?
DOS!!
Ah, ok, entonces esperen por favor unos minutos más que subimos las camas. (?)
Yo para ese entonces ya me imaginé que me estaban armando el altillo y que iba a dormir como Harry Potter en el cuarto de las escobas.
Pero no. Era una habitación normal. 20 minutos después, las recién casadas cruzaron la puerta.
A ver, cómo les explico? CHICO, es poco. Evidentemente no habían encontrado una habitación donde entraran DOS CAMAS. Razón por la cuál, tomaron la cama grande ( que en muchos hoteles son dos colchones unidos) y las separaron unos centímetros. El espacio para pasar era ínfimo. Digamos que a los pies de la cama quedaba lugar para que pase una sola, porque si pasábamos las dos, una se caía arriba de la cama. Una mesa de luz a cada lado y espacio para dejar la valija? No.
El remate fue el siguiente. A mi derecha, si estiraba la mano, podía tocarlo, estaba el vidrio esmerilado azul del baño. Ese vidrio llegaba hasta arriba, por suerte, haciendo de pared divisoria entre el baño y la habitación.
Mi compañera me dijo voy al baño y entró.
La ví y escuché sentarse, lavarse los dientes, apretarse unos granos, etc.
LE DIJE: CECI QUIERO QUE SEPAS QUE TE ESTOY VIENDO.
AY NO BOLUDA NO ME MIRES.
NO TE QUIERO MIRAR PERO ESTÁS AHI.
NO ME MIRES FORRA!
Miré para el otro lado, estiré mi pierna y la apoyé arriba de la cama de ella. Definitivamente estábamos muy cerca.
Pusimos horarios para cagar y la convivencia fue genial, antes de dormir le acaricié el pie con la punta del mío y le dije “Hasta mañana mi amor”. Ella estalló de risa.

Y si, es un lugar hermoso para trabajar. Las anécdotas del pasado van quedando atrás y nos vamos superando, porque la verdad es que ser assafata, es lo más hermoso quiay.