Hola cabeza de marmita, esta entrada es para VOS. Si, para vos que te pensás que cuando cerrás la cortina del galley, es como si cerraras una puerta PENTÁGONO con triple cerradura y blindada… no, mi vida, no. La cortina del Galley es de cortina, o sea de TE-LA! Todo lo que digas será escuchado del otro lado, así que no me hagás pasar vergüenza ajena contándome tus aventuras sexuales a los gritos pelados o depilados; no me contés la historia de cómo te peleaste con la pasajera de la 2 charlie porque la de la 2 charlie TE ESCUCHA!!!
Para VOS, cuadradito de ricota, min flan con pasas, tres uvitas verdes y dos rodajas de naranja, para VOS, medialuna del guarullos congelada por hielo seco de la primer bandeja… sí, cabeza de termo, acordate que los pasajeros TE ESTÁN MIRANDO!!! Si estás sirviendo café y se te vuelca en la hielera, en esa misma fila… NO LE OFREZCAS HIELO PARA LA SPRITE A LA SEÑORA Y QUE VE COMO METÉS LA PINZA EN LAS AGUAS TURBIAS NEGRUZCAS HELADAS… Para VOS que te equivocás en el pedido y no sabés donde meter el vaso de jugo de naranja que serviste mal y pretendés embocárselo al pasajero de 2 filas más atrás, materializándolo sospechosamente rápido de la gaveta y agregándole un milímetro de jugo para que parezca que lo serviste recién. Para VOS que servís el hielo con la mano en el galley y te das vuelta apenitas hacia la cabina para cerciorarte de que no te está viendo y justo sale otro pasajero del baño para condenarte con la mirada mientras te lo tenés que tomar entero fondito blanco venga con gamuzita con cara de carnero degollado porque, claro, si es para vos no importa.Para VOS que salís del baño y te acomodás las medias en la fila 28 adelante de toda la familia, para VOS que estás a los gritos porque te están sacando un punto negro de la oreja con dos hebillitas, (es la única manera, lo juro) para VOS que le decís PERMISO SEÑORA y le sacás la bolsa de mareo de su insert, en SUS NARICES, para meter tus cartoneadas… para VOS que entraste hace tres meses y adelante mío, mientras le alcanzabas a un pasajero norteamericano su coca light con hielo, esa que serviste con demasiado énfasis y estuvo a punto de volcarse en el trayecto aéreo juliet-kilo-lima sino fuera por la acertada intervención de tu dedo índice en la espuma ascendiendo por el borde del vaso, PERO QUE TE CREES NENA QUE ESTÁS EN UN BAR EN GESELL, O QUE LE HICISTE UN FERNÉ A TU TÍO EN NAVIDAD??, VOS VISTE LA CARA DEL POBRE TIPO PENSANDO “Serán costumbres Argentinas?” Y yo le quería decir NO SEÑOR NO!!! ES ÉSTA CABEZA DE OVEN 4 QUE LE ACABA DE METER EL DEDO EN SU COCA LIGHT PORQUE SE CREE QUE ESTÁ EN EL LIVING DE SU CASA!!!
Es increíble como creemos que nadie nos ve.
También nos ven cuando el compañerito que va de 4 se te acerca por detrás cuando vas de 3 y te dice haciéndote una semi-apoyadita de copado, “TENÉS LECHE?” con voz de Kevin Johansen… NO, PAPI NO. NO DA. EN LA CABINA NO!!
Cuando vayas de pasajero en algún traslado, acordate de mirar a las 3 galletitas de limón vestidas de rojo y con rodete que andan por ahí discutiendo en el embarque que levantar equipajes no es parte de su trabajo y que si le parece lo hacemos entre los dos? y te vas a dar cuenta de que RESALTAN. Si, así es. Estamos vestidos de árbol de navidad, con la cara pintada con techesco y unos peinados del orto, señora, así es que llamamos muchísimo la atención. NI HABLAR si estamos acompañados de un carro con comida y bebida. Recordemos entonces el mantra de encantar… recordemos que todos los ojos están puestos en nosotros y que si se nos cae la pinza al piso, no podemos levantarla y ponerla de nuevo en la hielera ( recordar el truco de guardarla y sacarla 3 filas más adelante porque sos pasajeros no lo vieron) , recordemos que si tomamos el revolvedor por el lado de revolver, no podemos sobre la marcha cambiarlo de lado y meterlo en el vaso, porque YA ESTÁ TOQUETEADITO. Recordemos que si se nos cae el vaso y lo atajamos entre la pera y el pecho, no podemos después usar ese vaso, recordemos que si sacamos la servilleta arrugada del bolsillo del delantal, ésta no es válida para ser entregada junto con el servicio.
Recordemos la rascadita de oreja en el medio de la cabina. El bostezo en la fila 11 ABC apoyaditos en el respaldo del asiento. La siestita en el jumpseat giratorio con las piernitas abiertas durante el ascenso.
Recordemos no salir del baño LD con el cepillo de dientes en la mano y mucho menos ENTRAR a baño LD con EL OB EN LA MANO!
Recordemos señoras, señoritas, señores, jovencitos… ser y parecer!!!