Los días libres no deberían estar pegados a una guardia.
Que alguien me explique como consigo llegar sobria a mi guardia con 24 horas de anticipación si me dieron el día libre antes.
No se puede uno embriagar ni en sus días libres!!!
Mes: julio 2011
MIEDO
Tuve un vuelo revelador en el que un tripulante sociólogo, sí, sí, señor, los tripulantes no somos todos unos inútiles, dentro de la gran circunferencia de azafatas, las de atrás y las de adelante, hay también sociólogos, odontólogos, psicólogos, pilotos, chefs y licenciados en cbc (como yo).
El sociólogo me comentaba cuáles eran las muletillas que odia de la vida, esas frases hechas que la gente repite porque sí, sin prestarle atención al verdadero sentido de lo que está diciendo. Y ahí fue que recordamos el QUÉ MIEDO.
Usted, señora, que está en su casa leyendo esto… ¿cuándo utiliza la expresión *qué miedo*? Me imagino que si le dicen que le están entrando a robar a su casa usted podría decir AYY QUÉ MIEDOOO!! o si le dicen que tiene un fantasma en la casa que le mueve las cortinas y le hace tintinear los platitos que tiene colgados de la pared… usted diría.. QUÉ MIEDO!!! Pero digame señora… lea estos casos que le dejo acá abajo y digame…
El tripulante dice qué miedo cuando le preguntan qué opciones hay para comer y le levanta el papel metalizado a la marmita; dice qué miedo cuando, en un Córdoba, le dicen que el vuelo está full y tiene dos jumpseats; dice qué miedo cuando le pregunta al compañero de galley adónde te vas de vacaciones y éste le contesta “a Thailandia por Lufthansa vía Frankfurt”.
El Tc parece que tiene miedo siempre.
Situaciòn:
Tc1: cuándo te tomás las vacaciones?
Tc2: en Enero, pero las pedí y todavía no me respondieron.
Tc1: mandaste el mail?
Tc2: si, pero nada.
Tc1: qué miedo.
Tc2: Se… y vos? adonde te vas?
Tc1: No, yo me tomé en agosto ahora tengo que esperar un año porque me pedí los 30 juntos y los opuestos ya los use… hasta el año que viene no tengo nada.
Tc2: qué miedo.
Tc1: Si, y vos con quién te irías? Con alguien de acá de la empresa…?
Tc2: no sé, porque como es fuera de temporada… quizás le digo a alguien de acá… quizás el grupito con el que entré…
Tc1: qué miedo ese grupito.
Tc2: si jajaja
Dígame señora… usted lea nada más y dígame…
For Farting Only
Me piden que hable de los pedos pero, debo alcarar, que al ser un tema tratado por mi amadísimo Peña en un excelente stand up, no quisiera pecar de plagio.
Lo que sí voy a decir es que el que diga que no se tira pedos en el avión, MIENTE DESCARADAMENTE. Además de que cagarse ES SALUD; es un ida y vuelta entre nosotros y los pasajeros, es un feedback no verbal en el que nos entendemos perfectamente, es el canal que utilizamos para decirnos todo aquello para lo que no encontramos palabras.
Dicho esto, le digo a todos los lectores, sean pasajeros, sean tripulantes… que se caguen tranquilos, que el código aeronáutico lo ampara y que está contemplado en la tabla de mercancías peligrosas en su sección 2.2, siendo indicado como tratamiento el oxígeno al 100%.
También quisiera aprovechar este espacio para aclarar que los pedos de presurización, NO HUELEN MAL. O sea que si usted está percibiendo que su compañero de galley lo está asfixiando… no permita que le tire el fardo a la presurización, eso no es presión querido, eso es que te estás cagando feo.
IFR
En los vuelos largos me siento un pollo, me encienden la luz: como, me apagan la luz: duermo.