No es la primera vez que se habla en el bitching de la jerga aeronáutica. (ver anteriores publicaciones con referencia a “los muertos”, “qué miedo”, “me la pego” y “te cabió”.)
Pero hoy queremos dedicarle este gris y niebloso día (viene de niebla, no lo googleen) a una hermosa expresión creada por la chiquita más sexy que conozco. Esta expresión es… “Te mando un besote“.
No sé como nació, pero allá por el 2008, cuando compartíamos la primera fila en un curso de ingreso, empecé a escuchar, de esta niña, el rosario de pavadas que decía por segundo, provocándome incontinencia urinaria y pegándome todas sus muletillas, las que, meses después, repetiría como si fuesen propias. Ella les mandaba un besote a todos, a toda hora, en toda circunstancia…
En el medio de una conversación, en la que ella contaba alguna situación que había vivido, si la persona en cuestión la había puesto incómoda, le había hecho alguna maldad o algo que no le hubiese gustado ( puede entenderse por esto, una situación con sujeto masculino) ella terminaba el relato con la siguiente frase ” listoo, nos vemos, te mando un besote!” a toda sonrisas y saludando con la mano.
Poco a poco, como todas las buenas frases, esta también fue cobrando vida y se fue transformando, perdiendo su sentido original y ganando un nuevo significado. Se usa para cosas simples, cotidianas, sutilezas de todos los días,”te mando un besote” es la nueva ironía.

Hoy, en el 2012, “Te mando un besote” significa “pero por qué no te vas a la puta que te re mil parió” y todos sus derivados, esos que hablan de las conchas de las madres, las hermanas, las primas, las abuelas y también de mandar a hacer la caca, a los yuyos, o a donde sea, sin olvidarse de decirle que era nieto de un enjambre de mujeres de la calle y que te pueden succionar bien las partes íntimas, las que la persona prefiera, que se yo.

Ahora está de moda insertar la pinza (modelo serrucho fino) en la pestañita de papel metálico de la boca de apertura del Cepita y, acto seguido, meterle el dedo índice, moviéndolo hacia los costados, ensanchando así el rectángulo y aumentando el flujo de líquido.
Es lo último, y queda precioso en el medio de la cabina.
También está la variante Serial Killer, se toma la pinza como Jack Nicholson en El Resplandor y se la clava en la tirita metálica, consecutivas veces, hasta lograr el objetivo. La maniobra Serial Killer también puede ser utilizada para partir los hielos gigantescos que nos abordan algunas mañanas, los mismos son traídos especialmente desde el Perito Moreno y está comprobado que su tamaño no guarda relación alguna con la capacidad en centímetros cúbicos de los vasos de plástico.

Los anteriormente descriptos cambios quedan vigentes a partir del día de la fecha y quedan registrados en la última revisión del Manual de Tripulantes de Cabina.

Muchas Gracias.

Por ser azafata, mi portero y mi tintorera me aman, también el dueño del restaurante de la esquina, mis vecinos y el kiosquero.
Por ese mismo motivo, la gente de tráfico (Ezeiza, Aeroparque y escalas incluídas) me detesta, como así también lo hacen todos los empleados de todos los hoteles donde me hospedo, es especial la gente de recepción.
La cara de ojete e inmundicia con la que me recibieron ayer en este hotel en el que me encuentro, nada más cruzar la puerta y caminar dos pasos, indisimulable, odiosa, enfurecida, asquerosa, es directamente proporcional al cariño de mi portero cuando me ve entrar de un gallegos a las 8 am, trasnochada y vampira, y me dice “Te vas a dormir, V?

El uniforme de las mil pasiones, demuestra que sin decir una palabra, podemos provocar sentimientos diametralmente opuestos en distintas personas. Todo depende del cristal con el que se mire, del lugar donde ese ser esté parado, de su universo individual y de su experiencia personal.