Alguna vez les pasó que escucharon Billie Jean (it’s not my lover, she is just a girl who claims that i’m the one, but he kid it’s not my son…) Y pudieron evitar cantarla? Para mi es una de esas canciones que aunque no te sepas la letra, la guachimorneás, pero que sí o sí tenés que cantar… Con este profundo pensamiento científico voy quedándome profundamente dormida a las 3.22 de la mañana de un domingo, en el jumpseat del 4, con turbulencia en la salida de Rio Gallegos y la cabeza apoyada sobre el actuador de la puerta 1L. Empiezo a soñar, sueño con ciudad universitaria, ese momento que duró tres eternos años de mi vida en el que quería ser cirujana cardiovascular sin poder aprobar ni siquiera química, me iba a costar la carrera, seamos sinceros… Y pobrecita me veo ahí sentadita en el pabellón 2 con mis apuntes y mi cartucherita y de pronto me despierto sobresaltada por un TIN! O un High como dirían en la reva. Soltaron cinturones, disimulo que estaba tan dormida y salto del jumpseat como un canguro y me saco el saco, destrabo el baño, saco el carro…. 5 segundos después me da un mareo, no puedo tener tanto sueño… Miro entre la cortina hacia la cabina y los veo a los 168 desnucados, boca abierta, baba inminente… Suspiro, armo el carro, paciencia…3.45 Am, esto no es normal. Yo debería estar transplantando corazones, no quejándome de por qué la gente mete el vaso todo roto y chorreado en la cajita toda abierta con los papeles colgando y te da la servilleta escupidita en la mano!!!! Yo debería estar en la favaloro con mi delantalcito blanco y no discutiendo con la jefa que no llevemos tantos vasos en la repetición porque hay una teoría de que cuantos mas vasos llevas, más te piden. Quién inventó eso? Por dios!! Yo debería tener diplomas en la pared del cuartito de arriba y en vez de eso tengo fotos de Matt Damon!! Y eso que ni siquiera me gusta.
En fin, termina el servicio, me quedan más de dos horas de vuelo, la tijera con punta redonda no sirve para el suicidio, así que me siento; cabecita sobre el actuador. Sueño con mi casamiento, estoy entrando de blanco a la iglesia, es un sueño así que no se rían, el cura no tiene convulsiones ni yo estoy vomitando como Linda Blair como aquel día en la comunión de mi primo en la capilla del colegio de la salle, te acordás Ma? Qué papelón. Bueno, la cuestión es que entro a la iglesia y ahí están mis gatitos vestidos de gala, la perra con vestido y todas las ridiculeces bien propias de lo que sería mi casorio, me beso más con mis amigos locas que con el propio maridito y suenan las campanas, una sinfonía armoniosa y penetrante que me suena algo conocida, TIN! TINTINTIN IN IN INTINTIN de golpe me doy cuenta que la dulce melodía son los sonidos de los hornos que están los dos al unísono enajenados avisándome que los sanguchitos están ok. Me levanto, claro, como si fuera una cama. Saco sanguche, como sanguche, tomo jugo, me siento otra vez. El drill del sanguche. Abro la cartera, saco mi rol de diciembre, me ofendo porque tengo un Bariloche, me pongo crema, me miro al espejo, estoy arruinada, miro la hora, todavía falta demasiado, cierro cartera, cabeza sobre el actuador.
Que los recorridos de cabina los haga tu madrina! Dice un Pepe grillo maquiavélico en mi oído medio. Pero no, pepito, por qué decís eso? No seas malo, vamos a ver qué pasa por allá… Si, vamos! Dice Pepe, pero claro, estoy dormida así que hago un recorrido virtual, un viaje astral, también te chequeo baños y todo. Como esos sueños en los que soñas que vas al baño, te bajas la bombacha, te sentás en el inodoro, y no te sale nada… Boludaaa!! Te estás meando… Menos mal que no te sale nada!! Las dos, tres veces que salió algo, me meé encima, ya de grande eh? Por suerte la mente te domina el cuerpo y te despertás antes… Casi siempre. Bueno, sigo soñando, sueño que entro a una habitación de hotel, es en Neuquén, me saco el uniforme, lo dejo en la cama, me saco rápido las medias enlechadas y enjugadas y quiero ir al baño, veo dos puertas, epa! Que es esto? Por qué me pusieron dos baños? Estoy dormida, soñando, no me confundan… Me estoy meando dormida, no jodan, por qué tengo dos baños… ? Qué hotel raro… Finalmente decido entrar a uno, no es… Debe ser el otro, pero en el sueño soy consciente de que si estoy en el baño debe ser que me estoy haciendo encima, entonces me preocupo, y en vez de buscar el otro baño… Me pongo a ordenar cositas, para aguantarme, no me quiero mear, no me quiero mear… Me quiero despertar, por favor… Y justo cuando mi YO la del sueño está entrando al baño correcto… Tripulación asegurar cabina para el aterrizaje. Abro los ojos, el galley es Sarajevo. Piquete, piquete mal. Yo tengo puesto el delantal, el saco, la bolsa de agua caliente en las piernas y envuelta en el poncho rojo. Mi cartera explotó, todo por afuera, las bebidas afuera, las cafeteras llenas, los precintos sin hacer… Como puede ser que en un rio gallegos te queden los precintos sin hacer???!!!! Ya me veo venir …”estimados….junto con saludarlos…” me enchufo a 220, ordeno todo, guardo, la jefa lee el anuncio, yo me saco el delantal, me pongo el saco, meto todo en el baño, abro la cortina como si fuera un telón, la jefa enciende las luces y avanzo como una Carmen barbieri trasnochada, con el pañuelo del lado azul, el saco abrochado torcido y el cierre de la pollera hacia delante, decadente… Chequeo, bizca. No veo nada. La gente por suerte está más bizca que yo, no entienden las simples palabras, asiento vertical? Que es eso? Señora, cuando llegue a su casa lo googlea, ahora apreté el botoncito que si seguimos jedeando aterrizo parada, mire, ciudad universitaria señora, acabo de despeinar con un vuelo rasante a mi profesora la conchuda de química. Bolsita debajo del asiento, vamoooos! Siente a la nena por el amor de dios, que es hija suya y no mía, la deja así acostada? Sin cinturón? Ah, no la quiere sentar? Dejela acostada nomás, señora, no se haga NINGÚN problema. Señor, la mesita… El vasito lo pone en el bolsillo del asiento. Ahí, tiene café? Mire que tuvo tres horitas para tomarlo eh… Está frío? Quiere que se lo caliente? Obviamente estas cosas ocurren solo en mi imaginación, de más está decir que esto es todo todo TODO FICCIÓN.
La azafata era tan puta tan puta que si su concha tuviera código de acceso sería 1234.