El que diga que hay otra cosa de Lima que le gusta más que los palitos de queso de la crew room, MIENTE DESCARADAMENTE.

Y merece que lo destierren de la posta de por vida.

Hay un señor gordito, medio pelado, calladito él, que siempre nos va a buscar al aeropuerto de Córdoba y nos deja en el Amerian. Ese mismo señor, nos pasa a buscar uno o dos días después, a veces a las 5.05 de la mañana por el hotel y nos deja nuevamente en el aeropuerto. Esa rutina la repite, todos, todos, todos los días.
¿Tienen ALGUNA idea de lo QUEMADO que debe tener el CEREBELO ese señor?
Les aconsejo que UNA sola vez hagan el ejercicio que hice en los últimos meses. Súbanse a la camioneta y en vez de ser ustedes mismos, jueguen a ser ese señor. Imagínense a ustedes mismos cargando las valijas de estos seres recién aterrizados después de un doblete o recién levantados después de la posta. Imagínense que tienen que soportar la SARTA DE PELOTUDECES que dicen los tripulantes POR SEGUNDO durante ese viaje.
Ese señor necesita mucha terapia para soportar su día a día. Y el terapeuta del chofer, también.
Durante este último año, cada vez que me subí a la camioneta hice un viaje astral, mi alma despegóse de mi cuerpo y me acomodé bien al ladito del señor transportador, tratando de estar dentro de su cabeza.
Pude observar a 4 chicas y dos hombres, bien vestidos, perfumados, arreglados, con un poco de cara de cansados pero muy charlatanes.
Las chicas sacaron sus celulares de la cartera y despatarrándose como camioneros quedaron con los ojos bizcos pegados a la pantalla de 5×5 del aparatejo, riéndose como zombies o concentradas con los deditos moviéndose a la velocidad de la luz.
Cuando el teléfono perdió la gracia, apareció el top six de diálogos más escuchados:

Situación 1:

Chica 1: -Me cambio y cruzo a comprar algo para comer al shopping.
Chica 2: -Ay siiii… pero mejor no se puede pedir algo a la habitación?
Chica 3: -Olvidate este hotel es una porquería, los domingos no tiene restaurante.
2:- NO TIENE RESTAURANTE?? COOOMOOOO?
3:-Si, no se puede creer como nos mandan a un hotel asi… una verguenza, hay que escribirle al gremio.
4:-Yo comí en el avión.
1:-Como se nota que sos nueva, cuando vayas 3 o 4 años comiendo esa comida que nos suben y te estés por morir, te vas a dar cuenta…
2:-Si, mucho conservante. Además esa salsita que tiene el whishkas…
3:-Ay, de olerla me desconpongo…

(Nota de autor: NADIE ESTÁ TENIENDO EN CUENTA QUE EL COPILOTO NUEVO COMIÓ EL POLLO Y ESTÁ MIRANDO POR LA VENTANA CON MIRADA LASTIMOSA)

Situación 2:

Chica 1: -Ay pero qué calor que hacía en mi habitación! Me cociné Boludaaaa!
2:- En serio? En la mía hacia un frío de locos! Tuve que llamar tres veces para que me pusieran la calefacción, porque no andaba el cosito ese que gira.
3:- Yo tuve que pedir mantas, me congelé. Estoy resfriada ahora, llego y me pido la guardia, este hotel es una porquería.
4:-Peor la mía que daba al frente, no pegué un ojo. Había unos tipos, unas motos, unas minitas gritando, los colectivos, no se puede descansar así, hay que pedir habitaciones contrafrente.
1:-Noooo, contrafrente noooo, estaba yo contrafrente no sabés tenía la obra en construcción a las 9 de la mañana RATATATATA! con el taladro los hijos de puta, llamé a quejarme pensá que yo estoy en horario de descanso!! No, llego y le mando un mail al gremio!

Situación 3:

Chica 1:-Y ustedes que hicieron ayer? Salieron?
2:-Naaa, si no hay nada para hacer. (?) Me quedé con la compu todo el día…
3:-Quise pedir algo de comer pero me trajeron un plato horrible, encima carísimo, este hotel es una porquería.
4:-Yo quise ir a leer arriba a lado de la pileta pero como no hay bañero no te dejan estar, una mierda.
1:-Este hotel es una mierda, hay que escribirle al gremio que nos cambien.
2:-Me comí un alfajor del frigobar estaba todo derretido, un asco.
3:-Carísimo.
4:-Me re aburrí. Odio Córdoba.

Situación 4:

Chica 1:-Ay Boluda, me quedé sin plata, viste que la plata del viático no te alcanza para nada… ni para comer.
2:-Una miseria.
3:-Hay que hablar con el gremio.
4:-Me lo gasté en 15 minutos en el shopping. Me compré unos imancitos para la heladera divinos y le llevo alfajores al portero de la hermana de mi suegra que siempre me manda a pedir, me quedé sin un centavo.

Situación 5:

Chica 1:-Tengo el uniforme re arrugado, cuando venís de posta se te hace mierda.
2:-Es que el carry es una porquería, no sé como no nos dejan usar portatrajes…
3:-O la lunchera!! Viste que los nuevos tienen la lunchera??!
4:- Los nuevos?? Y yo vuelo hace 5 años y no la tengo!??
1:-Gremio.
2.-Es que este hotel es una mierda, si fuera como el de Lima que te limpian el uniforme gratis…
3:-Si, que horror.

Situación 6:

Chica 1:-Podés creer el olor que me quedó en el saco?
2:-Por?
1:-Me dieron habitación fumador y no fumo, tenía un olor inmundo. Pedí que me cambiaran y me dijeron que no había más. Ya estoy escribiendo un mail a la jefatura.
3:- Yo fumo y me dieron no fumador. Obvio que fumé igual, que se caguen.
1:-Obvio.
2:- La mía tenía dos camitas, odio eso. Me gusta la cama grande.
4:- Ay no, la grande es muy grande, me da frío.

(????????????)

Luego de haber estado en la mente de una persona que trabaja en una camioneta todo el día, que no le dan el uniforme ni le preparan el almuerzo o la cena y tiene que comer un pancho de parado entre una búsqueda y la otra, que el último hotel que visitó fue en La Perla en Mardel en temporada y que el toallón que le dieron eran dos toallas de mano cosidas en el medio… sólamente me queda por estar de acuerdo con la frase más antigua del machismo…
QUERIDAAAA… PERO A VOS NO HAY PORONGA QUE TE VENGA BIEN!!???

Todas Toditas TODAS! Formamos alguna vez parte de esta raza de tripulante quejosa y malatendida. ¿Por què? ¿Por qué cuando nos juntamos nos ponemos tan odiosas? No sé por qué estoy hablando solamente para el género femenino si el masculino hace EXACTAMENTE lo MISMO!! Por qué nos transformamos en estos seres humanos detestables y sin cerebro?
Hagan el ejercicio, súbanse a la camioneta y quédense callados, escuchen a los compañeritos, analícenlos, véanse a sí mismos desde afuera.
Ahora, no lo hagan todos al mismo tiempo, si no van a estar todos callados y el pobre señor gordito peladito que nos lleva y nos trae, se va a quedar sin tema de conversación el jueves en terapia. Y su terapeuta también.

Ayer, tres días después de que me activaran una guardia triplete que terminaba en pernocte en Córdoba el Domingo, y de haber hecho tres Córdobas antes de llegar a casa el Lunes.
Ayer, un día después de que NO ME SACARAN el pernocte a Córdoba que tenía programado el Martes (porque las horas me daban, aunque el cerebro no)y de haberme despertado el Miércoles para otro Triplete ida y vuela cor-aep-cor-aep…
Ayer, cuando me levanté en el Amerian y decidí que iba al Patio Olmos a comprarme algo para comer y llevarme al avión, eligiendo tres empanadas árabes que se veían muy bien…
Ayer, después de que en la camioneta camino al aeropuerto de Córdoba comenté lo de las empanadas árabes y el capitán me dijo que estaban hechas de carne cruda, bah, cocida al limón, como el ceviche, viste? y se me revolvieran las tripas, cagándome en la puta madre de la señora que me las vendió en el patio de comidas y me dijo que era carne MOLIDA pero de cruda no me dijo nada…
Ayer, cuando abrí la valija con el estómago dado vuelta, relampagueante y esperanzado porque estuvieran cocidas…
Ayer, cuando saqué las benditas 3 empanadas árabes de carne…
Ayer…

Con la puerta 4L abierta, si tuviera dos hojas diría de par en par… y una ventisca Cordobesa impetuosa e irresponsable entrando por ella…
Ayer, justo en el momento en el que estoy metiendo las tres pinches empanadas árabes crudas o cocidas inmundas ceviche traidoras al limón en el oven 3… PODÉS CREER QUE SE ME SALE VOLANDO LA BOLSA CAMISETA BLANCA EN LA QUE ESTABAN LAS PUTAS EMPANADAS ÁRABES Y LA VEO COMO ATRAVIESA LA PUERTA SIN DESTINO VOLÁNDOSE POR ENCIMA DE LA ESCALERA Y MUCHO MÁS ALLÁ, 200 METROS, ATRAVIESA LA MANGA DESOCUPADA QUE NO SÉ POR QUÉ CARAJO NO NOS LA PUSIERON SI ESTÁ MÁS VACÍO EL AEROPUERTO QUE LA RECONNNNNNNNNCH, Y SE VA LA BOLSA VOLANDO Y FRENA, SUBE, BAJA, da vueltas como la bolsa de Belleza Americana, y ahí me quedo yo, con las empanadas ceviche en el horno, el capitán rompe encantos en el cockpit, y la culpa en el corazón por ser una AUTÉNTICA y PELIGROSA…

creadora de FODs.

Hay un universo paralelo, en el que creemos que nuestras conversaciones más privadas no son escuchadas porque las filtra una manchada cortina azul que se desprende de arriba de esos cositos blancos que nunca sé poner…
El pequeño mundo de un metro cuadrado que posee el espacio justo para que gire el carro pero no lo suficientemente ancho como para que no choquemos los culos si la 3 viene de atrás con la gaveta…
Un divino espacio donde almorzamos parados en 1 minuto con 26 segundos aunque tengamos tiempo para sentarnos, mientras nos preguntan que querés tomar y respondemos no sé, lo que vos tomes y te sirven Sprite Zero y te querés matar.
Siempre está muy sucio aunque lo acaben de limpiar, siempre hay gotas en el mamparo o viene un jugo marrón de procedencia dudosa desde atrás de los carros, siempre hay un gabinete que no abre aunque le demos golpes que están claramente prohibidos por el manual de código de conducta de la empresa, siempre, siempre, pero SIEMPRE entra el chiflete por la 1L en el Gallegos.
Los baños son una lucha entre las bacterias provenientes de fluídos de trece mil quinientos pasajeros y el pobrecito Lysoform que nos mira con su piquito verde como diciéndonos “¿realmente crees que voy a ser suficiente?” pero así y todo lo mandamos al combate, a toda furia, para que como un buen soldado, muera en batalla cada gota suya, disuelta en el denso aire del cubículo.
Los jumpseats, probablemente el invento más cruel de la aeronáutica entera. La cosa más dura, incómoda y dolorosa sobre la que uno puede sentarse.
El visor granangular, a través del cuál uno jamás puede ver ABSOLUTAMENTE nada que quiera ver.
La alfombra… ay! la alfombra qué miedo!
Las gavetas que no fueron limpiadas jamás desde su creación, salvo por esas escasas veces en las que algún tripulante estrella se digna a tirarle un poco de agua, de esa del baño de la que no se puede beber y de lavarse los dientes con ella ni hablar, y moviendo así con un movimiento de este a oeste llega a cada rinconcito, a cada esquinita, despegando apenas los revolvedores, los pedacitos de borde de sobre de edulcorante y con asco y la boca fruncida, le pasa un papel, el pobre chico, para secarlo dejando unos pegotes de jugo que ahí quedarán hasta la próxima oportunidad.
Para las chicas siempre hace frío, y ponemos el delantal detrás del jumpseat del 2, en el revistero, adentro del carro, en la puertita que tiene dibujito de duty free, en la que tiene dibujito de cartera, en el triangulito que te llenan de vasos en el santiago… y Nunca Jamás Ever sabemos dónde lo dejamos ni este de quién es?
Es chiquito, está sucio, es frío, es incómodo, no tiene privacidad, es gris, es un pedazo de avión…

Pero es nuestro Cometa Galley.