(Pinche)
Llegó el momento de ponernos serios.
Esto no puede seguir así de ninguna manera.
Me vine bancando esto unos meses largos porque era nueva en el 67, pero ya no da para más.
Vamos a hablar de la bandeja.
Yo le entrego lo siguiente: un cacharrito de plástico con una ensaladita, un cacharrito plástico con un postrecito, un vasito de vidrio con una servilleta adentro con los cubiertos, unas galles, un quesito, un aderezo y un plato de cerámica, llamémosla *marmita* cubierta con un papel metálico color azul o rojo, de acuerdo a su requerimiento, pasta, carne, pollo. Ya sabe usted como es el cuento, (si lo único que le interesa  es vernos hacer lo de las salidas de emergencia, que le preguntemos pasta o pollo y que le funcionen las películas) le doy la bandejita, le ofrezco la bebida, usted me pide 3 vasos, yo sigo con la fila de atrás, usted come, yo vuelvo al rato con café y té y usted me entrega la bandeja.
Ahora lo que yo quiero saber es lo siguiente.
QUÉ GARCHA PASA CON LA BANDEJA ENTRE QUE YO SE LA ENTREGO Y USTED ME LA DEVUELVE?
1- Explota?
2- La ataca un perro?
3- Le agarra ébola?
4- Todas las anteriores son correctas.
Yo necesito entender por qué es que les gusta TANTO encimar las marmitas del abuelo, hijo, padre, madre y tutor; por qué la servilleta parece que la hubieran descuartizado en 15 pedazos, hay 8 papeles metálicos, tenedores en el piso, pedazos de galletita por el asiento, Y NUNCA DEVUELVEN EL VASITO.
Muchachos, es necesario que entiendan esto: en el carro hay unas guías sobre las que se apoyan las bandejas. En cada guía entran 4 bandejas, una vez que entraron esas 4, se sigue en la guía de abajo. Pasa lo siguiente: si ustedes enciman 3 bandejas, o en una sola bandeja ponen 4 marmitas, o enciman el plato de postrecito con el de la ensalada, NO HAY MANERA de que entre la bandeja en la guía, eso hace que la azafata tenga que meter mano en esa explosión de ébola que usted devolvió, manosear todos los cubiertos, las servilletas, los platitos. Multplíquelo por 200. No es justo. Ni hablar cuando se les ocurre además de todo lo que la bandeja trae, ponerle encima dos vasos térmicos, una botella de agua vacía y los plásticos con los que vienen envueltas la manta con la almohada. POR QUÉ SEÑORA? POR QUÉ ME HACE ESO? Y me lo alcanza con la mano temblorosa por encima de otros dos pasajeros con cara de terror que miran la trayectoria de la bandeja como rezando que no se les venga todo encima. En cuanto la bandeja entra en contacto con mi piel, LA SUELTAN; como si ya no tuvieran jurisdicción en el asunto, haciéndome responsable a mí de lo que pase de ahora en más. A mí me chiva hasta el ojete, porque no me gusta regar de cuchillos y salsa de aceitunas a pasajeros que no tienen nada que ver, pero les juro que un día de estos voy a correr la mano y que sea lo que dios quiera.
No es difícil, vamos a repasar el procedimiento.
Consejos para el buen uso de la bandeja de regional e internacional:
1- Tiene una salsita para aderezar la ensalada, tiene un sobrecito de sal. Abra el plástico de la ensalada y NO TIRE LA TAPA, REPITO, NO TIRE LA TAPA. Póngale la salsita y la sal, cierre la tapa y sosteniendo con las dos manos, agite enérgicamente el plástico, de esa manera, logra que el aderezo llegue a todos lados sin regarlo por la bandeja. Terminado esto: abre la tapa, come la ensalada y LE VUELVE  A PONER LA TAPA.
2- Ponga la servilleta arriba de la manta, así si se le vuelca algo no anda todo sucio después durante 12 horas. No pida 15 vasos porque está comprobado LOS VASOS SE VUELVAN SIEMPRE.
3-Remueva el cobertor metálico con cuidado, suele estar caliente. Una vez que lo remueva, comprobará que se enfría rápidamente, puede hacer una bolita tan pequeña que casi no podrá notarla. Esta bolita puede meterla dentro del platito de ensalada vacío.
4-Coma. Mastique. Degluta. Trague. Disfrute de lo que Gate gourmet pensó para usted. Si no le gusta, amablemente puede llamar a la azafata y decirle que no fue de su agrado y que SI LE LLEGA A SOBRAR le encantaría probar la otra opción. 8 de cada 10 azafatas lo mirarán de manera extraña y jamás le acercarán otra marmita. Las otras 2 lo harán encantadas. No cuesta nada probar si le tocó la conchuda o la copada. Encare la situación sabiendo que, estadísticamente, tiene las de perder.
5- Puede aprovechar para untar el quesito en las galletas. No le ponga mucha energía a esta tarea o las galletas se partirán, son galletas, no bloques de yeso. Esos dos paquetitos también entran dentro del platito de la ensalada.
6-Proceda al postre, cuando termine, puede doblar la servilleta y guardarla en este platito, cerrando con su respectiva tapa.
7-Los cubiertos pueden quedar a un costado del plato. No hace falta que invente nada raro.
8- Si se ve MUY tentado por encimar las cosas de su compañero de asiento, NO LO HAGA, recuerde, 4 bandejas por guía, una guía abajo de la otra. No hay manera de que entren si están encimadas.
9-Devuelva la bandeja y compruebe como la azafata sonríe, porque no tiene que tocar nada, porque la bandeja se desliza como por una pista de patinaje. Pida un café y doble ración de chocolate, le será entregada con mucho amor.
10- NO VAYA AL BAÑO MIENTRAS LA TRIPULACIÓN ESTÁ HACIENDO EL SERVICIO. Salvo que tenga un chico, en ese caso, vaya. O salvo que se esté garcando feo, también, vaya.

En el vuelo de la semana pasada un papá me preguntó si podía cambiar a su bebé en la zona de descanso de tripulación, mientras pasillo de por medio, la gente cenaba.
En ese mismo vuelo, tres veces se lavaron los dientes y no enjuagaron la bacha.
Comportémonos en el avión como invitados en una casa ajena. Buenos modales, limpieza, orden.
No acostemos a los bebés en el piso aunque nos parezca cómodo, no es seguro para los bebés, les pueden patear la cabeza. No es como cuando vas a un boliche y apoyás la mochila en el medio del grupo y cuando pasa la gente le decís “Cuidado la mochila!” No, no es igual. Es tu hijo, lleválo a upita. Si llevás un perrito en la cabina, no lo lleves a hacer pis al galley. Ponele un pañal, enseñale a usar el inodoro, no sé, pero en el galley no. Por favor, nosotros servimos la comida de todos ahí. No da que haya un meo.
Música o película en tu propio dispositivo? Ponete auriculares. No estamos en el 152. La gente quiere dormir.
Tripulación descansando detrás de una cortinita? No hagan reuniones de tupperware con 4 amigas en la puerta del baño a los gritos. No lleves a tu bebé que no para de llorar ahí. No abras la cortinita a ver si se pusieron piyama o si duermen con la boca abierta. Tenemos DOS PUTAS HORAS PARA DORMIR, no hay puertas, no hay manera de que no escuchemos todo lo que pasa en la cabina, con que no nos traigas todo el bardo del otro lado de la cortina alcanza. En dos horas nos despertamos y empezamos a preparar el desayuno que te vamos a dar antes de que llegues a tu hermoso destino.
Y por último, si estás en primera clase, ya sea que te da el cuero para pagarlo o si te hicieron un UPG, por favor, POR FAVOR, cuando te saques las medias esas que te dimos en el amenity kit, podés llevártelas, o tirarlas en el tacho del baño, NO HACE FALTA QUE LAS DEJES ADELANTE DE TU ASIENTO.

De esta manera, haremos del avión un lugar mejor, con caras más amables y menos explosiones de bandejas. Hacé la prueba, hacé feliz a una azafata hoy.