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El triste destino del Copiloto.

Sabían ustedes que el copiloto PIENSA que nadie lo tiene en cuenta, que NADIE sabe QUIEN ES, que la tripulación LO IGNORA y que está ABSOLUTAMENTE de más?
¿Por qué será, pobre santo, que tiene esa idea TAN ERRÓNEA y TAN LEJANA de la realidad?

Tc1 y Tc2 hablan por wassap:

1: este mes tenemos posta juntas!
2: siii, recien ví el rol!
1: con quién más vamos?
2: con Belu y Mery!
1: qué bueno, nena! Y adelante…?
2: Eddie y el copiloto ni idea.

Teoría número UNO:
Si el piloto es un muerto, no esperes que se te invite a cenar. Caes en la volteada del piloto.

Teoría número DOS:
Si el piloto es baboso, te llevo una botella de agua, dos vasos con hielo y nos vemos en el debriefing.
(caes en la volteada del piloto)

Teoría número TRES:
Si el muerto sos VOS, pero el piloto es copado, entonces el cockpit va a estar concurrido, pero no preguntes cuando te toca el turno en la ronda de mate. Porque no te va a tocar nunca.

Teoría número CUATRO:
Se te dará una única oportunidad de salir a cenar y si te pasas toda la noche hablando del nuevo 787 te vamos a mandar un re besote.
Tenes que entender que para ser aceptado en el grupo hueco de las tc, debes estar capacitado para hablar de nuestros temas de interés general, aquí van algunos consejos útiles:

– Si lo que quieres es agradar, puedes traer el papelito con los datos del vuelo UNO PARA CADA TC. Pero debes saber que ESTO NO ES SUFICIENTE!! Nadie recordará tu nombre, aunque sí te ganarás el odio de todos aquellos copilotos que serían incapaces de perder su tiempo en algo así! Entonces puedes probar con…
-Comentar cómo bailó Magui anoche. A esto no se le deben agregar comentarios libidinosos ni lascivos, debe ser un comentario puramente profesional, resaltar que recorrió bien la pista, que te encantó la coreo y que muy bien el couch.
-Se gana un punto extra si comentás que mientras tu mujer estaba laburando fuiste a la verdulería y te planchaste tu propia camisa, aunque no te lo va a creer nadie.
-Otro puntito si contás alguna intimidad de algún piloto. Los chusmeríos garpan muchísimo. En especial si criticás a los mismos que criticamos nosotras.
-AHORA SI LO QUE QUERÉS ES QUE CAIGAMOS DESMAYADAS… Lo que tenés que hacer es ESTO:
Llamás al galley, preguntás si estamos ocupadas y cuando te digamos “estamos comiendo pero decinos qué necesitás” contestás “nada, nada, gracias!” y abris la puerta del cockpit, salis así todo top gun, todo Tom Cruise, todo Travolta y cerrás la puerta. Decís “buen provecho” y ahi nomás sacás el carro de basura, sacás el carro del fondo, y de abajo del todo te agarrás un vaso térmico. (distinguiendo el termico del Crew en un abrir y cerrar de ojos) Abrís un sobrecito de café, ponés un poco en el vaso y del triangulito sacás un revolvedor, levantás la manijita del boiler y te lo llenás, mientras lo batís y guardas los carros, preguntás “tienen leche abierta o abro una?” y ahí en ese mismo momento, vas a ver un chorro de flujo multicolor chorrear de los jumpseats, te lo digo, copiloto amigo, que no hay nada mejor en esta vida, que un hombre que maneje un avión y sepa hacerse un café con leche.
Por ahora no nos hemos topado con un especimen así.
Lo más común, cuando tienen buena voluntad, es que digan “dejá, dejá, vos comé que yo me lo armo, vos decime donde están las cosas nomás” y entonces una empieza NO ESA PUERTA NO! LA DE AL LADO, ABRILA, NO, DE COSTADO, SACALE LA TRABA, AHI ESTÁ, PONELE LA TRABA, CUIDADO LAS CAJAS, SI, ASÍ, GUARDA LA LECHE, ABRILA POQUITO, AHHH, QUE BRUTO, BUENO, PONELE UNA SERVILLETITA EN EL AGUJERO PARA QUE NO SE VUELQUE, GUARDALA ABAJO, NO AHI NO ENTRA, NO LA APRETES QUE SE VUELCAAA, AHHH, LA VOLCASTE, DEJA, YO LIMPIO, NO! ESE TRAPO NO! DEJA, MIRA, DEJA QUE TE LO HAGO YO. Y se quedan parados adelante del boiler como si fuera la nave madre de ET, no te lo puedo creer CHABON, vos estás volando un avión! Entendes? Mi vida está en tus manos!!! Tenés 7 mil quinientas perillas enfrente que son todas iguales y sabés para qué sirve cada una, pero ves un BOILER y te quedás SECOOO! Nah, es inconcebible.

Entonces, resumiendo.
Todos sabemos que sos piloto, sabemos que estudiaste, sabemos que sos groso, pero lamentablemente, por ahora, sos el copiloto. Si, aunque te rompa las bolas la palabra copiloto, ya sabemos que sos el FIRST OFFICER, pero es difícil de pronunciar, lo digo rápido y no me sale, me sale FERSSOFICER queseyo, no me sale. Sos el copiloto. Eso te hace una extensión del piloto. Y encima te tenés que bancar que cuando nosotras decimos “el piloto y el copiloto”, el COMANDANTE aclare y nos corrija “pilotos somos los dos, asi que COMANDANTE Y PRIMER OFICIAL, chicas”. Y bue, bancatelá macho, a nosotras en el Guarullos nos gritan “MOUZO!” mientras nos tiran de la pollera hacia abajo.
Lo siento, es cruel e injusto, pero es así.
Tu camino hacia la aceptación y la popularidad es muy duro. Hoy en día para destacarte, debés ser muy genio, o muy pelotudo.
Los dotes físicos pueden ayudarte, encamarte con varias tc también.
Pero ahora ya lo sabés.
Si realmente querés ser amado, lo único que tenés que aprender a hacer, es café.

44 comentarios en “El triste destino del Copiloto.

  1. Copi, la revancha es tuya…salís del cockpit a la cocina…si eso que llaman "galley" y calentás el pan en esa caja con ventilador que llaman "horno", mientras las mirás, " a están comiendo!!!, buen provecho..te responden "gracias", " todo bien?" si bárbaro pero hay alerta de tormenta en baires, con granizo y relámpagos, mucha turbulencia…encima eze no ayuda esta catIII, y se nos prendió la luz del SDFU, la del EIU, y falló el CONTROL COMPUTER SYSTEM de la ACQW…cuanta palabra más difícil mejor…no cazan un fulbo…." ahí repliegan mesita, se corto la cena…" te podemos ayudar en algo, es grave eso?, no nos asustes…no todo controlado pero traeme un cortado, batido, 1 de azúcar y 1 de edulco, revolvé para la izquierda, soy cabalero, un chorrito de soda, la espuma me ayuda a pensar, fruta, la bandeja por favor,soy indeciso, y la mermelada de frutos rojos que me gusta y nunca me traen……
    Acordate….al final siempre están en tus manos.

  2. A4, hundido. Ya cayó uno que sintió que le tocaron el ego. Encima sos de los que piden uno de azúcar y uno de edulco para complicar la mañana? Lo que engorda es el sandwich y la cajita, no el sobrecito de azúcar de más… De última unos largos en la pileta en la posta te soluciona las cosas. En cuanto a la mermelada, no va a llegar nunca la de frutos rojos porque a nosotras la de durazno no nos gusta…

  3. Jajaja, el edulco lo pido porque me gusta el café con 3 de azúcar, pero es difícil de hacer entender, sale de lo normal…ya me pasé un gallegos tratando de hacer entender….tres, con los dedos, escrito…nada…los largos en cor te los debo, guardo energía para la 4 que golpea la puerta, siempre buscando yerba, y la mermelada , pensándolo bien te la regalo, al final uds. vuelan todos los días

  4. jajaja No te bancás los largos en la pile de COR y a la 4? Flojito, flojito. Quizá el/la que no entendió las 3 de azúcar es el/la misma/o que guarda las pelis en el botiquín… Inútiles hay en todos lados

  5. El que se sienta ofendido por esta entrada, tiene mis disculpas en una notita bajo la puerta. La idea era parodiar un poco estos esquemas cotidianos. Soy la primera en reirme de mi misma y de las cosas que hago. Lamento que no se entienda de esa manera y que no se reciba con cariño y humor.

    Qué copilotos sensibles!! Al final, el comandante tuvo más humor para recibir las burlas de que nadie lo escucha!!
    Saludos a todos los bitchos.

  6. V EXCELENTE COMO SIEMPRE TU BLOG, me hiciste reir mucho, sos una genia!!!!

    Anonimo de las 21:08 me parecio un poco despectivo tu comentario de que la TC 4 te golpea la puerta, que queres decir con eso?

    Un Abrazo v

  7. Te lo digo sin vueltas, nos estás diciendo idiotas, gatos y lo del final, eso que nosotras volamos todo los días, no lo termino de entender. Percibo el cinismo, la altanería y la soberbia, pero no consigo captar el mensaje final de que nos regales la mermelada porque volamos más que vos. Acaso está mal que volemos todos los días? Cuál es la burla?
    Debés estar muy bueno para que todas las tc4 te toquen la puerta buscando yerba, si eso es así, no debemos habernos cruzado nunca ya que no recuerdo haber conocido a una persona con tal magnetismo animal.

    Por gente como vos, es que la gente como yo, no pisa el cockpit.

    Por suerte todavia quedan copilotos copados, amables, caballeros, divertidos, y hermosos!!! Y ellos nos entienden a nosotras, y nosotras a ellos, y por eso nos queremos.
    Lamento que no estés en la hermosa cofradía que hemos armado los tc con los copilotos, en la cuál nos reímos de la gente como vos!!!

  8. "guardo energía para la 4 que golpea la puerta buscando yerba"…..sos bien basico tan basico que sin las tiras sos la nada misma. Que pena das.

  9. son originales l@s chik@s. al menos hacen de su trabajo algo mas divertido que estar apretando botones todo el dia y cargando datos en una computadora para que vuele el avion. Por cierto, recodas como volar, por ahi ya se te olvido.

  10. Pobrecito! despues de leer todos estos comentarios debe estar echo una bolita en un rincón, porque no se animo a decir nada mas. Flaco! Eso de que la TC4 te golpea la puerta donde lo escuchaste? En la escuelita de vuelo mientras comias un asado con tus compañeritos pilotos y hablaban de minitas? Es obvio que nunca te pasó pero te moriiiiis de ganas porque alguien te golpee la puerta en una posta..
    Olvidate flaco,podras estar muy bueno pero despues de tus comentarios entras en la categoria de los ¨incomibles¨. Tal vez eso te ayude a entender porque el unico Toc!Toc! que siempre escuchas en tu puerta sea el de Room Service cuando te pedís algo de morfi para comer solo tirado en la cama viendo TyC Sport mientras el resto de la tripu esta comiendo toda junta y UPS! nadie se acordo de avisarte..
    Besotes , te dejo porque me estan golpeando la puerta!!

  11. Jaja!!! Muy bueno!!! Cuanta soberbia tienen algunos colegas!! Una lástima colega que piense así, la ADIDAS hay que llevarla con orgullo hasta que si dios quiere algún día toque Ganarse la cuarta tira!! Mientras tanto aceptá el lugar que nos toca y aprende a divertirte con humor de los chistes que nos hacen nuestros queridos TC que los hacen sanamente y para reirnos un poco de nuestra hermosa profesión. Si te divierte asustar a alguien por la tormenta o una falla del avión didría que te faltan varios cursitos de CRM y unas cuantas horas para la cuarta. Bueno!! Amigos!! Para mi agua caliente y una bolsita de mareo!! El termo me lo lleno yo!! (cuantos puntos por eso????) chauuu

    Copi con orgullo!!

  12. Maquina, hiciste que nos dieran con un caño, se enojaron por tu culpa, ahora no pido mas nada… Lo peor es que piensan que solo servimos para tocar botones y que sin las tiras no somos nada… No escribas mas nada! … Suerte que no volas 320…

  13. Bueno, creo que este especimen no entendio que de lo que nos reimos es justamente de terminar "en las manos" de gente que, por mas palabrerio tecnico que manejen, no sepan HACER UN CAFE…. supongo que si lo hacemos nosotrass, que no cazamos un fulbo, no deberia ser TAN dificil aprender…. una de cafe…. una de azucar…. agua…. ojo que tiene que estar caliente, eh? practica que ya te va a salir, quizas algun dia agreguen unos vasos y sobrecitos en el simu……

  14. V. Impecable como siempre!!!!. Al salame anónimo ni respuesta merece……pero no hay que achacarle maldad. La maldad, tiene como presupuesto cierto grado de inteligencia, y me parece que no es el caso. Y, sí, tenemos capacidades diferentes para algunas cosas. Tres de la mañana, ferry SCL-EZE, volabamos sólo dos, Cte y Copi (quien suscribe). No conseguimos sacar nada caliente del galley, terminamos desayunando jugo de naranja!!. Tenés mucha razón. Un beso.

  15. Lamento encontrar tanto comentario machista en tus dichos. Supe tener una pareja con parte de lo que parece tu perfil, pero por suerte ya lo dejé de lado. Ahora por amor al trabajo, estoy determinado a pulir lo negativo en vos. Te invito, tomamos algo y charlamos del tema….lugar Flux Bar. Te va? Hacete cargo.

  16. Flaco, te fuiste. Lo único que lograste es que tus compañeros se abran de vos. No te parece humillante. Encontrarte solitario con tus ideas. Gracias a mis compañeras supimos darte el lugar que te mereces. EL ANONIMATO.

  17. No se quien sos, dudo q m conozcas, soy nuevo y es la primera vez q leo esto, pero t queria felicitar, m reí mucho.
    Ya estas agregada a mis "favoritos"

    Saludos del nuevo!

  18. Muy divertida la entrada. El PH es optimo!!! Somos 6 y somos 1. Lo importante es lo que hacemos juntos. Si se disfruta y nos podemos reír de nosotros mismos, MUCHO MEJOR!!!!

  19. ".Se te dará una única oportunidad de salir a cenar y si te pasas toda la noche hablando del nuevo 787 te vamos a mandar un re besote…" jjaajjajajajaja me sigo cagando de risa con esta entrada, beso v. Facu.

  20. jajajaja la descripción del especímen que por ahora existe me hizo reir muchisimo V! me imaginé toda la situación aunque no tengo nada que ver con aviones, ni TC ni nada, de nada… GENIA!

  21. Bunos dias!, que se puede decir de todo esto, asi como ustedes lo ven tal vez un poco torpe al copiloto o al comandante por esas pequeñas cosas. No tienen porque saberlo porque es tu trabajo! No pretendas nada de alguien que esta a un nivel superior que vos en mando. El deberia esperar eso de vos, que no le anotes boludeces que el deba firmar posteriormente y ni te cuento la gente de mantto que tiene que leer muchas de las boludeces que anotan en el libro de cabina, de las cuales te puedo nombrar algunas. De las cuales te vas a reir , asi como vos del copiloto. Tales como : Cinturon de seguridad del jumpseat se traba al tirar rapidamente (detalle a saber ese cinturon es inercial y su funcion es esa, trabarse al tironear rapidamente), otro como, en ventana pos 10 jkl se encuentra araña en posicion "letal". Boiler en galley FWD sale agua "tipo" para todos lados, le falta el pico ( que vaya casualidad "le falta el pico" fue agregado con otra lapicera, que casualidad es del mismo color que la del comandante que firmo la novedad. Y asi varias, muy bueno el blog, lo descubri justamente hoy, obviamente es solo para azafatas (ahora llamadas TCP ) . Saludos!

  22. Muy bueno flaca lo tuyo, pero no te olvides que cada uno de uds esta alli para una funcion, una tarea, y eso se llama grupo de trabajo. En dicho grupo tiene que haber compañerismo para que todo se armonioso. El copi esta para algo, sino la evolucion tecnologia haria que el avion se vuele solo con el piloto y la bandejita con el chogusan y la coca estaria bajo el asiento de cada pasajero!!!
    PD: Los re-banco con la lucha, no bajen los brazos!!!

  23. Genial tu relato, V!
    La verdad que nos acercás a un mundo desconocido para muchos, y me encanta que digas "Tenes que entender que para ser aceptado en el grupo hueco de las tc, debes estar capacitado para hablar de nuestros temas de interés general", viniendo de una Tc que escribe tan bien…
    Los que no se bancan una broma y tratan de explicarte su trabajo, no entendieron el sentido de esta entrada. Todos sabemos que ambos Pilotos son importantes y que es cuestión de tiempo que el Copi llegue a las 4 tiras, mientras tanto a remarla y no ofenderse por estas chanzas.
    El hecho de pilotear un avión no quita que se puedan desarrollar otras habilidades, ya sea cebar mate, hacer café o simplemente ser buen conversador. Y las chicas, tranqui, saltan como leche hervida ante cualquier comentario.
    Los saludo a todos desde la TWR, y espero que todo salga bien (por la actual pelea del hangar) y puedan seguir bardeándose y amándose como hoy.-

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