Hay un comité en sesión, reunido EN ESTE MISMO MOMENTO, tratando un tema que a todos los TC nos preocupa, nos compete y nos concierne.
¿Hay algún manual de instrucciones, algún pergamino del Mar Muerto, algún antiguo testamento, algún tratado universal que diga: “Tendrá premio, tendrá honor, tendrá fortuna, suerte y vida eterna aquél pasajero que descienda último, pero muy muy último de una aeronave”?

Si no es así… ¿Cuál es el motivo IRREFUTABLE de que la teoría no falle NUNCA JAMÁS?
Una vez descendido el 99.9% de los pasajeros habiendo saludado a todos nuestros invitados, dispuestos a bajar nuestro carry on, guardar nuestras cositas y dispuestos a anotar los datos del vuelo para finalmente regresar a nuestro hogar… oh no! queda UN PASAJERO!! Sólo uno! Está hablando por teléfono, o guardando la netbook en la valija, poniéndose la campera, saliendo del baño, acomodando “algo”, haciendo tiempo…

SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE queda uno!

Esta misma tarde el comité dará el resultado de qué premio se les ha prometido falsamente a estos pasajeros ilusionados y será nuestro deber acercarnos hacia el final del pasillo y comunicarles que su sueño no se cumplirá, que lo han timado y que puede descender de la aeronave.

Hola. Me presento, vengo en nombre del capitalismo.
Ya sé que les repugno, que me aborrecen, que me repudian.
Pero, por más que se resistan, todos van a caer.
Este sistema es demasiado gigante, está MUY bien pensado, no hay escapatoria.
No jueguen el juego del distraído, guardemos las caretas de Guy Fawkes, muchos de ustedes que el viernes toman un fernet en un vaso hecho de frasco de mermelada, estarán el Lunes por la tarde esperando por su Mocca Blanco cuando la chica diga “Feli!!!” y lo acompañen con un muffin de arándanos. No se avergüencen de su costado capitalista. Abrácenlo, embébanse, entreguen todo de una buena vez.

Yo, trabajo en un avión.
Estoy para sobarles la quena a 168 pasajeros y hacerles sentir que ESO es lo mejor que hay. Voy por sus bebidas, sus abrigos, sus valijas, sostengo a sus bebés mientras cagan y mean, llevo sus bolsas de vómito al tacho, entretengo a sus hijos, retiro su basura, velo por sus vidas… y sonrío… sonrío.
Todos usamos disfraces y caretas.
Mis amigos gays las usan en su casa poniendo la voz de chongo para que sus padres no se den cuenta. Mis amigas casadas las usan cuando eructan con olor a leche del Capitán mientras desayunan con su marido y su bebé de 2 años. Ustedes las usan cuando se llaman Gay Friendly y el primer insulto que les nace es “Puto de mierda”. Yo la uso cuando sirvo café y té mientras sueño con un refugio de perros y sacar garrapatas hasta los 70 años.
Todo es prejuicio, todo es prejuicio, todo es prejuicio.
El avión me paga el Royal Canin, me paga internet, me paga los regalos de navidad de mis hermanos. A otros les pagan las tetas, el culo, el 307, la tintura de raíces, las uñas esculpidas, la cuota de megatlón, la falopa, el mcdonald´s, la entrada a Roger Waters, la posibilidad de tocar las pirámides con las manos, subir la torre Eiffel caminando, entrar al vip de pachá y tomarse un chandon extra brut con un gato rubio que no la sabe ni chupar, las donaciones a un hogar de galgos, el Ipad, el Ipod, el Iphone, el Iown, los rayban, Tailandia, los brackets, la lipo, el led, el blueray.
El enemigo no es el capitalismo. El enemigo es meterse con lo que hacen los demás y olvidarse de lo que hace uno mismo.

Somos sobrevivientes de algo que no sabemos qué es.
No sabemos para qué carajo hemos venido. Buscamos la respuesta en la religión, y por la religión, nos matamos entre nosotros. Criticamos a los espiritistas, a los musulmanes, a los judíos y a los budistas. En nombre de Dios y del amor, que se mueran todos.
Somos K, somos anti K. Unos queremos ver muertos a los otros.
Ayer en el mcdonald´s de la calle Córdoba, a las 5 de la mañana, entraron dos travestis enormes semienpelotas y se pudieron a hacer cola para pedir. Los miraron con asco, risa y vergüenza. Adiviné en cara una de sus caras, quienes se tocarían esa noche pensando en el travesti comiendo un Big Mac. Quiénes les chuparían la pija y después pasarían a buscar a sus novias para ir a Asia de Cuba.
Pero tampoco me importa.
Aplaudo el culo venerable enfundado de raso fucsia de esa mujer de 2 metros que pidió extra mayonesa ante los ojos desorbitados de la cajera. Aplaudo los ojos amables de quienes disfrutan de que no se queden afuera del puto Mcd, de que hagan cumplir su derecho a comer Big Mac, como todos los demás reprimidos del orto que giraban sus cabezas en desaprobación.
Vivo en un barrio de travestis, paco y phs tomados. Tengo una heladería BLINDADA en la esquina de casa. Entro y salgo vestida de azafata y nos saludamos amablemente, ellos y yo. Yo no me meto con ellos por estar del orto todo el día, no los critico por vender su culo por plata o estar quemando paquito a las 9 de la mañana. Y les agradezco que no se metan conmigo, que no me recuerden mi rodete careta, los 40 minutos que paso depilándome las cejas y tiñiéndome los pelos de los brazos para parecer más rubia. Les agradezco que no me juzguen, que no me recuerden lo estúpido de mi disfraz, que me dejen ser, en nombre de Monserrat, Dios, y el capitalismo lo único que puedo ser, yo misma.

Yo también.
Nos juntamos a llorar todos en Viamonte y Tucumán el 30 de Mayo a las 17 horas. Traer un alimento no perecedero y T.L.

Si usted, señor pasajero, se creyó que es el único que ficha a los tripulantes, que es el único que le mira las piernas a las azafatas o los brazos a los TC mientras le acomodan el bolsito… si usted creyó que SOLO USTED deseó revolcarse con esas libélulas vestidas de rojo y azul( y variedades de colores celestes, violetas, grises y otros) que caminan por la cabina SE EQUIVOCA.
Los TC TAMBIÉN SE LO QUIEREN CEPILLAR.
Usted se creyó que esto era un 320?? No, mi querido.
ESTO, es el crucero del amor.

ABP: Pasajero Ayuda. Un ABP es un pasajero regular, común y corriente, que es elegido por un tripulante como ayudante en el caso de ser necesitado por alguna situación especial durante un vuelo, llámese esta: apertura de puertas en emergencia, asistencia a algún pasajero con movilidad reducida en caso de evacuación, colaboración con situaciones de emergencia generales o con el resto de los pasajeros. Se suele elegir a esta persona de acuerdo a sus características físicas ya que debe ser alguien no solo DISPUESTO sino CAPACITADO para ayudar.
SELECCIÓN de ABPS: Hay distintos momentos o etapas de vuelo en los que los tripulantes hacemos nuestra selección mental de ABPs, digo mental ya que el pasajero NO SABE que es elegido como ABP salvo que sea necesaria su ayuda.

Ahora vamos a ir a lo que nos compete en el día de la fecha.
Los ABPS del corazón.
La selección de los mismos debiera ser realizada, de ser posible, durante el embarque, haciendo contacto directo con el SUJETO ABP, preguntándole su número de asiento, tomando el boarding pass intentando tocar con la punta de nuestros dedos, la punta de los suyos; transmitiéndole nuestra única y encantadora energía tripulántica, electrocutándolo con los átomos de nuestra pasión profesional, con los cationes de nuestros cuerpos latentes bajo el uniforme, en una conexión mínima pero escencial.
De no ser posible estar en la cabina durante el embarque, la selección de ABPs del corazón, podrá hacerse mientras se está parado durante la demostración de seguridad, si fuera necesario, se le pedirá lo siguiente al jefe de servicio a bordo.

“Cuatro Juliet, Luces en bright”

Este procedimiento tiene como objetivo la clara visión de la cabina para no confundir un ABP con otro, ya que eso sería algo catastrófico para la finalidad de esta selección. El jefe deberá encender las luces según dice el manual y luego procederá a asomarse disimuladamente por el costado derecho del avión, que en realidad sería el izquierdo del jefe, y con un cafecito cortado en la mano esperará la señal del TC.
El TC dirá:

“Tripulación Espera OK”

El jefe dará su consentimiento si le parece que el ABP aplica, caso contrario, fruncirá el entrecejo haciendo un pucherito arrugando la naríz levemente y levantando toda la mitad superior de la cara hacia arriba. Ante esta negativa, es deber del jefe dar una segunda opción. Una de las opciones puede ser:

“Yo voy con Tres Alfa”

Galley trasero tendrá su oportunidad de seleccionar ABPs del corazón durante chequeo de cabina libre, indicando que la hebilla metálica del cinturón debe estar siempre hacia arriba y que el bolsito está mejor debajo del asiento: estas dos acciones son acercamientos clave sobre todo si uno se agacha un poquito para ser más cálido.

Procedimiento durante el servicio: Es muy importante ser delicado, respetuoso y no vulgar. Yo sé que le cuesta mucho a los lectores de este Blog no ser vulgares, pero tal como se indica en el manual de ABPS del corazón capítulo 1 revisión 7 mil, es muy importante que el ABP se sienta cómodo, ya que además de ser un ABP del corazón, es un pasajero y no queremos que se sienta acosado ni presionado.
Durante el servicio, se le puede ofrecer doble, triple y hasta cuádruple bebida, se le pueden hacer chistes estúpidos para intentar averiguar dónde se hospeda y cuántas noches se queda. También se le puede tirar algún hielito, reirse, pedir excesivas disculpas y pasarle unas servilletitas. Intentar no tirarle café ni té ya que no queremos prenderlo fuego, se puede mejor optar por un juguito o algo de sprite, después le movemos el carro y lo acompañamos al baño.
Tener cuidado con esta técnica: en el 60% de los casos salió mal, el pasajero se enojó y no solo no aceptó ser ABP del corazón sino que hizo una carta de queja con nuestro nombre y apellido. Chequear si tiene pantalón blanco, suelen ofenderse más.

La encuesta: para todos aquellos que lo utilizaban como un buen método para conseguir el mail o el facebook, ya no está vigente, así que habrá que usar más la imaginación.

Situaciones Especiales:

Postas o pernoctes, en este caso hay que poner extra atención durante el servicio, también puede ser durante el recorrido de cabina, en el período de calma podemos ofrecer algo más para beber en la zona de este pasajero, para generar conversación y averiguar si el pasajero es nativo de la provincia en cuestión, en caso de respuesta afirmativa activaremos el DRILL de ABPS del corazón, el atacante deberá quedarse ahí al lado para que quede bien claro que EL es el atacante, el ayudante proveerá información acerca del hotel donde nos estamos hospedando y cuantos días pasaremos en el destino, esto debe hacerse con extremo disimulo por supuesto. En algunos casos, el ABP del corazón seleccionado ha optado por ser ABP del informante y no del atacante, estos son riesgos que siempre se corren. Mientras tanto, en el salón del la justicia el informante se encargará de no informarle nada al capitán.

ABPs del corazón, los queremos, los amamos, queremos tenerlos esta noche para amarlos por siempre aunque por siempre termine en el desayuno del premium tower, queremos adorar sus bellos cuerpos, idolatrarlos, venerarlos; que nos lleven a comer en Santiago de Chile a un restaurante romántico con velas y champagne, que nos pasen a buscar con el auto por Polvos azules y nos ayuden a subir las bolsas hasta la habitación. ABPS los amamos, queremos pasar esta noche como si fuera la última, queremos entregarles todo de nosotros.
Todo…
todo…

No, pasajes no.