Hay un señor gordito, medio pelado, calladito él, que siempre nos va a buscar al aeropuerto de Córdoba y nos deja en el Amerian. Ese mismo señor, nos pasa a buscar uno o dos días después, a veces a las 5.05 de la mañana por el hotel y nos deja nuevamente en el aeropuerto. Esa rutina la repite, todos, todos, todos los días.
¿Tienen ALGUNA idea de lo QUEMADO que debe tener el CEREBELO ese señor?
Les aconsejo que UNA sola vez hagan el ejercicio que hice en los últimos meses. Súbanse a la camioneta y en vez de ser ustedes mismos, jueguen a ser ese señor. Imagínense a ustedes mismos cargando las valijas de estos seres recién aterrizados después de un doblete o recién levantados después de la posta. Imagínense que tienen que soportar la SARTA DE PELOTUDECES que dicen los tripulantes POR SEGUNDO durante ese viaje.
Ese señor necesita mucha terapia para soportar su día a día. Y el terapeuta del chofer, también.
Durante este último año, cada vez que me subí a la camioneta hice un viaje astral, mi alma despegóse de mi cuerpo y me acomodé bien al ladito del señor transportador, tratando de estar dentro de su cabeza.
Pude observar a 4 chicas y dos hombres, bien vestidos, perfumados, arreglados, con un poco de cara de cansados pero muy charlatanes.
Las chicas sacaron sus celulares de la cartera y despatarrándose como camioneros quedaron con los ojos bizcos pegados a la pantalla de 5×5 del aparatejo, riéndose como zombies o concentradas con los deditos moviéndose a la velocidad de la luz.
Cuando el teléfono perdió la gracia, apareció el top six de diálogos más escuchados:

Situación 1:

Chica 1: -Me cambio y cruzo a comprar algo para comer al shopping.
Chica 2: -Ay siiii… pero mejor no se puede pedir algo a la habitación?
Chica 3: -Olvidate este hotel es una porquería, los domingos no tiene restaurante.
2:- NO TIENE RESTAURANTE?? COOOMOOOO?
3:-Si, no se puede creer como nos mandan a un hotel asi… una verguenza, hay que escribirle al gremio.
4:-Yo comí en el avión.
1:-Como se nota que sos nueva, cuando vayas 3 o 4 años comiendo esa comida que nos suben y te estés por morir, te vas a dar cuenta…
2:-Si, mucho conservante. Además esa salsita que tiene el whishkas…
3:-Ay, de olerla me desconpongo…

(Nota de autor: NADIE ESTÁ TENIENDO EN CUENTA QUE EL COPILOTO NUEVO COMIÓ EL POLLO Y ESTÁ MIRANDO POR LA VENTANA CON MIRADA LASTIMOSA)

Situación 2:

Chica 1: -Ay pero qué calor que hacía en mi habitación! Me cociné Boludaaaa!
2:- En serio? En la mía hacia un frío de locos! Tuve que llamar tres veces para que me pusieran la calefacción, porque no andaba el cosito ese que gira.
3:- Yo tuve que pedir mantas, me congelé. Estoy resfriada ahora, llego y me pido la guardia, este hotel es una porquería.
4:-Peor la mía que daba al frente, no pegué un ojo. Había unos tipos, unas motos, unas minitas gritando, los colectivos, no se puede descansar así, hay que pedir habitaciones contrafrente.
1:-Noooo, contrafrente noooo, estaba yo contrafrente no sabés tenía la obra en construcción a las 9 de la mañana RATATATATA! con el taladro los hijos de puta, llamé a quejarme pensá que yo estoy en horario de descanso!! No, llego y le mando un mail al gremio!

Situación 3:

Chica 1:-Y ustedes que hicieron ayer? Salieron?
2:-Naaa, si no hay nada para hacer. (?) Me quedé con la compu todo el día…
3:-Quise pedir algo de comer pero me trajeron un plato horrible, encima carísimo, este hotel es una porquería.
4:-Yo quise ir a leer arriba a lado de la pileta pero como no hay bañero no te dejan estar, una mierda.
1:-Este hotel es una mierda, hay que escribirle al gremio que nos cambien.
2:-Me comí un alfajor del frigobar estaba todo derretido, un asco.
3:-Carísimo.
4:-Me re aburrí. Odio Córdoba.

Situación 4:

Chica 1:-Ay Boluda, me quedé sin plata, viste que la plata del viático no te alcanza para nada… ni para comer.
2:-Una miseria.
3:-Hay que hablar con el gremio.
4:-Me lo gasté en 15 minutos en el shopping. Me compré unos imancitos para la heladera divinos y le llevo alfajores al portero de la hermana de mi suegra que siempre me manda a pedir, me quedé sin un centavo.

Situación 5:

Chica 1:-Tengo el uniforme re arrugado, cuando venís de posta se te hace mierda.
2:-Es que el carry es una porquería, no sé como no nos dejan usar portatrajes…
3:-O la lunchera!! Viste que los nuevos tienen la lunchera??!
4:- Los nuevos?? Y yo vuelo hace 5 años y no la tengo!??
1:-Gremio.
2.-Es que este hotel es una mierda, si fuera como el de Lima que te limpian el uniforme gratis…
3:-Si, que horror.

Situación 6:

Chica 1:-Podés creer el olor que me quedó en el saco?
2:-Por?
1:-Me dieron habitación fumador y no fumo, tenía un olor inmundo. Pedí que me cambiaran y me dijeron que no había más. Ya estoy escribiendo un mail a la jefatura.
3:- Yo fumo y me dieron no fumador. Obvio que fumé igual, que se caguen.
1:-Obvio.
2:- La mía tenía dos camitas, odio eso. Me gusta la cama grande.
4:- Ay no, la grande es muy grande, me da frío.

(????????????)

Luego de haber estado en la mente de una persona que trabaja en una camioneta todo el día, que no le dan el uniforme ni le preparan el almuerzo o la cena y tiene que comer un pancho de parado entre una búsqueda y la otra, que el último hotel que visitó fue en La Perla en Mardel en temporada y que el toallón que le dieron eran dos toallas de mano cosidas en el medio… sólamente me queda por estar de acuerdo con la frase más antigua del machismo…
QUERIDAAAA… PERO A VOS NO HAY PORONGA QUE TE VENGA BIEN!!???

Todas Toditas TODAS! Formamos alguna vez parte de esta raza de tripulante quejosa y malatendida. ¿Por què? ¿Por qué cuando nos juntamos nos ponemos tan odiosas? No sé por qué estoy hablando solamente para el género femenino si el masculino hace EXACTAMENTE lo MISMO!! Por qué nos transformamos en estos seres humanos detestables y sin cerebro?
Hagan el ejercicio, súbanse a la camioneta y quédense callados, escuchen a los compañeritos, analícenlos, véanse a sí mismos desde afuera.
Ahora, no lo hagan todos al mismo tiempo, si no van a estar todos callados y el pobre señor gordito peladito que nos lleva y nos trae, se va a quedar sin tema de conversación el jueves en terapia. Y su terapeuta también.