Reprogramación es cuando hay un cambio en el vuelo original que tenías en tu rol enviado a principio de mes, ese cambio tiene que interferir en el vuelo original en dos horas antes o en dos horas después. La primera reprogramación es obligatoria, debe aceptarse sea lo que sea y se hace por el mismo precio, las siguientes son optativas y pagas.Mi rol original rezaba POSTA EN CÓRDOBA el 21, ¡ay que felíz estaba yo con mi posta en córdoba! el bello hotel, el mcdnalds tan cerca, el cine enfrente, el desayuno pantagruélico, las siestas en esas camas enormes, el fernecito con los bellos cordobeses puntanos, de pensarlo nada más me daban ganas de contar los minutos hasta que llegara el ansiado momento. Pero hizo su aparición el malvado de la película, el más temido villano, en este caso villana de la tira… LA GUARDIA ANTES DE LA POSTA!!!Me acosté a dormir apenítas empezada la guardia, la casa medianamente ordenada, yo, bastante mugrienta, el uniforme lavado, la valija eee más o menos, los gatos diseminados por ahí, la perra que se yo, y bue, a la cama.
Tuve un sueño muy perturbador en el que me mandaban al avión sola porque mi tripulación no había llegado y yo me iba con el carry y MI PERRA que me seguía sin correa, por todo el aeropuerto, la plataforma y la escalera… Hasta llegar al avión. Un mecánico estaba en la cabina haciendo que se yo qué cosa y yo me voy al galley de atrás a esperar a mis compañeros, la cosa es que de pronto siento que le sacan la calza al avión como quién saca el freno de mano en una bajada y el avión se empieza a mover. Yo desespeada, con bamba atrás mío voy corriendo al cockpit ( no había nadie) el avión se estaba moviendo bastante rápido y yo no podía entender por qué, toda tarada. Me siento en el asiento del capitán y trato de comunicarme con alguien, con el interphone, que estúpida, le daba galley after galley para llamar a sala de briefing a ver si alguien me decía donde estaba el freno… Pero no me atendiía nadie, así que empiezo a mover cosas como en las películas pero el pedal que pensé que era el freno me levanta un poco la naríz del avión, tremendo cagazo que me pego digo, no solo me cagan echando sino que a ver si esta cosa sale volando y me hago mierda, así que empiezo a tocar una especie de volante, obvio en el sueño las cosas eran rarísimas y entonces, claro, la piba doblaba, pisteaba como una campeona. Esquivé un austral por acá, un aerolíneas por allá, en eso había, bien de película “el transportador”, en una esquina, un montón de envases de gas que ponía inflamable!! Peligro!!! Blablabla!! Y yo lo esquivo sùper chuck norris de la aviation y justo ahí doblo mal y me la pongo un toquecito contra una pared, pero tranqui sin daños mayores. Bamba estás bien? Si? Listo, bajemos.La segunda parte del sueño es más bizarra no me quiero explayar demasiado pero algo así como que zafaba del quilombo de lo primero que me pasó con la aeronave que se movía sola y, para explicárselo a la tripulación, nos vamos solos al avión y lo quiero reproducir pero nos sale mal y lo chocamos y lo hacemos mierda y nos quieren echar a todos. Ahí ya con un poquito más de razón porque lo habíamos puesto en marcha nosotros.Me despierto algo confundida, rodeada de felinos lamiendo sus patas, rascando mi cara, mordiéndome el pelo, la perra mirándome fijo a dos milímetros de mi cara y parada en cuatro patas arriba de la cama, un claro y evidente complot. Suena el teléfono, y una adorable criatura del señor me dice “vamos a tener que activar tu guardia” y acto seguido me consulta para hacer una reprogramación seguida de otra, o sea, una posta, para salir ese mismo día, en 4 horas y media. Lo primero que pienso es en el fernecito con los cordobeses puntanos, me da mucha pena, despues pienso si tengo con quién dejar a bamba, después pienso en que vuelvo un día antes, después en la plata de la reprogramación, después en la siesta que me pierdo en la camota del hotel de córdoba, después en el subway de la peatonal de mendoza y el furioso subway melt que me puedo comer el sábado al mediodía… No lo pienso más y le digo que sí.Me levanto a lavar los platos, la ropa, darle de comer a todos los culinos, pasear la perra, dejarla en su hogar de acogida de fin de semana junto con su progenitor, me baño, desayuno y me vuelvo a acostar. Uno de los gatos abre las garras y me peina el pelo, no entiendo por qué lo hace, no me deja dormir.Finalmente, me duermo media hora, me despierto con el tiempo justo para hacer la valija, meter jogging, jean, remeras, buzo, cremas perfumes, zapatillas, bombachas y medias. Me visto, bajo, llego a aeroparque, hago un córdoba, ida, vuelta, en el tramo a Mendoza me bajo dos marmitas una atrás de la otra, un pollo con calabaza y una carne con arroz. Finalmente llego al hotel. Son las 22.30. Decido no salir, como siempre, pero mi tripulación gedienta y amorosa, decide hacerme la vida imposible y convencerme de ir a solo dios sabe donde, así que me pego una ducha para sacarme las marcas del rodete y el chivo de hombre que tengo pegado a la axila y bajo. El único masculino de la tripulación se DA EL LUJO de criticarme el jean. Bueno, se lo dejo pasar porque es joven y podría ser mi hijo. Vamos a cenar a Arístides, vamos en taxi, gracias, si tenía que caminar 15 cuadras me volvía. En el lugar todos cenan y yo me pido un postre llamado triple chocolate o algo así y un campari con naranja. La oportunidad nos viene bien para ponernos al día acerca de los distintos traidores a la patria que se van dando a conocer día a día en los pasillos de nuestros aviones y gracias a eso, nos divertimos mucho. Me pido otro campari, claro que sí. Volvemos al hotel y me duele la espalda un poco, me tomo un minuto para extrañar a la hija de puta de mi perra que seguro duerme como una manta de cashmire y mis tres gatunitos, culinos sagrados que deben estar cagando las paredes y limpiándose la mollejita arrastrándola por el piso damero de la cocina. La pésima conexión a internet me recuerda a los fundadores de este hotel y les envío mis bendiciones y mis saludos. Sin lavarme los dientes, me voy a la cama.
Me queda TODO UN DIA POR DELANTE, y una noche, y luego podré, después de hacer el vuelo a Buenos Aires, y un vuelo a Tucumán, y otro más hacia Buenos Aires, reencontrarme con los pequeños seres peludos con los que soy feliz.
Si! No me menosprecien! Por esas casual-causal-idades de la vida, no he tenido hijos aún y mis 4 culinos completan mis necesidades maternales. Así que un poco más de respeto por favor. Me duermo finalmente para soñar con algo que no recuerdo por la mañana. He perdido el desayuno así que carraspeando un poco la voz, le pido amablemente al señor del restaurante de arriba si sería tan amable de traerme un té con leche con faturas. Él me responde que los mozos están ocupados “en otras tareas” así que va a tardar. No me lo dice como dejando lugar a la posibilidad de que tarden, sino que lo sentencia, lo firma y me lo manda. No me va a ganar a mí, no señor, a mí, que dejo la humedad de mi piel por permanecer en esta seca provincia, agradeciéndole el lacio de mi pelo a la falta de humedad pero teniendo que llevar una cremita en la cartera para que no se me caigan las manos a pedazos después de haber usado ese jabón redondito que tienen en el baño, que te barre el film hicrolipídico hasta niveles insospechados del alcance químico de la tabla periódica de los elementos.. A mí no, señor. A mí déjeme esperando hasta que la mañana se haga mediodía, a mí escúpame el té con leche, hágame un jugo de naranjas swin, pero a mí hágame el favor de traerme un desayunito , o se piensa que yo con esa insolencia le digo a los pasajeros cuando me piden para pasar al baño y yo estoy con los dos carros de duty free en el guarulhos en el medio de la fila 16… Ahora no puede ir al baño, no señor ahora estoy ocupada en otras tareas no puedo dejarlo pasar? De ninguna manera! Yo me voy para atrás, para adelante, o lo que haga falta!!!! Entonces, habráse visto, ocupados en otras tareas!!!! Sssssssss!!!! Zzzzzzzz!!!! Diría mi abuelo!!! Sssssszzzzz!!! O no sé como se escribe pero si lo pronuncian en voz alta, pruebenlo! Diganlo! Ssszzzz!! Y van a entender lo que quiero decir… Me pregunta si soy de la tripulación, y yo, asegurándome el garcito en el té con leche digo tímidamente que sí y bajo los humos y espero.
Sorprendentemente rápido, tocan la puerta, corro ansiosa resbalándome con las medias por el piso como Tom Hanks en quisiera ser grande cuando se muda a su departamento gigante y abro la puerta. El señor me mira con malicia, yo pienso, es por el garzo. Y mientras busco 5 pesos porque 10 no tengo, porque juro que le daría 10 si pudiera hacer algo porque me dijera el secreto de su mirada maquiavélica, pero no, no hay y le pongo 5 en la bandeja y me dice oh! Muchas gracias! Mientras piensa seguramente el garzo te lo vas a comer igual querida, y apoya el té, el jugo, las medialunas y cierra la puerta y me deja sola, inmóvil, analizando mi situación.
Ayer a esta hora estabas en la cama analizando aceptar una reprogramación, y hoy, por tal de comerte algo que te pusieron enfrente, estás analizando incorporar el garzo a tu organismo.
El té parece estar bien, el jugo que se yo.
Traigo unos individuales del segundo cajón de la cocina y los pongo en la mesa, trato de sentirme como en casa, me siento. Miro todo.
Y JUSTO EN ESE MOMENTO, detecto que la sonrisa maliciosa, no era por el garzo. El garzo quizás esté, quizás no, quién sabe, pero pasó a un segundo plano.
La joda era otra.
Me acaban de mandar las tres medialunas en una marmita de la empresa.
O sea, las TRES MEDIALUNAS en vez de venir en un plato, vienen en el platito del avión en el que nos suben nuestras comidas y tiene el logo de mi empresa en la parte de abajo. Me caigo de culo. Me quedo con los ojos abiertos tratando de entender lo que pasa en este hotel.
De pronto, comprendo todo, es un juego.
Es como si yo le hubiera dejado propina de monopoly, que se yo.
Y la próxima ellos me mandarían una hamburguesa de plástico de esas con las que juegan los nenes, que se le pone encima una lechuga de goma y un huevo frito perfectamente amarillo…
Y como si yo me llevara a casa la manta preciosa que tienen, que YA SABEN USTEDES que se salva solamente por los lechazos que tiene.
Y ellos me dejaran una bordó dobladita adentro del placard y jabón líquido del regional en el baño.
Entiendo que es un chiste y me como las medialunas, me tomo el garzo y felíz reprogramación!!!