Foxtrot Bravo Oscar.
Vulgaridad y Verdades.
Pilotos deprimidos, copilotos enojados, azafatas taradas y trolas y huecas… Bueno, azafatas en general. Y brasileros sedientos, y córdoba full por la mañana, y madrugones dobles, y DIAS LIBRES FUERAS DE BASE (eso no es un libre, LIBRE soy en mi casa) y chicos de mantenimiento correteando azafatas, y choferes quejándose de tripulantes que usan el celular en el auto (dios, dejame en paz, hace 12 horas que no lo prendo ), ( además no es mi culpa ser popular) y tormentas, y pernoctes imprevistos, y enamorarse de un compañero, y los cuernos de las postas, y los cuernos que te meten cuando estás de posta. Y otitis. Y ataques de pánico. Y falsedad, mucha falsedad. Y nuevos que te caen bien. Y nuevos que te caen como el orto. Y baños cagados hasta arriba, y mucho vómito. Y por ahí leche, pero quién sabe. Y 4 eles (gracias) y vacaciones (muchas gracias) y beneficios de pasajes (los amamos) y gente que garronea beneficios de pasajes (los odiamos) y bajas médicas, y guardias no activadas, y engordar, quedar embarazada, y amigos para toda la vida, y galleys divertidos, y postas inolvidables, y NO quedar embarazada, y compañeros malaondas, y jefas REZARPADAS que no laburan, y sanciones, y cartas de quejas, y demoras, y de frutillas y medias baratas que no comprimen y TENER GANAS DE CAGAR EN EL AVIÓN, y tener dos jumpseats en un gallegos, y pasaje confirmado cuando te casas ( si encontrás con quién), y conocer al amor de tu vida pero que te diga “estoy haciendo horas” y ahí nomás te querés pegar la argolla, (así se dice) y embarcar en american airlines y que te hagan upgrade, y tratar de abrocharle el botoncito del orto al top nuevo del uniforme, y abrir el carro apenas lo sacaste y que se caigan 20 cajitas porque estamos inclinados, y el capitán haciendo anuncio presentando a toda la tripulación a las 5 am en un Ushuaia, y que los de limpieza te pongan la aspiradora cuando venís con carry de posta, lunchera y botiquín, que te quede el “sanguchito” del celíaco, que te toque la posta en Lima dos meses seguidos, poner el cartel de I’M RELAXING en el picaporte mientras vas a comprar el ferrero rocher que te morfaste del frigobar y que cuando vuelvas la chica que te trajo la camisa planchada ya te lo haya computado y botoneado a front desk, y reirte, y no poder dormirte hasta las 2 cuando la búsqueda es 2.30, y extrañar, y que te extrañen, y que te hagan informes por atrás y que te quieran, y que te dejen de querer, y que tus compañeros se hayan dado cuenta de lo falsa que sos, o que te estabas cepillando a tres al mismo tiempo, y quedarte dormido, y comprar aceite de oliva, y renunciar y arrepentirte, y llorar por perros, y perder a alguien que amabas, y cerrar cada botella de gaseosa con su tapita correspondiente aunque las vayas a tirar, y debriefings de medio segundo, y debriefings de 15 minutos, y fidelidade, y el mal aliento de los pasajeros en tu cara, y me puedo llevar la revista? Si señora llevelá, y saber que le estás contando un secreto a la persona incorrecta, y miedo a las turbulencias, y envidia, mucha envidia, y celos, muchos celos, y tripulantes estrella, y compañeros de oro, y felicitaciones, y cenas divertidísimas, y hoteles hermosos, y postas en dólares (pocas) y piletas fresquitas, y desayunos lujosos, y búsqueda en domicilio, y tetas 410 (claro) y la paja en el ojo ajeno, y frikis, muchos frikis, miedo mortal, cuántos frikis, y música de embarque, y jefes copados, y compañeros que te llevan la valija en la escalera, y pilotos que dan ganas de abrazar, y pilotos que dan ganas de tirarse por el tobogán, y criterios de iluminación, y tachos de basura desbordantes, y el agua del hielo mojando la alfombra y el jefe mirándote de reojo mientras vos decís un tímido uymeolvidéperdón, y walk arounds con 10 grados bajo cero, y el amor de tu vida planeando irse dos años a Chile, y carne cortada con salsita y arroz, o puré, o chauchas, SE ACUERDAN DE LAS CHAUCHAS? Y olor a chivo en el iguazú, y ascensos, y despidos, incorporaciones, y La Moni jubilada, y abrazos, y besos, y descensos, y galponazos, y cabinas libres, y despegues y… en líneas generales, aviones.

Bienvenido al universo For Bitching Only.

Posta en Chile.
Vamos juntas al shopping, yo necesitaba una minipymer, las chicas querían ir a Zara, y esta chica en particular, llamémosla PRIX, por ponerle un nombre, quería ir a casa ideas.
Para cuando llegamos a casa ideas, PRIX ya tenía 4 bolsas de colores, en una paseaba unas copas violetas de última moda como si fueran una canasta de flores. Se le rompieron. Pero TANTO ORTO tiene Prix, que fue al local con cara de gatito de shrek, y el vendedor embelesado se las cambió.
Yo hacía ya media hora que había terminado mis vueltas, ya tenía todo lo que necesitaba y me quería volver. Me pesaban las bolsas, me pesaban los ojos, me pesaba la panza con el combo full de kentucky fried chicken. En eso, entre las góndolas repletas de velas, la veo a Prix. Toda contenta, empujaba su carrito, con sus divinos 23 años, los pelos rubios atados en un rodete infernal bien arriba de su cabeza, y el culito atrapado en unas calcitas complot que le hacían temblar el ojo izquierdo al vendedor de cortinas.
Me acerco y le pregunto en qué anda.
“Estoy buscando un blackout, sabés donde están?”
Le señalo el pasillo y voy para otro lado, porque aunque yo también estaba buscando un blackout, me habían parecido caros y me habían dado paja. Pensé que en Buenos Aires podía conseguirlos en once y mandarlos a cortar.
Prix y su culito se van al sector de cortinas. La veo desaparecer.
Veinte minutos después voy a buscarla. Desde lejos podía ver los pirinchos rubios de su rodete adolescente y despeinado por encima de los rollos de tela. Apenas llego, con una mirada que me llevó un segundo, entendí la situación. El pobre pibe de las cortinas estaba siendo completamente abducido y manipulado por las calcitas de Prix, y estaba al borde del colapso.
“Ah, qué bueno que viniste” me dice ella.
El vendedor suspira, entre agotado y agradecido.
“De qué color te parece que compre el blackout?
“De qué color?” (aunque suelen ser blancos, habia observado que tenían naranjas y verdes, a tono con las cortinas)
“Si, de qué color el blackout?
“Bueno, depende del color de las cortinas”
“Yo no quiero cortinas, quiero blackout”
“Ah, querés solo el blackout, bueno, cortinas ya tenés… Pero de qué color tenés todo?
….
….
“Quiero blanco”
“Y entonces comprá blanco… Mirá acá hay blanco, hay naranja y hay verde, pero depende del color de tus cortinas…”
“Pero es que yo quiero blackout”
“Vas a poner el blackout solo sin cortinas?”
“Cómo va el blackout?”
“Como en los hoteles, Prix, el blackout atrás y la cortina adelante…”
“Ah”
Y mirando al vendedor que estaba hipnotizado con su culo, totalmente estático, sin percatarse de la conversación, ni de los minutos que pasaban, sino nada más de la redondez de ese culo… Le pregunta “¿Qué color tenés de ese?” señalándole una cortina que el joven sostiene en su mano, una cortina romana blanca con puntillas blancas y caladitos de flores en blanco.
A lo que el joven responde: “Lo tengo solo en blanco”.
Prix resopla como una niña, patea el piso con su borcego y me dice: “En blanco te gusta?”
Yo miro la cortina romana, blanca, calada, con florcitas… Y le pregunto… “Pero vos no querías un blackout?”
Ella asiente con la cabeza.
El joven vuelve al culo.
Yo miro la cortina calada y miro los blackouts que están al lado mío.
No entiendo bien.
No sé si el culo de Prix nos ha puesto pelotudos a todos, digo, a nivel Holding, o si está pasando algo raro. Algo de otra dimensión.
Quizás el combo full me tapó las arterias o quizás…
“Quiero un blackout” repite prix terminando su gesto en un semipuchero.
El vendedor esconde su virilidad detrás de la cortina calada que aún sigue sosteniendo mientras la mira agotado.
“Acá tenés un blackout, Prix.” digo yo alcanzándole un rollo blanco de nosecuántos metros, para ponerle fin a esta locura.
Ella lo mira al vendedor que concuerda conmigo, deshipnotizándose apenitas y diciendo que sí con la cabeza.
“Mmm esa tela no me gusta, es como plástica, qué fea. ”
“Y si, la tela de blackout es así, es medio fea” le digo yo, con toda la paciencia del mundo. Recuerden, me pesa el culo, me pesa la panza, me pesan los ojos, hace 5 horas estoy en el shopping, me quiero ir, tengo calor. Basta.
“Pero esa es blackout?”
El joven vendedor y yo decimos que sí.
“Me gusta más la otra tela” y empieza a tocar otras cortinas que aparecen por ahí, de algodón, de lino, mezclas tejidas. Todas estilo romanas.

De pronto me cae la ficha.

“Prix, qué es lo que estás buscando?”
“Un blackout, pero esa tela no me gusta”
“Vos sabés lo que es un blackout?”

Me mira.
Se hace un silencio.
El vendedor vuelve al culo.

“Un blackout es una cortina de plástico que se pone detrás de las cortinas de tela, que absorven la luz y oscurecen una habitación. Como en los hoteles.”
Prix me mira.
“Ah no, yo quiero de esas que caen” y me señala las romanas.

Por un momento siento que el pibe en vez de estar mirándole el culo para entrarle, le está calculando para meterle una patada y dejarla en la casa de la moneda.

Volvemos a empezar todo. Esta vez, buscando cortinas ROMANAS para la habitación de Prix. El asunto es que CADA VEZ que ella las nombra, les sigue diciendo blackout.
El vendedor le trae 4, 5 colores, de tres tamaños distintos y ella le dice “Estos son los únicos colores de blackout que tenés?” el vendedor me mira desahuciado, desesperado, después suspira levemente y le contesta: “Tengo uno color durazno en el sector de niños”
“Ay que bueno, me lo mostrás?” y mientras lo sigue hasta el sector de niños la escucho preguntar cuál es el color durazno, como una niña que está abriendo su paquete de topolín sorpresa.
Vuelve triste del sector niños, el color durazno también es feo.
Elige el verde.
Finalmente, Prix elige un BLACKOUT romano verde de algodón que no es blackout, pero al que ella llamará blackout toda la vida, sin importar por qué.
Lo paga y lo pasea por todo el shopping. Subimos a un auto y vamos al hotel.
Me llama a las dos horas.
El blackout no le entra en la valija.
Le pide permiso al jefe para llevarlo en la mano.
A la mañana siguiente, a las 4 de la mañana, baja al lobby del hotel vestida de azafata perfecta, con su carry on, su cartera, su valija grande, y los dos “blackout” de 0.90 centímetros atados con un moño hecho de bolsa de plástico a una manija de la maleta.
Así recorre todo el aeropuerto de Santiago. Tirando los blackouts al piso cada vez que se distrae, escondiéndolos de la mirada indiscreta de los viajeros, de la condena de los otros tripulantes, de las risas de los compañeros.
Finalmente, Prix, su culo y los blackout, llegan a Buenos Aires.

Sabían ustedes que el copiloto PIENSA que nadie lo tiene en cuenta, que NADIE sabe QUIEN ES, que la tripulación LO IGNORA y que está ABSOLUTAMENTE de más?
¿Por qué será, pobre santo, que tiene esa idea TAN ERRÓNEA y TAN LEJANA de la realidad?

Tc1 y Tc2 hablan por wassap:

1: este mes tenemos posta juntas!
2: siii, recien ví el rol!
1: con quién más vamos?
2: con Belu y Mery!
1: qué bueno, nena! Y adelante…?
2: Eddie y el copiloto ni idea.

Teoría número UNO:
Si el piloto es un muerto, no esperes que se te invite a cenar. Caes en la volteada del piloto.

Teoría número DOS:
Si el piloto es baboso, te llevo una botella de agua, dos vasos con hielo y nos vemos en el debriefing.
(caes en la volteada del piloto)

Teoría número TRES:
Si el muerto sos VOS, pero el piloto es copado, entonces el cockpit va a estar concurrido, pero no preguntes cuando te toca el turno en la ronda de mate. Porque no te va a tocar nunca.

Teoría número CUATRO:
Se te dará una única oportunidad de salir a cenar y si te pasas toda la noche hablando del nuevo 787 te vamos a mandar un re besote.
Tenes que entender que para ser aceptado en el grupo hueco de las tc, debes estar capacitado para hablar de nuestros temas de interés general, aquí van algunos consejos útiles:

– Si lo que quieres es agradar, puedes traer el papelito con los datos del vuelo UNO PARA CADA TC. Pero debes saber que ESTO NO ES SUFICIENTE!! Nadie recordará tu nombre, aunque sí te ganarás el odio de todos aquellos copilotos que serían incapaces de perder su tiempo en algo así! Entonces puedes probar con…
-Comentar cómo bailó Magui anoche. A esto no se le deben agregar comentarios libidinosos ni lascivos, debe ser un comentario puramente profesional, resaltar que recorrió bien la pista, que te encantó la coreo y que muy bien el couch.
-Se gana un punto extra si comentás que mientras tu mujer estaba laburando fuiste a la verdulería y te planchaste tu propia camisa, aunque no te lo va a creer nadie.
-Otro puntito si contás alguna intimidad de algún piloto. Los chusmeríos garpan muchísimo. En especial si criticás a los mismos que criticamos nosotras.
-AHORA SI LO QUE QUERÉS ES QUE CAIGAMOS DESMAYADAS… Lo que tenés que hacer es ESTO:
Llamás al galley, preguntás si estamos ocupadas y cuando te digamos “estamos comiendo pero decinos qué necesitás” contestás “nada, nada, gracias!” y abris la puerta del cockpit, salis así todo top gun, todo Tom Cruise, todo Travolta y cerrás la puerta. Decís “buen provecho” y ahi nomás sacás el carro de basura, sacás el carro del fondo, y de abajo del todo te agarrás un vaso térmico. (distinguiendo el termico del Crew en un abrir y cerrar de ojos) Abrís un sobrecito de café, ponés un poco en el vaso y del triangulito sacás un revolvedor, levantás la manijita del boiler y te lo llenás, mientras lo batís y guardas los carros, preguntás “tienen leche abierta o abro una?” y ahí en ese mismo momento, vas a ver un chorro de flujo multicolor chorrear de los jumpseats, te lo digo, copiloto amigo, que no hay nada mejor en esta vida, que un hombre que maneje un avión y sepa hacerse un café con leche.
Por ahora no nos hemos topado con un especimen así.
Lo más común, cuando tienen buena voluntad, es que digan “dejá, dejá, vos comé que yo me lo armo, vos decime donde están las cosas nomás” y entonces una empieza NO ESA PUERTA NO! LA DE AL LADO, ABRILA, NO, DE COSTADO, SACALE LA TRABA, AHI ESTÁ, PONELE LA TRABA, CUIDADO LAS CAJAS, SI, ASÍ, GUARDA LA LECHE, ABRILA POQUITO, AHHH, QUE BRUTO, BUENO, PONELE UNA SERVILLETITA EN EL AGUJERO PARA QUE NO SE VUELQUE, GUARDALA ABAJO, NO AHI NO ENTRA, NO LA APRETES QUE SE VUELCAAA, AHHH, LA VOLCASTE, DEJA, YO LIMPIO, NO! ESE TRAPO NO! DEJA, MIRA, DEJA QUE TE LO HAGO YO. Y se quedan parados adelante del boiler como si fuera la nave madre de ET, no te lo puedo creer CHABON, vos estás volando un avión! Entendes? Mi vida está en tus manos!!! Tenés 7 mil quinientas perillas enfrente que son todas iguales y sabés para qué sirve cada una, pero ves un BOILER y te quedás SECOOO! Nah, es inconcebible.

Entonces, resumiendo.
Todos sabemos que sos piloto, sabemos que estudiaste, sabemos que sos groso, pero lamentablemente, por ahora, sos el copiloto. Si, aunque te rompa las bolas la palabra copiloto, ya sabemos que sos el FIRST OFFICER, pero es difícil de pronunciar, lo digo rápido y no me sale, me sale FERSSOFICER queseyo, no me sale. Sos el copiloto. Eso te hace una extensión del piloto. Y encima te tenés que bancar que cuando nosotras decimos “el piloto y el copiloto”, el COMANDANTE aclare y nos corrija “pilotos somos los dos, asi que COMANDANTE Y PRIMER OFICIAL, chicas”. Y bue, bancatelá macho, a nosotras en el Guarullos nos gritan “MOUZO!” mientras nos tiran de la pollera hacia abajo.
Lo siento, es cruel e injusto, pero es así.
Tu camino hacia la aceptación y la popularidad es muy duro. Hoy en día para destacarte, debés ser muy genio, o muy pelotudo.
Los dotes físicos pueden ayudarte, encamarte con varias tc también.
Pero ahora ya lo sabés.
Si realmente querés ser amado, lo único que tenés que aprender a hacer, es café.

Vos dejame que yo como en la habitación, andá tranquila con el resto de la tripulación.

Tengo todo lo que necesito.