Mientras me sirvo sopa en un bowl, reflexiono acerca de la inminente llegada de los 30 años a mi vida y los incontables estragos causados por esta novedad. Recién ahora, 9 meses después, me doy cuenta de que ya no soy una niña. Lo bueno es que pude hacerme la pelotuda por más de 10 años y, tuve tiempo de comprarme muchos muñequitos de kitty y manteles de muffins. Lo malo es que el reloj biológico avanza y yo sigo comprando stickers para mí en vez de hacerlo para mis hijas.
Los 30, o debería decir, los casi 31, han traído consigo una inmensa necesidad de amar y ser amada a otro nivel, de otra manera. Pensarán ustedes que este post es muy bala y que no sigue con la línea conservadoramente vulgar del bitching, pero yo les digo, señores, siempre hay momentos para ponerse mas vulgar, para criticar al copiloto goma, agradecer que al fin nos mandaron la circular de que se recoge tapando el carro con mantel doblado y enorgullecernos con la llegada de un culo monumental que nos engrandece y nos une.
Hay tiempo, señores, no se pongan ansiosos, todos los temas serán minuciosamente desmenuzados por el bitching en el tratado de Tokyo del 2011, pero ahora hablemos del amor, de los tiempos, de escaparse. Hablemos de por qué una azafata de casi 40 años es casi un tótem para chuparte la pija pero que no la querrías de novia. Contamos la verdad, vos, Lima Victor Bravo Macho Alfa. Contamos por qué, si está buena y es divertida, no te rompe las pelotas y cuando se va de posta te deja 3 días para que te toques las dos bolitas que te cuelgan debajo de ese paupérrimo pene standard sin repetición que tenés… por qué no la tomás en serio. ¿Es porque gana mas que vos? ¿O es porque gana lo mismo pero ella hizo el curso en 3 meses y vos te perdiste los mejores años de tu vida en la UADE? ¿O es porque cuando miras las fotos de su Facebook de hace 10 años te enloquece la idea de que cuando tenía posta en el Caribe se trincaba al negro con tabla de planchar en el abdomen? No te enloquezcas, Bravo Macho Alfa, si, se lo curtía. Y también le daba al recepcionista del hotel, al de catering, al sombrillero, al barman y a uno más que no se acuerda porque estaba siempre borracha. Y eso solo en 6 meses.
Contanos por qué te da miedo presentársela a tus padres. ¿Es porque tenés miedo de que piensen que es gato? Más gato era tu ex novia Bravo Macho Alfa, esa que si no la pasabas a buscar con el BM y la llevabas a puerto madero no te entregaba el culo.
Contanos por qué la llamás el viernes a la noche pero nunca un martes a la tarde. Contanos por qué no la ponés en los números gratuitos de Movistar, contanos por qué no llevás una fotito de ella de las que se sacó para la PSA en tu billetera… Contanos, le tenés miedo a su pasado, a su presente o a su futuro?
Hoy ella es distinta, Bravo Macho Alfa, es distinta. Hoy se quiere enamorar, hoy te quiere cocinar bolognesa e irse de vacaciones a Las Toninas. Hoy se quiere comprar un Dodge 1500 y hacerse el batido de Amy Winehouse; hoy quiere llamar al dealer de Amy Winehouse para reirse de la vida, hoy quiere tener un compañero con quien irse a Las Vegas a ponerle plata en la tirita de la bombacha a la streaper para pagar el lap dance de él. Hoy la guacha quiere festejar, se dio cuenta de que 40 años es casi la mitad, y que, de golpe, quiere todo junto. Hoy quiere que el miércoles le llegue un ramo de jazmines además del Newsletter, hoy quiere cambiar las sábanas porque no dan más de tanto polvo, pero quiere que esas sábanas, huelan a vos. Hoy tiene ganas de que el evatest le dé positivo, tiene ganas de tejer un escarpín aunque no se use, hoy la azafata quiere cambiar RUMI por MIMO, quiere más carpa en Mardel y menos hostel en Ibiza, hoy quiere más Nickelodeon y menos Youporn. Y vos, poniéndote doble forro, contando los días, chequeando que se tome las pastillas…
Bravo Macho Alfa, te lo digo… Esta es tu chance de ganarte a una niña con la que te vas a divertir como con nadie. Yo sé que la niña parece poco seria; yo sé que come parada, que toca la comida con los dedos y que aún cuando le decís que no tenés tiempo para desayunar te pone 7 mil cosas arriba de la mesa con platitos de diferentes tamaños y cucharitas especificas. Yo sé que te molesta que se pare por la calle y se meta en conversaciones ajenas para responder algo que un tipo le pregunto al otro y este le respondió que no sabía.
Yo sé que te enferma que ella diga tengo congestión en los senos paranasales en vez de estoy resfriada, yo sé que te jode que en todas las reuniones la gente le haga preguntas aeronáuticas y ella sepa todo, yo sé que te jode que diga voy a volar en vez de voy a trabajar, que diga dejame ver el rol cuando la invitás al cine y me pedí la guardia en vez de me quedé en casa porque estoy enferma… Yo sé que parece un tanto rara y que a veces es insufrible guardando todo en latitas y cajitas, cerrando puertitas, poniendo etiquetas, haciendo listitas, pero entendela… ella es así.
Bravo Macho Alfa no tengas miedo de la azafata de 40 años.
No vas a encontrar igual, nadie te va a querer más.
Bravo Macho Alfa, no seas básico, no la dejes ir.

¿Hay cosa más fea, más siniestra, más invasiva y dolorosa que devolver un viático?
No quiero devolerlo, no! Yo ya lo tenía guardado, ya lo tenía destinado, ya lo tenía gastado!!!
Es desgarrador, me da escalofríos; devolver el viático es una violación a los derechos humanos.
Votemos la ley para que se termine con la aberración de pedirnos que abramos la cartera y les devolvamos algo que nos hemos ganado con nuestra ilusión y nuestras 3 horas y 59 minutos de espera en aeroparque.

Ah, esa ley no existe.
Bueno, entonces salgamos corriendo de aeroparque adueñándonos de esos sucios dólares, cambiemos de teléfono, de dirección, de correo electrónico, todo sea por mantenernos cerca de los 140 dólares, my precious.