La verdad es que no estamos teniendo unos tiempos muy fáciles.
Lamentablemente, Chile está siendo acechado por los desastres naturales, y nos la estamos comiendo de rebote, o como dicen en mi barrio: “nos está re-cabiendo”.
No sé si será el fin del mundo, como dijo Nostradamus. No sé si son los aliens que vienen a conquistarnos, o es el calentamiento global… pero la furia de la Tierra se está mostrando cada vez con más regularidad: tsunamis, inundaciones, terremotos, volcanes…
La aeronáutica es una industria que necesita de la estabilidad de TANTOS factores, que en cuanto se sacuden un poco, quedamos todos parados.
El año pasado empezamos con el tema de los terremotos y pensamos que no íbamos a poder seguir trabajando… hace poquito, el accidente de Sol, que nos partió el corazón a todos, y ahora la ceniza que nos tiene adentro de la cueva.
Yo me estoy volviendo loca adentro de mi casa desde hace tantos días.
La falta de presurización me pone pelotuda.
En estos días, intenté mezclarme entre los humanos y ser un poco más normal. Fui al banco, al registro civil, compré ropa y comí empanadas. Muchos días sin volar…
Mientras observaba los autos estacionados en la puerta de casa, con la mugrecita esa grisácea sobre sus parabrisas; miraba videos que explicaban en versión española lo que puede sucederle al motor de un avión si se mete en una nube volcánica… me enteraba de lo que pasaba en el muro del FB antes que en TN… y en TN antes que en el mail corporativo… (parece ser que el noticiero sabe más que nosotros), mi mamá me llama al celular interrumpiendo mi siesta para preguntarme cuándo abre ezeiza, claro, obvio, porque su hija se recibió de meteoróloga cuando le entregaron las alitas esa tarde en el salón del America´s Tower, como olvidarlo!? mi abuela también estaba ahí en el mismo momento en el que me dieron el diploma de vulcanóloga, por eso les puedo responder cuando va a dejar de revolotear la ceniza, cuándo abre el aeropuerto de bariloche así pueden usar las promos trotamundo de junio y otros misterios de accidentología tales como la verdadera razón de la caída del Air France y de paso, contame qué pasó con el de Sol.
No, no me recibí de vulcanóloga, de meteoróloga ni de experta en accidentología aeronáutica. Yo sirvo café y té. A veces coca, coca light, ponele.
Y últimamente, ni siquiera eso. La nostalgia de hoy era tal, que me encontré parada en la cocina, en patas, calzas y buzo, comiendo parada al lado de la mesada, en 3 minutos, una lata de arvejas con aceite de oliva. De pronto me miré y me dije : Por qué estás haciendo esta pavada? No estás en el galley, sentate en la mesa, comé como la gente…
pero ya se habían terminado las arvejas, y no tenía sentido.
Me volví a la cama a mirar la tele y leer como mis compañeros evocaban el buen nombre de los ciudadanos de roles que parecían no atender el teléfono. Me dieron pena, no quisiera estar en su lugar un día como hoy y atender a 90 niñas ovulando que les preguntan al unísono… Qué pasa con el 4022? tenés alguna novedad de la posta a Córdoba? tengo búsqueda en media hora y no me avisaron si se hace o no? hago la valija? Me baño? mirá que en internet me figura el vuelo demorado pero en aeropuertos 2000 dice cancelado…?
¿Saben qué…? Yo tampoco atendería el teléfono.
Así que me relajo… me tapo hasta arriba y me quedo pensando en el pobrecito Embraer, todo cubiertito de cenizas, y espero que mañana la nube se vaya lejos, que los aliens dejen de mandarnos cosas feas, que las placas tectónicas dejen de chocar y el Peyehue deje de eructar, y nosotros los pobres TC podamos volver a volar para cobrar algo más además del básico y hagamos algún Córdoba para justificar un poco el comer parados en una mesadita en 3 minutos.

El que diga que hay otra cosa de Lima que le gusta más que los palitos de queso de la crew room, MIENTE DESCARADAMENTE.

Y merece que lo destierren de la posta de por vida.

Hay un señor gordito, medio pelado, calladito él, que siempre nos va a buscar al aeropuerto de Córdoba y nos deja en el Amerian. Ese mismo señor, nos pasa a buscar uno o dos días después, a veces a las 5.05 de la mañana por el hotel y nos deja nuevamente en el aeropuerto. Esa rutina la repite, todos, todos, todos los días.
¿Tienen ALGUNA idea de lo QUEMADO que debe tener el CEREBELO ese señor?
Les aconsejo que UNA sola vez hagan el ejercicio que hice en los últimos meses. Súbanse a la camioneta y en vez de ser ustedes mismos, jueguen a ser ese señor. Imagínense a ustedes mismos cargando las valijas de estos seres recién aterrizados después de un doblete o recién levantados después de la posta. Imagínense que tienen que soportar la SARTA DE PELOTUDECES que dicen los tripulantes POR SEGUNDO durante ese viaje.
Ese señor necesita mucha terapia para soportar su día a día. Y el terapeuta del chofer, también.
Durante este último año, cada vez que me subí a la camioneta hice un viaje astral, mi alma despegóse de mi cuerpo y me acomodé bien al ladito del señor transportador, tratando de estar dentro de su cabeza.
Pude observar a 4 chicas y dos hombres, bien vestidos, perfumados, arreglados, con un poco de cara de cansados pero muy charlatanes.
Las chicas sacaron sus celulares de la cartera y despatarrándose como camioneros quedaron con los ojos bizcos pegados a la pantalla de 5×5 del aparatejo, riéndose como zombies o concentradas con los deditos moviéndose a la velocidad de la luz.
Cuando el teléfono perdió la gracia, apareció el top six de diálogos más escuchados:

Situación 1:

Chica 1: -Me cambio y cruzo a comprar algo para comer al shopping.
Chica 2: -Ay siiii… pero mejor no se puede pedir algo a la habitación?
Chica 3: -Olvidate este hotel es una porquería, los domingos no tiene restaurante.
2:- NO TIENE RESTAURANTE?? COOOMOOOO?
3:-Si, no se puede creer como nos mandan a un hotel asi… una verguenza, hay que escribirle al gremio.
4:-Yo comí en el avión.
1:-Como se nota que sos nueva, cuando vayas 3 o 4 años comiendo esa comida que nos suben y te estés por morir, te vas a dar cuenta…
2:-Si, mucho conservante. Además esa salsita que tiene el whishkas…
3:-Ay, de olerla me desconpongo…

(Nota de autor: NADIE ESTÁ TENIENDO EN CUENTA QUE EL COPILOTO NUEVO COMIÓ EL POLLO Y ESTÁ MIRANDO POR LA VENTANA CON MIRADA LASTIMOSA)

Situación 2:

Chica 1: -Ay pero qué calor que hacía en mi habitación! Me cociné Boludaaaa!
2:- En serio? En la mía hacia un frío de locos! Tuve que llamar tres veces para que me pusieran la calefacción, porque no andaba el cosito ese que gira.
3:- Yo tuve que pedir mantas, me congelé. Estoy resfriada ahora, llego y me pido la guardia, este hotel es una porquería.
4:-Peor la mía que daba al frente, no pegué un ojo. Había unos tipos, unas motos, unas minitas gritando, los colectivos, no se puede descansar así, hay que pedir habitaciones contrafrente.
1:-Noooo, contrafrente noooo, estaba yo contrafrente no sabés tenía la obra en construcción a las 9 de la mañana RATATATATA! con el taladro los hijos de puta, llamé a quejarme pensá que yo estoy en horario de descanso!! No, llego y le mando un mail al gremio!

Situación 3:

Chica 1:-Y ustedes que hicieron ayer? Salieron?
2:-Naaa, si no hay nada para hacer. (?) Me quedé con la compu todo el día…
3:-Quise pedir algo de comer pero me trajeron un plato horrible, encima carísimo, este hotel es una porquería.
4:-Yo quise ir a leer arriba a lado de la pileta pero como no hay bañero no te dejan estar, una mierda.
1:-Este hotel es una mierda, hay que escribirle al gremio que nos cambien.
2:-Me comí un alfajor del frigobar estaba todo derretido, un asco.
3:-Carísimo.
4:-Me re aburrí. Odio Córdoba.

Situación 4:

Chica 1:-Ay Boluda, me quedé sin plata, viste que la plata del viático no te alcanza para nada… ni para comer.
2:-Una miseria.
3:-Hay que hablar con el gremio.
4:-Me lo gasté en 15 minutos en el shopping. Me compré unos imancitos para la heladera divinos y le llevo alfajores al portero de la hermana de mi suegra que siempre me manda a pedir, me quedé sin un centavo.

Situación 5:

Chica 1:-Tengo el uniforme re arrugado, cuando venís de posta se te hace mierda.
2:-Es que el carry es una porquería, no sé como no nos dejan usar portatrajes…
3:-O la lunchera!! Viste que los nuevos tienen la lunchera??!
4:- Los nuevos?? Y yo vuelo hace 5 años y no la tengo!??
1:-Gremio.
2.-Es que este hotel es una mierda, si fuera como el de Lima que te limpian el uniforme gratis…
3:-Si, que horror.

Situación 6:

Chica 1:-Podés creer el olor que me quedó en el saco?
2:-Por?
1:-Me dieron habitación fumador y no fumo, tenía un olor inmundo. Pedí que me cambiaran y me dijeron que no había más. Ya estoy escribiendo un mail a la jefatura.
3:- Yo fumo y me dieron no fumador. Obvio que fumé igual, que se caguen.
1:-Obvio.
2:- La mía tenía dos camitas, odio eso. Me gusta la cama grande.
4:- Ay no, la grande es muy grande, me da frío.

(????????????)

Luego de haber estado en la mente de una persona que trabaja en una camioneta todo el día, que no le dan el uniforme ni le preparan el almuerzo o la cena y tiene que comer un pancho de parado entre una búsqueda y la otra, que el último hotel que visitó fue en La Perla en Mardel en temporada y que el toallón que le dieron eran dos toallas de mano cosidas en el medio… sólamente me queda por estar de acuerdo con la frase más antigua del machismo…
QUERIDAAAA… PERO A VOS NO HAY PORONGA QUE TE VENGA BIEN!!???

Todas Toditas TODAS! Formamos alguna vez parte de esta raza de tripulante quejosa y malatendida. ¿Por què? ¿Por qué cuando nos juntamos nos ponemos tan odiosas? No sé por qué estoy hablando solamente para el género femenino si el masculino hace EXACTAMENTE lo MISMO!! Por qué nos transformamos en estos seres humanos detestables y sin cerebro?
Hagan el ejercicio, súbanse a la camioneta y quédense callados, escuchen a los compañeritos, analícenlos, véanse a sí mismos desde afuera.
Ahora, no lo hagan todos al mismo tiempo, si no van a estar todos callados y el pobre señor gordito peladito que nos lleva y nos trae, se va a quedar sin tema de conversación el jueves en terapia. Y su terapeuta también.

Ayer, tres días después de que me activaran una guardia triplete que terminaba en pernocte en Córdoba el Domingo, y de haber hecho tres Córdobas antes de llegar a casa el Lunes.
Ayer, un día después de que NO ME SACARAN el pernocte a Córdoba que tenía programado el Martes (porque las horas me daban, aunque el cerebro no)y de haberme despertado el Miércoles para otro Triplete ida y vuela cor-aep-cor-aep…
Ayer, cuando me levanté en el Amerian y decidí que iba al Patio Olmos a comprarme algo para comer y llevarme al avión, eligiendo tres empanadas árabes que se veían muy bien…
Ayer, después de que en la camioneta camino al aeropuerto de Córdoba comenté lo de las empanadas árabes y el capitán me dijo que estaban hechas de carne cruda, bah, cocida al limón, como el ceviche, viste? y se me revolvieran las tripas, cagándome en la puta madre de la señora que me las vendió en el patio de comidas y me dijo que era carne MOLIDA pero de cruda no me dijo nada…
Ayer, cuando abrí la valija con el estómago dado vuelta, relampagueante y esperanzado porque estuvieran cocidas…
Ayer, cuando saqué las benditas 3 empanadas árabes de carne…
Ayer…

Con la puerta 4L abierta, si tuviera dos hojas diría de par en par… y una ventisca Cordobesa impetuosa e irresponsable entrando por ella…
Ayer, justo en el momento en el que estoy metiendo las tres pinches empanadas árabes crudas o cocidas inmundas ceviche traidoras al limón en el oven 3… PODÉS CREER QUE SE ME SALE VOLANDO LA BOLSA CAMISETA BLANCA EN LA QUE ESTABAN LAS PUTAS EMPANADAS ÁRABES Y LA VEO COMO ATRAVIESA LA PUERTA SIN DESTINO VOLÁNDOSE POR ENCIMA DE LA ESCALERA Y MUCHO MÁS ALLÁ, 200 METROS, ATRAVIESA LA MANGA DESOCUPADA QUE NO SÉ POR QUÉ CARAJO NO NOS LA PUSIERON SI ESTÁ MÁS VACÍO EL AEROPUERTO QUE LA RECONNNNNNNNNCH, Y SE VA LA BOLSA VOLANDO Y FRENA, SUBE, BAJA, da vueltas como la bolsa de Belleza Americana, y ahí me quedo yo, con las empanadas ceviche en el horno, el capitán rompe encantos en el cockpit, y la culpa en el corazón por ser una AUTÉNTICA y PELIGROSA…

creadora de FODs.