Tiempos de lucha

En tiempos de lucha, surgen los líderes.
En tiempos de lucha, se divide y se reina.
En tiempos de lucha, se revuelven los ríos… Y ganan siempre los mismos.
Empresas, corporaciones, sindicatos, gobiernos… Y debajo de ellos, ni siquiera somos peones, apenas si somos lumpen.
Tengo el útero vacío de críos pero repleto de odios. Le estoy dando vida a un engendro que se alimenta de lo que entra por mis ojos y se filtra por mi piel. Se respira el asco de este suburbio de país.
La inmundicia humana es más fuerte que el estiércol. Reconozco sus miradas, percibo su olor, siento su tensa desesperación.
No hay paz.

Claramente, hemos sido expulsados del paraíso.

En la repartija de plagas y maldiciones, se decidió privarnos de los desastres naturales: no tendríamos huracanes, no tendríamos terremotos, no tendríamos tsunamis ni ciclones. Nos tendríamos a nosotros mismos, y sellando el sobre con la sangre roja de nuestros indios, alguien sonrió de costado.

Hoy hay una luna llena y celeste, hoy puedo pedir un deseo aunque no crea en casi nada más que en este exacto momento en el que estoy viviendo, en el paso que está un paso adelante de mi pie, en el cielo que he visto y he tocado alguna vez.
Mi deseo no se lo voy a contar a ustedes, claro está. Pero esta noche será pedido, y por la fuerza que se me ha concedido, sé que será cumplido.
Nada más tengo que sentarme en el umbral de mi puerta y esperar… esperar…

Y ya podrán venir por mi todos estos demonios que ustedes han votado. Ya podrán robarme a mis animales y las canciones que escucho, ya podrán meterme en un pozo oscuro e infinito, ya podrán cortarme los dedos para que nunca más vuelva a escribir…
Pero mi deseo se hará realidad.

Lo dijo Dargelos cuando yo era chiquita y no sabía por qué lo cantaba “la libertad, es un estado en la mente”.

Todas las noches salgo a pasear a la perra pensando que puedo no volver.
Quizás me maten, quizás me lleven, quizás me violen tanto que no quede nada de mí.
Que alguien me diga, qué diferencia tiene esto con el proceso.
El modelo, el proceso, el modelo, el proceso.
El ejército de las calles nos ha tomado de rehenes.
No podemos salir de nuestras casas, no podemos salir de nuestros barrios, no podemos salir del país.
No podemos trabajar y ganar algo sin sentir culpa, no podemos comprar lo que queremos, no podemos conocer los lugares que queremos conocer, no podemos leer lo que nos parece, no podemos creer lo que nos gusta creer, no podemos pensar… No podemos PENSAR.
Todos debemos ser iguales.
Todos debemos ser iguales.
Todos debemos ser iguales.
Todos debemos ser iguales.

Igual de necios, igual de grises, igual de muertos.

Todos debemos ser iguales.
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Menos ellos.

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Los que apuntan a nuestra cabeza desde la comodidad de sus sillones.
Los que apretan el botón rojo desde el búnker mientras les chupan la pija nuestras primas, a las que les desatan las manos únicamente para que les toquen las bolas y les metan el dedo en el culo mientras aclaran que eso no es de puto.

Yo me he retirado.
Por si no se dan cuenta, me he retirado hace rato.
No miro sus ojos, no respiro sus gases, no juego este juego.
La luna llena y celeste de esta noche no me deja mentir.

Hay otra manera de vivir esta vida.
Despierten. Miren esta luna.

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O acaso nadie se dio cuenta de que lo único que importa es el amor.

Anuncios fiesteros.

En el embarque de un vuelo a Salta, tres señoras mayores, grandotas y con peinados inflados se acomodan en la fila 7 del lado derecho. La jefa recibe pasajeros en la puerta de adelante, la tc2 lee anuncio de carga de combustible, la 3 acomoda pasajeros en la salida de emergencias, y yo, que hoy soy la 4, camino hacia la fila 10. Una señora me chichea.
“Chhh…chhh! Señorita!”
Me acerco a la señora de la fila 7 con una sonrisa de tercer tramo: “Sí, señora, digame.”
“Qué dijo la chica recién? No pude escuchar, qué fue lo que dijo?”
“No se de qué chica me habla señora, quién le habló?
“La chica que habló recién, dijo que hay CANILLA LIBRE?”

….

Se imaginarán mi cara.

“Perdón señora… Canilla libre? No le entiendo”
“Digale por favor que repita a la chica que hablo recién, la que habló recién, que no le pude entender bien.” (Dice mientras señala el aire, o el techo del avión, o los parlantes)
“No sé, señora, seguramente lo que escuchó es que dejen el PASILLO LIBRE, puede ser?”
“Ahh, entendí mal…”

….

Suco de Laransha

Y si.
En algún momento iba a llegar.
Pelé-Maradona. Xuxa-Flavia Palmiero. Caipirinhas-Fernet. Ayrton-Reutemann. Buzios-Mardel.
Y ahora ellos-nosotros, en el Guarulhos de la mañana.

Por qué?
Por qué tanta sed? Por qué copo di agua y spraichi en el embarque y durante la demo y en el descenso y chequeando cabina y aterrizando.
Por qué el timbre de llamada si ya traje tres coca laichi a esta fila.
Por qué salen del país sin caneta si SABEN que van a tener que llenar papeles?
Por qué ir al bañeiro justo cuando yo estoy con el duty free a mitad de cabina?
Por qué le dicen travesseiro a la almohada? Cada vez que me piden un travesseiro me quedo pensando en el trava de la otra cuadra de casa, indefectiblemente. No puedo asociar su pedido con una almohada, imposible.
Por qué si digo café o té, me responden YA? YA NADA SEÑORA, se lo doy en unos minutos, no sea apurada. “YA” YA? Ahh lo quiere YAAA? Y cuando le estoy por tirar el café encima me dice una señora de atrás, “Te está pidiendo té, el té se dice CHA” ahhhhhh… Menos mal…

Por qué? Por qué?
Por qué sus auriculares nunca andan y sus asientos nunca reclinan? Por qué siempre quieren calentar la medialuna y tomar cerveija a las 9 de la mañana? Por qué se sientan en las salidas de emergencia y parecemos Víctor Navorski y el jefe de aeropuerto intentando pasar la medicine for goat?
Por qué me tiran de la pollera, del top, del delantal para llamarme la atención, cuando yo ya pasé por la fila y estaban todos dormidos?
Por qué me pone el vaso usado y chupeteado en el carro de duty arriba de los perfumes?

Por queeeeeeeeé?!!!

Y después llega el verano y nos vamos a Natal, a Bombinhas, a Florianópolis.
Pisamos esa arena espectacular que no quema los pies.
Nadamos en sus aguas transparentes, tocamos los peces de colores y desenredamos las algas de nuestro pelo.
Nos comemos un morocho de metro noventa y abdominales de titanio, en una fiesta en la playa que nunca más en la vida nos vuelve a escribir porque nosotras SI tenemos celulitis. Tenemos la oportunidad de acariciarle la entrepierna y de eso, no se vuelve jamás.
Nos agarramos unos pedos bíblicos con caipiroskas y vomitamos los baños de sus hoteles.
Nos lastramos los queijos quenchis que vienen revoleando en una parrilla móvil los vendedores de playa.
Y los carnavales.
Y su alegría, sus risas, Rio de Janeiro.
Volvemos enamorados.

Hasta que llega el primer Guarulhos de la mañana.

azafata1
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FBO

Foxtrot Bravo Oscar.
Vulgaridad y Verdades.
Pilotos deprimidos, copilotos enojados, azafatas taradas y trolas y huecas… Bueno, azafatas en general. Y brasileros sedientos, y córdoba full por la mañana, y madrugones dobles, y DIAS LIBRES FUERAS DE BASE (eso no es un libre, LIBRE soy en mi casa) y chicos de mantenimiento correteando azafatas, y choferes quejándose de tripulantes que usan el celular en el auto (dios, dejame en paz, hace 12 horas que no lo prendo ), ( además no es mi culpa ser popular) y tormentas, y pernoctes imprevistos, y enamorarse de un compañero, y los cuernos de las postas, y los cuernos que te meten cuando estás de posta. Y otitis. Y ataques de pánico. Y falsedad, mucha falsedad. Y nuevos que te caen bien. Y nuevos que te caen como el orto. Y baños cagados hasta arriba, y mucho vómito. Y por ahí leche, pero quién sabe. Y 4 eles (gracias) y vacaciones (muchas gracias) y beneficios de pasajes (los amamos) y gente que garronea beneficios de pasajes (los odiamos) y bajas médicas, y guardias no activadas, y engordar, quedar embarazada, y amigos para toda la vida, y galleys divertidos, y postas inolvidables, y NO quedar embarazada, y compañeros malaondas, y jefas REZARPADAS que no laburan, y sanciones, y cartas de quejas, y demoras, y de frutillas y medias baratas que no comprimen y TENER GANAS DE CAGAR EN EL AVIÓN, y tener dos jumpseats en un gallegos, y pasaje confirmado cuando te casas ( si encontrás con quién), y conocer al amor de tu vida pero que te diga “estoy haciendo horas” y ahí nomás te querés pegar la argolla, (así se dice) y embarcar en american airlines y que te hagan upgrade, y tratar de abrocharle el botoncito del orto al top nuevo del uniforme, y abrir el carro apenas lo sacaste y que se caigan 20 cajitas porque estamos inclinados, y el capitán haciendo anuncio presentando a toda la tripulación a las 5 am en un Ushuaia, y que los de limpieza te pongan la aspiradora cuando venís con carry de posta, lunchera y botiquín, que te quede el “sanguchito” del celíaco, que te toque la posta en Lima dos meses seguidos, poner el cartel de I’M RELAXING en el picaporte mientras vas a comprar el ferrero rocher que te morfaste del frigobar y que cuando vuelvas la chica que te trajo la camisa planchada ya te lo haya computado y botoneado a front desk, y reirte, y no poder dormirte hasta las 2 cuando la búsqueda es 2.30, y extrañar, y que te extrañen, y que te hagan informes por atrás y que te quieran, y que te dejen de querer, y que tus compañeros se hayan dado cuenta de lo falsa que sos, o que te estabas cepillando a tres al mismo tiempo, y quedarte dormido, y comprar aceite de oliva, y renunciar y arrepentirte, y llorar por perros, y perder a alguien que amabas, y cerrar cada botella de gaseosa con su tapita correspondiente aunque las vayas a tirar, y debriefings de medio segundo, y debriefings de 15 minutos, y fidelidade, y el mal aliento de los pasajeros en tu cara, y me puedo llevar la revista? Si señora llevelá, y saber que le estás contando un secreto a la persona incorrecta, y miedo a las turbulencias, y envidia, mucha envidia, y celos, muchos celos, y tripulantes estrella, y compañeros de oro, y felicitaciones, y cenas divertidísimas, y hoteles hermosos, y postas en dólares (pocas) y piletas fresquitas, y desayunos lujosos, y búsqueda en domicilio, y tetas 410 (claro) y la paja en el ojo ajeno, y frikis, muchos frikis, miedo mortal, cuántos frikis, y música de embarque, y jefes copados, y compañeros que te llevan la valija en la escalera, y pilotos que dan ganas de abrazar, y pilotos que dan ganas de tirarse por el tobogán, y criterios de iluminación, y tachos de basura desbordantes, y el agua del hielo mojando la alfombra y el jefe mirándote de reojo mientras vos decís un tímido uymeolvidéperdón, y walk arounds con 10 grados bajo cero, y el amor de tu vida planeando irse dos años a Chile, y carne cortada con salsita y arroz, o puré, o chauchas, SE ACUERDAN DE LAS CHAUCHAS? Y olor a chivo en el iguazú, y ascensos, y despidos, incorporaciones, y La Moni jubilada, y abrazos, y besos, y descensos, y galponazos, y cabinas libres, y despegues y… en líneas generales, aviones.

Bienvenido al universo For Bitching Only.