Conitos que se ponen para que la gente vaya por donde quiere.

Tocás, frenás, doblás, entrás, te ponen la calza y el capitán suelta el cartel de cinturones y dice ” tripulación puertas en manual”. Te parás, mirás por el visor y justo en ese momento decís ” Noooooooooooo, no lo puedo creeeeeer! Tenemos Mangaaaaa!”

Sé que algunos podrán decir que soy copada, pero debo admitir que, si analizamos las estadísticas, en un alto porcentaje… yo soy la cortada de la posta. Yo fui la que popularizó la frase “hay que cortarse más”.
Honestamente, salvo excepciones: personas irresistibles por su encanto natural, tripulaciones espectaculares, amigos casi hermanos o personas muy persuasivas… yo prefiero quedarme. Esa es la respuesta que doy cuando me invitan a cenar a un lugar al que van todos, que queda quién sabe dónde y al cuál se llega solo en taxi.
“Yo prefiero quedarme” es mi respuesta cuando en Mendoza me dicen de ir a Penitentes. Te agradezcooooo, pero yo prefiero quedarme si van a alquilar un auto y conocer la frontera con que se yo qué mierda.
Si soy una muerta…? Mmm sé. Probablemente lo sea, pero prefiero quedarme que ir a escuchar regetón y bailar con niños de 18 años.
Estoy grande, sí, porque mi mayor ambición es lograr pasar el cuarto de libra con queso debajo del buzo sin que se de cuenta el púber que corta las entradas en el Patio Olmos (algunos pueden encontrarlo atractivo, no es mi caso) y pueda comer tranquila en la oscuridad de los avances de la peli.
Otro de mis pequeños placeres solitarios es el té de la tarde del Amerian.
No es un té sino una merienda vaca con submarino y algunas sorpresas más.
Me acuesto a mirar Warner y DEVORO.
Si suena el teléfono? mmmmm Teagradezcoperoprefieroquedarme, la ensayo tantas veces que ya ni vale la pena atender, que suene, que suene… con cada ring me alejo más de los que esperan en el lobby a que baje, y me acerco un pasito a la almohada, el control remoto y la coca de litro y medio.

Aquí podemos observar una hermosa tarde lluviosa de Amerian, con Two and a half men, que más puedo pedir?

¿Podrá alguien develar el misterio chileno y decirme qué es este dispositivo que se encuentra en los baños del Hotel Director y para qué se utiliza?

Sabrán disculpar mi ignorancia. Soy azafata. Nunca terminé el CBC.

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Parece ser que es verdad!!!
Lo que dice nuestro querido amigo P.G. parece ser la teoría acertada.
Veamos el verdadero uso del artefacto misterioso.

Una vez que usted señorita tripulante, lavo sus medias de descanso o su ropa interior… puede estirar la piolita de este hermoso aparatejo y, enganchándola en el otro extremo, encontrará una HERMOSA SOGA CASERA!!! Qué sociedad avanzada la chilena!
Y yo colgando las tangas de la ventana como una tilinga. Soy tan vulgar.