Reprogramación es cuando hay un cambio en el vuelo original que tenías en tu rol enviado a principio de mes, ese cambio tiene que interferir en el vuelo original en dos horas antes o en dos horas después. La primera reprogramación es obligatoria, debe aceptarse sea lo que sea y se hace por el mismo precio, las siguientes son optativas y pagas.Mi rol original rezaba POSTA EN CÓRDOBA el 21, ¡ay que felíz estaba yo con mi posta en córdoba! el bello hotel, el mcdnalds tan cerca, el cine enfrente, el desayuno pantagruélico, las siestas en esas camas enormes, el fernecito con los bellos cordobeses puntanos, de pensarlo nada más me daban ganas de contar los minutos hasta que llegara el ansiado momento. Pero hizo su aparición el malvado de la película, el más temido villano, en este caso villana de la tira… LA GUARDIA ANTES DE LA POSTA!!!Me acosté a dormir apenítas empezada la guardia, la casa medianamente ordenada, yo, bastante mugrienta, el uniforme lavado, la valija eee más o menos, los gatos diseminados por ahí, la perra que se yo, y bue, a la cama.
Tuve un sueño muy perturbador en el que me mandaban al avión sola porque mi tripulación no había llegado y yo me iba con el carry y MI PERRA que me seguía sin correa, por todo el aeropuerto, la plataforma y la escalera… Hasta llegar al avión. Un mecánico estaba en la cabina haciendo que se yo qué cosa y yo me voy al galley de atrás a esperar a mis compañeros, la cosa es que de pronto siento que le sacan la calza al avión como quién saca el freno de mano en una bajada y el avión se empieza a mover. Yo desespeada, con bamba atrás mío voy corriendo al cockpit ( no había nadie) el avión se estaba moviendo bastante rápido y yo no podía entender por qué, toda tarada. Me siento en el asiento del capitán y trato de comunicarme con alguien, con el interphone, que estúpida, le daba galley after galley para llamar a sala de briefing a ver si alguien me decía donde estaba el freno… Pero no me atendiía nadie, así que empiezo a mover cosas como en las películas pero el pedal que pensé que era el freno me levanta un poco la naríz del avión, tremendo cagazo que me pego digo, no solo me cagan echando sino que a ver si esta cosa sale volando y me hago mierda, así que empiezo a tocar una especie de volante, obvio en el sueño las cosas eran rarísimas y entonces, claro, la piba doblaba, pisteaba como una campeona. Esquivé un austral por acá, un aerolíneas por allá, en eso había, bien de película “el transportador”, en una esquina, un montón de envases de gas que ponía inflamable!! Peligro!!! Blablabla!! Y yo lo esquivo sùper chuck norris de la aviation y justo ahí doblo mal y me la pongo un toquecito contra una pared, pero tranqui sin daños mayores. Bamba estás bien? Si? Listo, bajemos.La segunda parte del sueño es más bizarra no me quiero explayar demasiado pero algo así como que zafaba del quilombo de lo primero que me pasó con la aeronave que se movía sola y, para explicárselo a la tripulación, nos vamos solos al avión y lo quiero reproducir pero nos sale mal y lo chocamos y lo hacemos mierda y nos quieren echar a todos. Ahí ya con un poquito más de razón porque lo habíamos puesto en marcha nosotros.Me despierto algo confundida, rodeada de felinos lamiendo sus patas, rascando mi cara, mordiéndome el pelo, la perra mirándome fijo a dos milímetros de mi cara y parada en cuatro patas arriba de la cama, un claro y evidente complot. Suena el teléfono, y una adorable criatura del señor me dice “vamos a tener que activar tu guardia” y acto seguido me consulta para hacer una reprogramación seguida de otra, o sea, una posta, para salir ese mismo día, en 4 horas y media. Lo primero que pienso es en el fernecito con los cordobeses puntanos, me da mucha pena, despues pienso si tengo con quién dejar a bamba, después pienso en que vuelvo un día antes, después en la plata de la reprogramación, después en la siesta que me pierdo en la camota del hotel de córdoba, después en el subway de la peatonal de mendoza y el furioso subway melt que me puedo comer el sábado al mediodía… No lo pienso más y le digo que sí.Me levanto a lavar los platos, la ropa, darle de comer a todos los culinos, pasear la perra, dejarla en su hogar de acogida de fin de semana junto con su progenitor, me baño, desayuno y me vuelvo a acostar. Uno de los gatos abre las garras y me peina el pelo, no entiendo por qué lo hace, no me deja dormir.Finalmente, me duermo media hora, me despierto con el tiempo justo para hacer la valija, meter jogging, jean, remeras, buzo, cremas perfumes, zapatillas, bombachas y medias. Me visto, bajo, llego a aeroparque, hago un córdoba, ida, vuelta, en el tramo a Mendoza me bajo dos marmitas una atrás de la otra, un pollo con calabaza y una carne con arroz. Finalmente llego al hotel. Son las 22.30. Decido no salir, como siempre, pero mi tripulación gedienta y amorosa, decide hacerme la vida imposible y convencerme de ir a solo dios sabe donde, así que me pego una ducha para sacarme las marcas del rodete y el chivo de hombre que tengo pegado a la axila y bajo. El único masculino de la tripulación se DA EL LUJO de criticarme el jean. Bueno, se lo dejo pasar porque es joven y podría ser mi hijo. Vamos a cenar a Arístides, vamos en taxi, gracias, si tenía que caminar 15 cuadras me volvía. En el lugar todos cenan y yo me pido un postre llamado triple chocolate o algo así y un campari con naranja. La oportunidad nos viene bien para ponernos al día acerca de los distintos traidores a la patria que se van dando a conocer día a día en los pasillos de nuestros aviones y gracias a eso, nos divertimos mucho. Me pido otro campari, claro que sí. Volvemos al hotel y me duele la espalda un poco, me tomo un minuto para extrañar a la hija de puta de mi perra que seguro duerme como una manta de cashmire y mis tres gatunitos, culinos sagrados que deben estar cagando las paredes y limpiándose la mollejita arrastrándola por el piso damero de la cocina. La pésima conexión a internet me recuerda a los fundadores de este hotel y les envío mis bendiciones y mis saludos. Sin lavarme los dientes, me voy a la cama.
Me queda TODO UN DIA POR DELANTE, y una noche, y luego podré, después de hacer el vuelo a Buenos Aires, y un vuelo a Tucumán, y otro más hacia Buenos Aires, reencontrarme con los pequeños seres peludos con los que soy feliz.
Si! No me menosprecien! Por esas casual-causal-idades de la vida, no he tenido hijos aún y mis 4 culinos completan mis necesidades maternales. Así que un poco más de respeto por favor. Me duermo finalmente para soñar con algo que no recuerdo por la mañana. He perdido el desayuno así que carraspeando un poco la voz, le pido amablemente al señor del restaurante de arriba si sería tan amable de traerme un té con leche con faturas. Él me responde que los mozos están ocupados “en otras tareas” así que va a tardar. No me lo dice como dejando lugar a la posibilidad de que tarden, sino que lo sentencia, lo firma y me lo manda. No me va a ganar a mí, no señor, a mí, que dejo la humedad de mi piel por permanecer en esta seca provincia, agradeciéndole el lacio de mi pelo a la falta de humedad pero teniendo que llevar una cremita en la cartera para que no se me caigan las manos a pedazos después de haber usado ese jabón redondito que tienen en el baño, que te barre el film hicrolipídico hasta niveles insospechados del alcance químico de la tabla periódica de los elementos.. A mí no, señor. A mí déjeme esperando hasta que la mañana se haga mediodía, a mí escúpame el té con leche, hágame un jugo de naranjas swin, pero a mí hágame el favor de traerme un desayunito , o se piensa que yo con esa insolencia le digo a los pasajeros cuando me piden para pasar al baño y yo estoy con los dos carros de duty free en el guarulhos en el medio de la fila 16… Ahora no puede ir al baño, no señor ahora estoy ocupada en otras tareas no puedo dejarlo pasar? De ninguna manera! Yo me voy para atrás, para adelante, o lo que haga falta!!!! Entonces, habráse visto, ocupados en otras tareas!!!! Sssssssss!!!! Zzzzzzzz!!!! Diría mi abuelo!!! Sssssszzzzz!!! O no sé como se escribe pero si lo pronuncian en voz alta, pruebenlo! Diganlo! Ssszzzz!! Y van a entender lo que quiero decir… Me pregunta si soy de la tripulación, y yo, asegurándome el garcito en el té con leche digo tímidamente que sí y bajo los humos y espero.
Sorprendentemente rápido, tocan la puerta, corro ansiosa resbalándome con las medias por el piso como Tom Hanks en quisiera ser grande cuando se muda a su departamento gigante y abro la puerta. El señor me mira con malicia, yo pienso, es por el garzo. Y mientras busco 5 pesos porque 10 no tengo, porque juro que le daría 10 si pudiera hacer algo porque me dijera el secreto de su mirada maquiavélica, pero no, no hay y le pongo 5 en la bandeja y me dice oh! Muchas gracias! Mientras piensa seguramente el garzo te lo vas a comer igual querida, y apoya el té, el jugo, las medialunas y cierra la puerta y me deja sola, inmóvil, analizando mi situación.
Ayer a esta hora estabas en la cama analizando aceptar una reprogramación, y hoy, por tal de comerte algo que te pusieron enfrente, estás analizando incorporar el garzo a tu organismo.
El té parece estar bien, el jugo que se yo.
Traigo unos individuales del segundo cajón de la cocina y los pongo en la mesa, trato de sentirme como en casa, me siento. Miro todo.
Y JUSTO EN ESE MOMENTO, detecto que la sonrisa maliciosa, no era por el garzo. El garzo quizás esté, quizás no, quién sabe, pero pasó a un segundo plano.
La joda era otra.
Me acaban de mandar las tres medialunas en una marmita de la empresa.
O sea, las TRES MEDIALUNAS en vez de venir en un plato, vienen en el platito del avión en el que nos suben nuestras comidas y tiene el logo de mi empresa en la parte de abajo. Me caigo de culo. Me quedo con los ojos abiertos tratando de entender lo que pasa en este hotel.
De pronto, comprendo todo, es un juego.
Es como si yo le hubiera dejado propina de monopoly, que se yo.
Y la próxima ellos me mandarían una hamburguesa de plástico de esas con las que juegan los nenes, que se le pone encima una lechuga de goma y un huevo frito perfectamente amarillo…
Y como si yo me llevara a casa la manta preciosa que tienen, que YA SABEN USTEDES que se salva solamente por los lechazos que tiene.
Y ellos me dejaran una bordó dobladita adentro del placard y jabón líquido del regional en el baño.
Entiendo que es un chiste y me como las medialunas, me tomo el garzo y felíz reprogramación!!!

Hay un comité en sesión, reunido EN ESTE MISMO MOMENTO, tratando un tema que a todos los TC nos preocupa, nos compete y nos concierne.
¿Hay algún manual de instrucciones, algún pergamino del Mar Muerto, algún antiguo testamento, algún tratado universal que diga: “Tendrá premio, tendrá honor, tendrá fortuna, suerte y vida eterna aquél pasajero que descienda último, pero muy muy último de una aeronave”?

Si no es así… ¿Cuál es el motivo IRREFUTABLE de que la teoría no falle NUNCA JAMÁS?
Una vez descendido el 99.9% de los pasajeros habiendo saludado a todos nuestros invitados, dispuestos a bajar nuestro carry on, guardar nuestras cositas y dispuestos a anotar los datos del vuelo para finalmente regresar a nuestro hogar… oh no! queda UN PASAJERO!! Sólo uno! Está hablando por teléfono, o guardando la netbook en la valija, poniéndose la campera, saliendo del baño, acomodando “algo”, haciendo tiempo…

SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE queda uno!

Esta misma tarde el comité dará el resultado de qué premio se les ha prometido falsamente a estos pasajeros ilusionados y será nuestro deber acercarnos hacia el final del pasillo y comunicarles que su sueño no se cumplirá, que lo han timado y que puede descender de la aeronave.

Hola. Me presento, vengo en nombre del capitalismo.
Ya sé que les repugno, que me aborrecen, que me repudian.
Pero, por más que se resistan, todos van a caer.
Este sistema es demasiado gigante, está MUY bien pensado, no hay escapatoria.
No jueguen el juego del distraído, guardemos las caretas de Guy Fawkes, muchos de ustedes que el viernes toman un fernet en un vaso hecho de frasco de mermelada, estarán el Lunes por la tarde esperando por su Mocca Blanco cuando la chica diga “Feli!!!” y lo acompañen con un muffin de arándanos. No se avergüencen de su costado capitalista. Abrácenlo, embébanse, entreguen todo de una buena vez.

Yo, trabajo en un avión.
Estoy para sobarles la quena a 168 pasajeros y hacerles sentir que ESO es lo mejor que hay. Voy por sus bebidas, sus abrigos, sus valijas, sostengo a sus bebés mientras cagan y mean, llevo sus bolsas de vómito al tacho, entretengo a sus hijos, retiro su basura, velo por sus vidas… y sonrío… sonrío.
Todos usamos disfraces y caretas.
Mis amigos gays las usan en su casa poniendo la voz de chongo para que sus padres no se den cuenta. Mis amigas casadas las usan cuando eructan con olor a leche del Capitán mientras desayunan con su marido y su bebé de 2 años. Ustedes las usan cuando se llaman Gay Friendly y el primer insulto que les nace es “Puto de mierda”. Yo la uso cuando sirvo café y té mientras sueño con un refugio de perros y sacar garrapatas hasta los 70 años.
Todo es prejuicio, todo es prejuicio, todo es prejuicio.
El avión me paga el Royal Canin, me paga internet, me paga los regalos de navidad de mis hermanos. A otros les pagan las tetas, el culo, el 307, la tintura de raíces, las uñas esculpidas, la cuota de megatlón, la falopa, el mcdonald´s, la entrada a Roger Waters, la posibilidad de tocar las pirámides con las manos, subir la torre Eiffel caminando, entrar al vip de pachá y tomarse un chandon extra brut con un gato rubio que no la sabe ni chupar, las donaciones a un hogar de galgos, el Ipad, el Ipod, el Iphone, el Iown, los rayban, Tailandia, los brackets, la lipo, el led, el blueray.
El enemigo no es el capitalismo. El enemigo es meterse con lo que hacen los demás y olvidarse de lo que hace uno mismo.

Somos sobrevivientes de algo que no sabemos qué es.
No sabemos para qué carajo hemos venido. Buscamos la respuesta en la religión, y por la religión, nos matamos entre nosotros. Criticamos a los espiritistas, a los musulmanes, a los judíos y a los budistas. En nombre de Dios y del amor, que se mueran todos.
Somos K, somos anti K. Unos queremos ver muertos a los otros.
Ayer en el mcdonald´s de la calle Córdoba, a las 5 de la mañana, entraron dos travestis enormes semienpelotas y se pudieron a hacer cola para pedir. Los miraron con asco, risa y vergüenza. Adiviné en cara una de sus caras, quienes se tocarían esa noche pensando en el travesti comiendo un Big Mac. Quiénes les chuparían la pija y después pasarían a buscar a sus novias para ir a Asia de Cuba.
Pero tampoco me importa.
Aplaudo el culo venerable enfundado de raso fucsia de esa mujer de 2 metros que pidió extra mayonesa ante los ojos desorbitados de la cajera. Aplaudo los ojos amables de quienes disfrutan de que no se queden afuera del puto Mcd, de que hagan cumplir su derecho a comer Big Mac, como todos los demás reprimidos del orto que giraban sus cabezas en desaprobación.
Vivo en un barrio de travestis, paco y phs tomados. Tengo una heladería BLINDADA en la esquina de casa. Entro y salgo vestida de azafata y nos saludamos amablemente, ellos y yo. Yo no me meto con ellos por estar del orto todo el día, no los critico por vender su culo por plata o estar quemando paquito a las 9 de la mañana. Y les agradezco que no se metan conmigo, que no me recuerden mi rodete careta, los 40 minutos que paso depilándome las cejas y tiñiéndome los pelos de los brazos para parecer más rubia. Les agradezco que no me juzguen, que no me recuerden lo estúpido de mi disfraz, que me dejen ser, en nombre de Monserrat, Dios, y el capitalismo lo único que puedo ser, yo misma.