(Pinche)
Llego a sala de briefing para hacer un vuelo normal, en un día normal, con una tripulación de lo más normal.
Me siento a la cabecera de la mesa para comenzar y ponen ante mis ojos la crew briefing con los datos del vuelo. Cantidad de pasajeros, tiempo de vuelo, horarios de salida y llegada, especificaciones, matrícula del avión. Por costumbre es lo primer que miro. El papel jura que quien nos llevará a esta aventura será el FUX.
Ohhhh! Nada más ni nada menos que el FUX! Es la primera vez que lo vuelo, o debería decir “vuelo” porque técnicamente no somos nosotros los desintruídos tcs quienes lo volamos sino los agraciados pilotos… pero basta ya de susceptibilidades y pasemos a lo que nos concierne.
El Foxtrot Uniform Xray, señor feudal si los hay, viene a romper la monotonía de la pandilla Brava y ambos Charlies, ya que tiene novedades en la cabina que lo hacen mucho más hermoso y brillante, pero a la vez, lo vuelven, apenas un poco, una patada en el orto.

Lo poco que recuerdo es lo siguiente:
-El techo da la sensación de estar más bajo, es como entrar a la casa de Bilbo Bolsón.
-Equipo de emergencia cambiado de lugar en la cabina.
-Overhead bins o portamantas con cierre invertido al anterior
-Baño con carteles nuevos, “puerta debe estar inmediatamente cerrada cuando no se usa” en baño delantero.
-Sistema de boilers diferentes no sé bien en qué pero se veía raro
-Luces de asientos de pasajero blancas en vez de cálidas
-Luces de work galley BLANCAS onda bajo consumo UNA LUZ CEGADORA UN DISPARO DE FUEGO
-Luz de llamada de baño se enciende pero tarda 3 segundos en soñar el timbre.

Ahora vamos a lo importante:
-FAP
-SISTEMA DE VIDEOS
-EL TACHITO DE AL LADO DE LA PUERTA 1R

LA RECONCHISIMA PUTA MADRE QUE TE PARIO, FUCKIN FUX, DÓNDE MIERDA ESTÁ EL TACHITO? ME PASÉ TODO EL VUELO COMO PELOTUDA INTENTANDO TRASPASAR LA MANO COMO HARRY POTTER EN LA PLATAFORMA 9 3/4 CON EL SAQUITO DE TÉ USADO EN LA MANO SIN PODER ATRAVESAR LA TAPITA DE TACHO PORQUE NO HAY TAPITA DE TACHO PORQUE NO HAY TACHOOOOO!!!!
Una y otra vez me decía a mí misma, “ahh cierto, al lado de la puerta no hay tachito” y una y otra vez veía mi mano chocando contra la estructura plástica, los nudillos golpéandose y la basurita caer al piso. Imbéeeeeecil, basta de buscar el tachito, no hay tachito. Pero no había manera, seguía buscando el puto tachito.
Para aquellos que no vuelan este avión, o ningún avión, deberían saber que en los galleys tenemos un montón de lugares a los que les ponemos nombres ficticios por desconocer sus nombres originales. Así es que en el galley de adelante tenemos LA PUERTITA, EL TRIANGULITO, EL TACHO y el TACHITO. También se puede reemplazar por “LA PUERTITA DE AHI” y “EL TACHITO DE ALLA”. En el galley de atrás, al ser más complejo por su mayor tamaño y mayor cantidad de espacios, tenemos EL TACHO DE LA PUERTA, EL TRIANGULITO, LA PUERTITA DE ARRIBA y LA PUERTITA DE ABAJO. De vez en cuando viene algún nerd que te dice “Oh si, se rompió la trabita del gabinete de la posición 514B” si bebé no tengo ni idea cuál es, anotalo en el cabin y no me sequés la argolla, gracias, que estoy intentando destruir con mis jugos gástricos el morrón de la tortilla que me comí en el primer tramo y necesito todas mis fuerzas.

Problema número dos: EL FAP.
El FAP es el panel que se encuentra apenas entrar al avión, sobre la cabezas de los jumpseats de los tc. Sirve para manejar el sistema de luces, para ver las indicaciones de agua potable y basura de baños, para chequear correcto cerrado y armado de puertas y toboganes, para verificar las alarmas de humo de los baños, chequear que funcionen bien los sistemas de lo anteriormente nombrado y varias cosas más. En el caso del FUX se puede controlar la temperatura de la cabina separándola en dos partes, inhibir la llamada de los asientos de los pasajeros y otras fantasías animadas que en nuestros otros 320 son imposibles.
ME PARÉ ADELANTE DEL FAP y del SISTEMA DE VIDEOS.
Lo intenté durante más de media hora, las luces pasaban de DIM 1 apagarse por completo,  y JAMÁS ENCONTRÉ EL FAMOSO BOTÓN DE CABIN READY que debemos apretar para decirle al cockpit que ya estamos para despegar/aterrizar.
Gracias a la licenciada de botón de cabin ready pudimos salir adelante y todas las veces lo apretó ella, ya que fue la única que pudo saber dónde estaba.

De pronto me llama el piloto, voy a la cabina y me dice VOS ME ESTÁS TOCANDO LA TEMPERATURA DE LA CABINA?
-No.
Obvio que sí. Cómo después de haberme cagado de frpio durante 6 años arriba de todos los Bravo Sierra Garchas no voy a meter mano y poner la temperatura en lo que sea que me dé la gana? Lo re mil siento, pero lo voy a seguir haciendo, no hay chances de que no suceda.
Los videos fueron otra historia: jamás logré cargar el puto tramo AEP-BRC como para que el video de embarque arrancara solo, así que embarcamos en silencio absoluto, y en eso se me apagan las luces porque no sé que garcha toqué y PUM cabina a oscuras, pasan tres segundos, logro encenderlas y ahí estaban todos como entrando a un velorio, lenta y silenciosamente, pero CON LAS LUCES EN BRIGHT, BIEN BLANCAS y nosotros con cara de “no tengo idea dónde estoy ni qué está pasando, no sé lo que estoy haciendo SOY NUEVO, no me pregunte nada, no me pida cosas, siéntese y cállese si no quiere sufrir una muerte horrible, gracias”.
Intenté poner videos pero todos se llamaban de una manera rarísima: FULLFILLER o algo así FULLFILLER 1 FULLFILLER 2 FULLFILLER 3 FULLFILLER 5 LA RECONCHA BIEN DE TU MADRE DONDE ESTÁN LOS VIDEOS DE DESTINO, DONDE ESTÁN LOS JUST FOR LAUGHS, DONDE ESTÁN LAS PELIS? En un momento, me pareció que si ponía el video de contingencia iba a ser divertido y empezó a sonar una música infernal en toda la cabina y a todo volumen y tremendo cagazo se pegaron los pasajeros. No hubo caso, les tuve que poner un video que se llamaba LIBRE y se pasaron 2 horas 10 que dura el vuelo a Bariloche yendo de una imagen de un águila sobrevolando el altiplano a un mapa bobísimo con un avión dibujando un trazo imaginario sobre nuestra ruta aérea. Antes de aterrizar una señora me dice:
-NENA QUE BUENA LA PROGRAMACIÓN DE VIDEOS.
-Señora usted me está cargando?
-Sí, me responde la señora.
Yo no lo podía creer.
-Bueno, pero no me diga que no disfrutó del hermoso vuelo y la emocionante caminata de toda la flora y fauna de nuestro país.
-…

“Tripulación estamos próximos a aterrizar”
Toco las luces un par de veces, meto un prende y apaga furioso, sale el anuncio de aterrizaje DE PEDO y salimos a chequear cabina. La licenciada de Cabin Ready encuentra el botón y lo apretamos cuando se pone en verde, que es a determinada altura, no sé si 2000 y pico de pies porque no presté atención. Aterrizamos, intento agarrar el handset del interphone QUE TIENE UN BOTONCITO que lo libera del espacio que lo asegura y como NO ESTOY ACOSTUMBRADA A QUE TENGA EL BOTONCITO CASI LO ARRANCO. Leo el anuncio, se detiene el avión, enciendo las luces, quedamos en silencio, nos abren las puertas y con cara de sorprendidos y desubicados, saludamos a los pasajeros que bajan por la puerta de adelante, como si no hiciera más de 6 años que estamos volando el 320.

Un día agotador y estresante, en el que le dimos la bienvenida al nuevo integrante de nuestra flota, el más nuevo, el más moderno, el más mimado y esperado: EL FUCKIN FUX.