-Que no hay “casi” nada que un Subway a dos cuadras del hotel no pueda solucionar.
– Que la salsa “chipotle” de Subway debería haber permanecido entre aquellos misterios picantes de la vida sin testear.
-Que las papas fritas que acompañaban el sandwich de anoche, y que quedaron en el plato arriba del escritorio todavía están crocantitas.
-Que “casi” nadie se sabe los números de las posiciones de los gabinetes en el avión, 501, 502, 502B (¿?), 502A!!, etc. El único que nos sabemos es el “triangulito” y el “triángulo de las bermudas”.
-Que hay que poner “casi” con comillas porque siempre cae un freak que te dice las posiciones sin repetir y sin soplar como si estuviera nombrando a Sachiel, Shamshel, Ramiel, Gaghiel, Israfel, Sandalphon, Matariel, Sahaquiel, Iruel, Leliel, Bardiel, Zeruel, Arael, Armisael, Tabris, Lilith y Adam en una competencia de Neon Génesis Evangelion.
-Que hay una diferencia sustancial entre las personas que se definen por las siguientes frases: “Yo me encargo”, “Hago lo que puedo” y “No me acuerdo”.
-Que ya podría tener una diarrea estival Hiroshímica, que podría estar escupiendo fuego como un dragón con la voz de Sean Connery por el culo,  pero va completamente en contra de mis principios lavarme las partes con el jaboncito anaranjado sin papel que te dejan en el extremo superior izquierdo del bidet del hotel de Neuquén.
-Que a los pilotos les cuesta aceptar que son famosos por su ego pero empezaron a leer el bitching desde que saben que se habla de ellos. En este ítem, incluiríamos también a los fersoficers, dado que, ya hemos comprendido que también son pilotos.
-Que el nuevo editor de plantillas de Blogspot no administra más las entradas de modo automático y que si uno quiere poner algo tan simple como un punto y aparte o un enter-enter para que la frase se escriba dos renglones más abajo, debe editar el html en forma manual utilizando < br / > ya que de otra manera todo lo que uno escribe iría junto, sin renglones, ni espacios, ni pausas y se perdería el tono y la puntuación original con la que el escrito fue, valga la redundancia, escrito.

-Saludos bitxes, parece ser que estamos de vuelta.

Si no puedes ver ni una pizca de belleza en la espuma caprichosa de una cerveza, en una delicada sopa instantánea alemana o en la tibieza acariciante de un bar comunista, no estás viajando con el corazón ligero.
Hay algo de divinidad en la luz anaranjada de un atardecer en Berlín, en el sol que cae vertical sobre el rio Spree, en el sabor de esa primera salchicha que compartiste con tus amigos aquella tarde en Alexanderplatz.
Si no sabes eso, casi da lo mismo que viajes o te quedes en tu casa.
Si no encuentras poesía en esas veredas llenas de botellas rotas, en el grito del color de las tuberías que saltan las calles, en una caminata con frío junto a un muro que alguna vez separo a tanta gente, no viajes, gasta tu dinero en otra cosa.
Supongamos que de los viajes no te queda nada, que no puedes retener para la memoria futura algún recuerdo, quizá un plato de goulash , una campiña polaca , una escalinata de piedras que te dejó con la lengua afuera o aquel campo tan inmenso que visitaste pero del que preferís mejor no hablar.
Si eso te sucede, estás perdido. Si ni siquiera puedes guardar en la placa más profunda de tu memoria un cuadro viviente, acaso una mañana en pijama junto a esas personas que elegiste como familia o esa noche en la que te emocionaste frente a la puerta de Brandenburgo eres un analfabeto sentimental y ya es hora de que revises lo que queda de la parte sensible de tu alma.
Aplaza tu partida para otro momento si no sientes el deseo a la hora de viajar, si no te acomete algo de pasión e incluso un temblor fugaz, un cosquilleo simpático cada vez que estás por enlistarte en un vuelo hacia un destino desconocido.
Estás listo si no eres capaz de descubrir algo divertido en los usos y las costumbres de la gente de otros lugares , en su idioma en sus monedas y billetes que nunca vas a entender , ni ellos a vos.
Porque si todavía no sabes que un viaje también está hecho de cosas tan simples y mínimas como una tostada con mermelada y huevo o un lavarropas automático, viajar apretado entre valijas por las carreteras polacas, o que también hay algo de maravilloso en una buena salsa de cebolla y ajo; si eres incapaz de imaginar el sueño de la perfección soñado por los hombres geniales que construyeron castillos y fortalezas que nunca pudiste escalar, los que construyeron ese reloj astronómico que tanto te gustó , los que pintaron sobre un muro para la posteridad , los que trazaron el recorrido de esas callecitas tan caprichosas de Praga o simplemente los que recolectaron las uvas para hacer ese Pinot Noir que disfrutaste aquella noche junto a tu amor…

Puedes viajar o visitar mucho, pero en realidad conoces poco.

(Texto ajeno: adaptado por Oso 1 Fantastique)

Me escribe esa chica que no me escribe nunca. Me agrega al face. Me manda un mensaje de texto.
Qué busca? Qué quiere? Por qué me persigue? Qué esconde?

Doy dos pasos hacia atrás para ganar perspectiva, me cruzo de brazos y me apoyo sobre la pared; entrecierro los ojos y pongo a trabajar mis neuronas holgazanas y adormecidas de azúcar o edulcorante. Yo puedo hacerlo, yo puedo hacerlo. Me imagino su pelo; lacio y suelto, peinado y bien desenredado, bien Kloosterboer, bien Pantene.
Me imagino sus manos, perfectas, suaves, uñas recién hechas. Su sonrisa, agradable, fresca, blanca… Se acerca hacia mí, cruzo con aún más hermetismo mis brazos. Sonrío sin mostrar mis dientes, apenas una mueca de desconfianza. Una flecha de sabiduría atraviesa mi frente y entiendo todo.

“Esta quiere ser azafata“.

Detesto que me contacten para preguntarme como hice para ser azafata.
“Hay que estudiar mucho?”
Me deprime, me angustia, me aburre.
Todas quisimos ser azafatas cuando eramos nenas, todas soñábamos con el uniforme y el avión. Es una pelotudez grande como una casa. El 1% de las nenas que querían ser azafatas llegaron a serlo. Ahora si el interés viene de la mano de que es demasiado tentador mirar el álbum de las vacaciones de la azafata te digo que estamos peor de lo que me imagino. La verdad es que yo soy azafata de pedo. No nací con el estabilizador vertical en el ojete. Fue casualidad, y si no fuera por un amigo que insistió, no estaría aquí.

Y entonces me la tira: Sabías que toda la vida quise ser azafata???

Y dentro de mi mente me imagino una escena en la que, primero: me desmayo. Si, me caigo al piso despatarrada y con convulsiones y tirando piñas y patadas al aire como una murguera epiléptica. Segundo: me levanto con espuma en la boca y le digo ASI QUE QUERIAS SER AZAFATA DESDE LOS OCHO AÑOS!!!!??? Y qué MAS QUERIAS SER ADEMÁS DE AZAFATA, VETERINARIA, MODELO, ASTRONAUTA, BOMBERA, FÍSICA NUCLEAR Y PELOTUDAA!?? EVIDENTEMENTE LO ÚLTIMO LO LOGRASTE EH!? Y tercero: le saco toda la ropa con los deditos como si la mina fuera un ipad y la voy vistiendo con el pañuelito, las medias, el saco, el carry y la pongo en un embarque de un Córdoba full a las 5 de la mañana o el Guarulhos del mediodía también full pero con choice y repetición de vinos y que se le rompa la máquina del duty free y tenga 5 ventas y le agregamos un cruce de cordillera, y turbulencia… Podríamos poner alguinos vómitos explosivos en el galley y por qué no? 15 pasajeros expertos con las checklist en la mano y tres ejecutivos de la empresa y a ella se le rompe la media y no tiene reposición y un pax disruptivo y dos tc del útltimo curso que no se saben la demo en vivo de memoria.

Y entonces sin que yo diga nada ella insiste: “Toda la vida quise ser azafata lo que pasa es que me da miedo la turbulencia y le tengo terror a las alturas”
Yo descruzo los brazos, respiro hondo y dejo de imaginar.

La flecha de lucidez que atraviesa mi materia gris me recuerda que el tubo es una gran picadora de carne, un filtro natural, un polígrafo.
Por qué voy a encargarme yo de algo que puede encargarse el Sierra Juliet?
No, my dear no voy a hacer tu dirty work.
Entonces sonrío.
Le doy la dirección de la Escuela Argentina de Aeronavegantes para que la vayan puliendo, le saquen unos cuantos pesos de encima y la manden al delta a combatir mosquitos y purificar agua, construir puentes y refugios. Cuando termines, le digo, mandame tu cv y lo subimos a la página, te va a encantar!

Y cuando termina… Lo hacemos.
Lo hacemos de verdad.
Subimos el curriculum y la recomendamos. La llaman y hace la entrevista. Y queda!!! Y estamos orgullosos todos.

Y el detector de mentiras alado dirá, si esta veterinaria modelo astronauta azafata terminará estudiando ciencias de la comunicación, o si leerá el for bitching comiendo del frigobar, en pelotas, en la posta de Neuquén.