A buen entendedor, pocas palabras.

1-Pasajera: Señorita discúlpeme… me pregunto si sabrá…?
(es interrumpida por su marido, con cara de obviedad)
Marido: Claro que sabe…
Pasajera:(reanuda)… me pregunto si sabrá por dónde estamos pasando en ESTE MOMENTO? (y mira por la ventana).

Lo que respondemos:

TC: Ay Señora, la verdad es que no tengo ni idea, verá, yo le hago este cafecito y este té, y me voy para atrás a calentarle la comida al Capitán… Pero si me da un minuto lo llamo y le pregunto y él me lo cuenta encantado!

Lo que le queremos responder:

TC: Péreme que activo la señal del gps que tengo en el orto y ya le digo.

2-TC: Señor que va a tomar, coca, coca light, cepita de naranja, de manzana, sprite, sprite zero, agua con gas, sin gas, cerveza, café, té…?
Pasajero: Café. ( mirando con desdén, como si le molestara la pregunta)
TC: SIRVASE. Azúcar/edulcorantee..?
Pasajero: Azúcar.
(se lo alcanzamos)
Pasajero: ahhh con leche no hay? ( con cara de asco mirando el café)

Lo que le respondemos:

TC: si, claro, alcánceme el vasito que le sirvo.

Lo que queremos responder:

TC: PERO POR QUÉ CARAJO NO ME PEDÍS TODO JUNTO LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA!!!???

3-(Tc entregando el servicio)

Pasajero: Ahhh pero este servicio es una mierda, yo prefiero ir con ….(GarlochaAirways) que me dan un…sanguchito/bife de chorizo/lomo al ostrogonoff…!!!

Lo que respondemos:

TC:(con sonrisa) Fíjese que rico lo que tiene ahí un alfajorcito que está buenísimo, si se queda con ganas me pide otro!

Lo que queremos responder:

Tc: Pero POR QUE NO TE VAS POR PORONGA AIRWAYS LA RECONCHISIMA PODRIDA ARGOLLA QUE ME PARiÓ A MI Y AL BIFE DE CHORIZOO!!!!!

Pero ante todo, sonriamos, que cuando pisamos tierra firme y entramos a los negocios, nos transformamos en la misma especie que ellos arriba del avión!
(O todavía no entendieron POR QUÉ nos odian en los HOTELES!!)

Un nuevo mito viviente nace en las alturas.
El cielo se abre para recibir a nuestro primer personaje del 2013.
Pónganse de pie para recibir al “Preparador de cabinas”.

Empecemos por el principio.
Hay una diferencia sustancial entre Asegurar Cabina y Preparar Cabina. En el primer caso, la tripulación, luego de un video de seguridad o de una demostración de seguridad en vivo (depende de la compañía), recorre los pasillos, chequeando que todos los pasajeros se encuentren sentados con su cinturón abrochado, los bolsos guardados, los equipos electrónicos apagados y el asiento en posición vertical. Este chequeo es DE RUTINA y se hace dos veces por vuelo: antes de despegar y antes de aterrizar. Repasemos entonces: Chequear la cabina qué es? Asegurar Cabina. (Perfecto)
En el segundo caso, tendríamos algún tipo de emergencia. Por algún motivo se debe hacer un aterrizaje de emergencia, en tierra o en agua, en una pista, en un campo o donde se pueda y sea como sea, se necesita PREPARAR LA CABINA para que el impacto sobre los pasajeros sea el menor posible. Para eso se hace una demostración en vivo más larga y más específica, se lee una fraseología diferente y se chequea más exhaustivamente. Todo tiene que quedar perfectamente guardado y se le explica a los pasajeros cuál es su salida más cercana y la posición de protección o impacto que deben asumir para minimizar la probabilidad de lesionarse en el aterrizaje. Resumimos entonces: Antes de un aterrizaje de emergencia programado qué hacemos? Preparamos Cabina. (Bien)
Asegurar cabina, dos veces por vuelo. Preparar cabina: nunca, jamás, ever; no lo he hecho ni espero tener que hacerlo, ni que ningún compañero ni persona conocida tenga que hacerlo tampoco.

Dicho esto, se escuchan los redobles de tambor, se enciende la luz en el medio del escenario y se baja el telón, ahí lo tenemos a él… nuestro PREPARADOR DE CABINAS!

Prepi se levanta esa mañana bien temprano, hace tres meses que es tripulante de cabina y está emocionadísimo con su trabajo, lo ama, lo ama, lo ama.
Se toma un jugo de naranja en la cocina y chequea su reloj, lo buscan en 15 minutos. Se pasea delante del espejo, se levanta el HOPO y se acomoda el nudo de la corbata roja. Vuelve a mirar el reloj, su piloto interior le dice que ya podría ir bajando, 5 minutos antes.
Llega a aeroparque antes que nadie, chequea su cardex, agrega la última circular a su QRH, chequea los videos y firma las planillas, se besa con las asistentes de sala de briefing, con los de tráfico, saluda a coordinadores y gente de apv. Prepi está a full. Le espera un doblete por delante que se piensa comer vivo. Hoy es su día, el jefe lo pone de 2. Prepi es un perro con dos colas.
Suben al avión, chequean los equipos de emergencias, llenan las cafeteras, reciben a los pasajeros, cierran las puertas. El jefe comunica que las vtr no funcionan, no se puede proyectar el video de seguridad, así que habrá que leer la fraseología y las dos azafatitas hot deberán ir a pararse al medio de la cabina para hacer la pavada con la que algunos hombres, todavía en el 2013, se pajean.
Prepi se ofrece para leer. El jefe lo autoriza y Prepi, con sus manos temblorosas busca en su librito de anuncios, el correspondiente. Sabe que tiene poco tiempo, sabe que están haciendo el push back y que tiene que encontrarlo pronto y leerlo para poder llegar a tiempo a cabecera para despegar. Sin la cabina chequeada no se puede despegar. Vamos Prepi, vamos, concéntrate. Focus, Prepi, Focus.

No hay caso, no lo encuentra.

Se le prende la lamparita. EL QRH. Genial, recuerda haber metido el anuncio de demo en vivo dentro del manual. Lo saca rapidísimo y lo busca, de adelante para atrás y de atrás para adelante, no está. Estamos jodidos Prepi, qué vas a hacer ahora?
El avión rueda por la pista mientras Prepi suda como Chayanne en presentación en vivo, para qué se ofreció?? Para qué se ofreció?!! Mira el techo del avión como si Dios mismo estuviera ahí alojado en la ELT del avión, busca una respuesta, espera una salida elegante… el jefe se impacenta en el galley delantero y las rubias huecas se aburren de sonreir en falso en la fila 1 y 10 respectivamente, tienen el cinturón en la mano, en vano.
Con el QRH entre sus dedos, Prepi “recuerda” que este Quick Reference Handbook tiene todas las respuestas a bordo, razón por la cuál debería tener, en algún sector, la fraseología de demo en vivo.
Siiiii, Prepiii, eres Genial! Eres lo Máximo!! Prepi encuentra lo que busca al final del manual. Suspira aliviado como Montaner cuando se pone el tiro de polvo de ángel detrás de cámaras en lo de Susana, y toma el PA, aún tembloroso.
Y arranca su anuncio…

“Señoras y Señores…” y como el cerebro va más rápido que la vista y que la lengua ( gracias al cielo), Prepi se da cuenta de que en realidad, el que tiene ante sus ojos, es el anuncio de PREPARACIÓN DE CABINA.El de demo en vivo no viene en el QRH y ÉL está a punto de PREPARAR CABINA… ya es demasiado tarde, ya no tiene vuelta atrás, las dos chicas empiezan a actuar desordenadamente el anuncio improvisado que Prepi empieza a inventar, tomando algunas cosas de las que están escritas y tratando de evitar, por supuesto, la parte de que se escuche atentamente porque la tripulación de cabina está entrenada para manejar esta situación, y la de sacarse los zapatos de taco alto, ah! si, también la de que cuando se escuche Protéjase! deben ponerse en posición de protección y la de que se dirijan a su salida más cercana.
Pero hay una parte que Prepi no puede evitar, se le desliza por debajo del cerebro como una porcioncita de fainá y patinando de la manera más elegante en nuestro hielo de desastres, Prepi se manda ésta: “Su chaleco salvavidas está debajo de su asiento, sáquelo ahora, retirelo de la bolsa y póngaselo alrededor de la cabeza. (?) Prepii What the fuckkkk!!! y sigue… “Coloque la cinta alrededor de la cintura, abrochelo y ajuste.”

Ningún pasajero lo hace. Ni uno.
(eso demuestra una teoría del F.B.O. que habla de que los pasajeros sólo quieren comer)
Prepi terminó su anuncio temblando como Arjona desmintiendo su propia muerte en Twitter, Prepi estaba empapado en sudor y se comió una cagada a pedos épica por parte de cualquier persona en el avión que tuviera más autoridad que él.

Desde el For Bitching Only queremos agradecerle a nuestro Preparador de Cabinas oficial por sacudir el polvo de nuestras mentes adormecidas y compartir esta historia con nosotras.
También queremos comunicar que ningún preparador de cabinas fue dañado durante el escrito de este post y que su identidad se encuentra reservada y archivada en el programa de proteccción de personajes increíbles del F.B.O. Oficinas alojadas en la recalcada e inmaculada Concepción de la Argolla Marina del Perla Negra, para calcular el código postal se suma el bp de tu madrina de vuelo con los descuentos de la cuota sindical y se lo multiplica por la cantidad de vuelos reprogramados a los que te pudiste negar: cero por toda la cantidad, cero.

Les presento a Natalia Natalia, nuestra tripulante estrella del mes de Marzo, la única capaz de tener la delicadeza de traer una tijerita del costurero de Juliana Bordadora para abrir el cartón de leche y, por otro lado, el CUCHILLO DE RAMBO para cortar quesito y aceitunas.
Te felicitamos N.N. una vez más, has burlado a PSA.