Tuve un vuelo revelador en el que un tripulante sociólogo, sí, sí, señor, los tripulantes no somos todos unos inútiles, dentro de la gran circunferencia de azafatas, las de atrás y las de adelante, hay también sociólogos, odontólogos, psicólogos, pilotos, chefs y licenciados en cbc (como yo).
El sociólogo me comentaba cuáles eran las muletillas que odia de la vida, esas frases hechas que la gente repite porque sí, sin prestarle atención al verdadero sentido de lo que está diciendo. Y ahí fue que recordamos el QUÉ MIEDO.
Usted, señora, que está en su casa leyendo esto… ¿cuándo utiliza la expresión *qué miedo*? Me imagino que si le dicen que le están entrando a robar a su casa usted podría decir AYY QUÉ MIEDOOO!! o si le dicen que tiene un fantasma en la casa que le mueve las cortinas y le hace tintinear los platitos que tiene colgados de la pared… usted diría.. QUÉ MIEDO!!! Pero digame señora… lea estos casos que le dejo acá abajo y digame…

El tripulante dice qué miedo cuando le preguntan qué opciones hay para comer y le levanta el papel metalizado a la marmita; dice qué miedo cuando, en un Córdoba, le dicen que el vuelo está full y tiene dos jumpseats; dice qué miedo cuando le pregunta al compañero de galley adónde te vas de vacaciones y éste le contesta “a Thailandia por Lufthansa vía Frankfurt”.
El Tc parece que tiene miedo siempre.

Situaciòn:
Tc1: cuándo te tomás las vacaciones?
Tc2: en Enero, pero las pedí y todavía no me respondieron.
Tc1: mandaste el mail?
Tc2: si, pero nada.
Tc1: qué miedo.
Tc2: Se… y vos? adonde te vas?
Tc1: No, yo me tomé en agosto ahora tengo que esperar un año porque me pedí los 30 juntos y los opuestos ya los use… hasta el año que viene no tengo nada.
Tc2: qué miedo.
Tc1: Si, y vos con quién te irías? Con alguien de acá de la empresa…?
Tc2: no sé, porque como es fuera de temporada… quizás le digo a alguien de acá… quizás el grupito con el que entré…
Tc1: qué miedo ese grupito.
Tc2: si jajaja

Dígame señora… usted lea nada más y dígame…

En los vuelos largos me siento un pollo, me encienden la luz: como, me apagan la luz: duermo.

Yendo de pasajera ví como una mamá y sus dos hermosas nenitas rubias con remeritas rosas y hebillitas esperaban su turno para pasar al baño del avión.
La más chiquita se estaba haciendo encima, muy evidentemente, y su hermana se reía de ella con carcajadita silenciosa mientras la mamá aprobaba todo con una sonrisa Ingalls y abrazaba a las dos.
Qué lindo momento, pensé yo, mientras las miraba desde mi salida de emergencia con las piernas estiradas y tapada con la frazadita de un milímetro de espesor de Air Europa.
En eso se abre la puerta del baño y la más chiquita da un paso para entrar… el horror se hace carne en mí y abro mis ojos muy enormes para ver lo increíble… ESTABAN DESCALZAS!!!!

PERO SEÑORA USTED QUÉ CACA TIENE LA CABEZA!!!!¿??? CÓMO SE LE OCURRE DEJAR QUE SUS NENITAS ANDEN DESCALZAS POR EL AVIÓN!!!?? Y USTED TAMBIÉN!!!!??

¿Cómo no se da cuenta la gente de que andan por una superficie con muchísimos vómitos apenas enjuagados, qué necesidad tienen de sacarse los zapatos en cuanto se suben al avión y caminar en medias, o peor, DESCALZOS, sobre una alfombra que tiene millones de fluídos y sustancias que no podríamos ni imaginar, miles de bacterias y asquerosidades que quedan pegadas por los siglos de los siglos!!!??? Y encima dejan entrar a la nena descalza al baño que está todo meado!!!!
Más tarde entré al baño sin tocar nada, como si fuera un laboratorio criogénico y ví el piso todo salpicado de pis y pensé en esa nena con los pies mojados y la verdad es que me dieron ganas de buscar a la madre y mandarla a la puta que la parió por hija de puta.